Отношения с родителями

Здравствуйте Ирена.
"Я хочу понять за что со мной так?"
---вы с одной стороны понимаете, что мама причиной всему, что происходит в вашей семье,а с другой будто несете за это все ответственность. Почему так? Почему вы думаете или чувствуете, что в чем-то виноваты и такое мамино отношение к вам за что-то, за что вы ответственны? Может потому что мама так со всеми и это ее способ строить отношения? Что вы чувствуете по этому поводу?

К сожалению, есть такие родители, всю жизнь внушающие своему ребенку чувство вины. И это действительно больно и обидно, когда мама видит в потребностях ребенка, в его нежности и тепле, какую то корысть. Видимо она не умеет иначе. Но вам то от этого не легче. Вы зависите от нее эмоционально и страдаете от этого. Это нормально зависеть от значимой родительской фигуры, но в детском возрасте. Во взрослой жизни уже степень этой зависимости должна бы снижаться, в идеальном варианте. Это можно прорабатывать в терапии.

Ирена, добрый вечер!

Я хочу понять за что со мной так? За что она со мной так? Я не могу взять больного ребёнка и поехать на электричке на дачу. Если бы он был здоров, я бы уже была там. Тяжело все это.....

Сочувствую тому, что Вам приходится переживать. Есть ли у Вас возможность жить отдельно от мамы? Если у папы с мамой такие сложные отношения, то почему они живут вместе и не разводятся? Интересно, что мама возлагает на Вас ответственность поехать на дачу, а не сама туда едет. Я думаю, что у Вашей мамы наверняка было тоже тяжелое детство. Как правило, такое поведение говорит о ее травмированности, о том, что она сама чего-то не дополучила в детстве и, поэтому не может этого дать Вам

Здравствуйте, Ирена!

Я хочу понять за что со мной так? За что она со мной так?

В том-то и дело, что не "за что?", а "для чего?" Чтобы подавить, обесценить, сделать виноватой и заставить поступать так, как выгодно именно ей. Так устроены эти люди (а точнее не-люди), о которых чуть ниже.

Мама домашний тиран, невротик. Я думаю, что она его довела до этого. Потому что меня она доводила до того, что я руки резала в 11 классе, так я боролось с болью, с ее грубостью, жестокостью.

Ваша мама не только тиран, она ещё и психопатка, что намного хуже и страшнее. Что такое мама-психопатка Вы можете посмотреть и послушать на ютубе в роликах психолога Марины Линдхолм "Мать психопат", "Мать - психопат превращает свою дочь в жертву", "Родители - психопаты разрушают у детей способность защищаться", "Вас не любит мама? Разрывайте отношения!".
Когда Вы осознаете, кто есть кто на самом деле и что происходит с Вами довольно длительный период времени, Вам захочется кардинальных и быстрых изменений в отношениях с ней. И медлить не стоит!

Здравствуйте. А вам не нужно их бросать. В том то и дело. Вам необходимо отделится от них психологически. А это намного сложнее. Вы же сами вначале описываете, и вероятно не без гордости и удовольствия как вы поочередно спасаете папу, и наверное чувствуете себя хорошей. Поэтому вы стали незаменимой в этих отношениях. Мама сука- вы хорошая, значит должны ехать спасать папу. Не хотите, тогда вы- с.. Мы не знаем вашу маму, может быть она действительно такая как вы описываете. Но это не важно. Хотя отношения строят двое. Напрасно вы думаете, что якобы отец в этом не участвует. Он также отвечает своим алкоголизмом и пассивностью как и мама своей тиранией. Но действительно важно понять что это их отношения. Да и просто сама жизнь вам уже это диктует. У вас свои отношения. Ребенок, ваша семья. А у них свои. Просто необходимо вернуть себе и им это понимание. Но сделать это не легко. Поскольку всегда присутствовало совершенно другое чувство. Мама убивает отца и отца нужно спасать. Если не бежать движимой виной к отцу на дачу то отец погибнет. Мама не справится, они не справятся....
Но даже если это так или как то иначе, надо понять, что это все фантазии и отношения, частью которых вы стали. Но ничего такого не случится. А если и случится, в конце концов это их жизнь. И вам постепенно нужно начать возвращать им ответственность за нее (оно скорее это случится, если вы не перестанете тотально за них отвечать) И паралельно забирать и отказываться от своих психологических выгод в этом.

Ответ отредактирован автором 26-09-2019 10:47:29

Я вроде как умом дошла, что я не виновата ни в чем. Но подросток во мне все еще винит себя.
Она же не всегда орет. Бывает нормальным человеком. А бывает жертвой, плачет какая она несчастная, самая уставшая. Калейдоскоп.
[quote]У меня нет сил уже разбираться в их проблемах. Они постоянно мне друга на друга жалуются. У меня своих проблем хватает. У моего ребенка СДВГ, я долдна быть терпеливой, взвешеной

Ну как разорвать отношения с мамой? Родители уже не молодые. Нуждаются в помощи. Я не смогу ее бросить.[/quote]
Соглашусь с предыдущим ответом моего коллеги. Да, Вы правы. Я думаю, что Ваша мама не всегда такая и папа не всегда такой, и это Ваши родители и Вам как-то нужно находить общий я зык с ними, потому что потом Вас охватывает чувство вины, что что-то может произойти, а Вы не спасли. Ваши родители уже взрослые люди и должны понимать, что свои проблемы им нужно пытаться решать самостоятельно без ущерба для Вас. Вы сами очень нуждаетесь в поддержке со стороны мамы и папы, потому что у Вас больной ребенок. Если Вы уделите больше внимания своим родителям, выдержите весь их психологический мусор, то у Вас совсем не останется сил на своего ребенка, да и на саму себя. Вы правы, когда говорите, что Вам нужно что-то дать своему ребенку, а Ваше психологическое состояние напрямую влияет на его состояние. Если Вы переполнены, то ребенок это начинает чувствовать и соответственно реагировать

Вы видео посмотрите. Потом и благодарить будете. Я знаю кто такие психопаты - не единожды работал с их жертвами - и детьми, и прочими родственниками. И лично с ними сталкивался.
А бросать необязательно. Это совет психолога - автора видео. Вы же принимайте своё решение.
Но Вы 100% на крючке у мамы-манипулятора и пока с него не отцепляетесь. На провокации ведётесь и приёмов психологического айкидо - способов выходить из под манипуляционного воздействия не знаете.
Без работы с психологом вряд ли и отцепитесь и от чувства вины избавитесь - а всё продолжите оправдывать и оправдывать её поведение. Жертвы всегда так поступают - чтобы себя идиотами не чувствовать и неправильными тоже.

В одной из бесед, когда мы разбирали ситуации, в которых мне тяжело с сыном, п сихолог сказал, что в детстве у меня был авторитетный человек, который меня унижал, поэтому я стала мамой - подружкой, что тоже не совсем норм для 6 летнего ребенка.

Читаю и не понимаю о какой здесь связи может идти речь для Вас

мы разбирали ситуации, в которых мне тяжело с сыном, п сихолог сказал, что в детстве у меня был авторитетный человек, который меня унижал, поэтому я стала мамой - подружкой, что тоже не совсем норм для 6 летнего ребенка.

Чтобы компенсировать страх повторить в воспитании сына свою маму?
А у Вас есть задатки?

Конечно мне нужна терапия, я не могу осознать, что меня унидали, манипулировали, обращались жестоко и травмировали и это все в перемешку с любовью к маме. Надо отделить мух от котлет. Это как укрываться коротким одеялом, ноги укрыл-руки в холоде, руки-ноги мерзнут. Полная каша, а мне сына надо вырастить счастливым.

Хорошо, что это понимаете. Значит на верном пути.

Ответ отредактирован автором 29-09-2019 04:26:11