Question

29-10-2019

Мой дядя в начале этого года встретил женщину (Таня) Вроде как любовь. Теперь он с не не разлучен и перестал разговаривать. Если до ее повления во время тех нескольких встреч в год мы хоть как то беседовали, обменивались новостями, то теперь все не так. На последней встрече оставшийсь со мной на едине (ждали остальных) он молчал. На мою попытку завести разговор - были односложные ответы. Но проблема не в этом.
Он пытается ввести Таню в семью. Т.е. по чему-то ожидается что мы с радостью должны бежать и общаться с ней. Дошло до того что у Тани на днях День Рождение и мы ДОЛЖНЫ ее поздравлять. Это при том что я с ней и не общаюсь да и собственно я не знала о ее ДР.
Узнала я об этой ситуации от бабушки и кузины (его дочки). Они меня предупредили что такое будет и он позвонит.
Я ничего не имеею против Тани, она приятная женщина. Но обязаловка со стороны дяди начинает напрягать.
Дополнительно к этому начались притензии и по другому поводу.Ситуация 1.Из самого последнего: недавно была годовщина свадьбы у дедушки с бабушкой. За месяц до этого события я подымала вопрос будем ли собираться или нет. Меня проигнорировали.За день до даты дядя вдруг решил что да надо отмечать. А у меня уже были планы с другими людьми.В результате не смогла прийти - он пришел к бабушке сам с кузинами. И теперь на меня обижается что я не пришла. Вроде как я должна была все бросить и вообще не планировать ничего на этот день.Ситуация 2.Свой День рожденья я планировала отмечать на следующий день,о чем за месяц предупредила. В результате,оказалось что на следующий день дядя не может,и по этому мы должны отмечать день в день.Я отказалась.На ДР парень сделал мне предложение.И тепер дядя возмущается поведением моего парня - вроде как из-за него мы не отметили мое ДР с дядей (а за одно он хотел привести знакомить Таню)И вообще мой парень мог и при всех сделать предложение...И таких ситуаций накапрливается все больше, как снежный ком. Везде все вокруг не так поступили, на своей волне и т.д. В добавок появилась манера предупреждать за день-два до события. Как будто у других людей не может быть планов. Усуглубляется это тем что дядя не открыт к диалогу совсем. Если ему что то не нравится - он никогда не говорит на прямую, молча дуется либо высказывает все бабушке или кузине продолжая дудться.С одной стороны я могу на это забить и пусть идет как идет.Делать так как удобно мне, не смотря на его претензии.Видь он не считается с моим комфортом даже чуть чуть.

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 32

понравился вопрос?

29-10-2019 16:13:01Дополнение от автора

Но меня мучают сомнения что может разговор мог бы все исправить?Но видь я о всех его притензиях знаю только через других-напрямую он ничего не говорит.Значит ли это что меня это и не должно тогда волновать?Но как тогда хотя бы донести донести до человека что предупреждать о сборах надо за ранее? (видь по умолчани считается что ничего важнее у меня в жизни не может быть)Вот тоже узнала от кузины что на 10 число назначена свадьба.Сегодня 29ое намека никакого.Если не пригласят - я не расстроюсь, буду даже рада что не прийдется идти.Но если вдруг таки пригласят придупреждая как и до этого за два дня.Как поступить?Видь это посути подстава - на свадьбу нужен подарок и т.п.-А если у меня планы?сижу и думаю а можно ли теперь планировать что то на этот день. А то если ж позовут а я не смогу-обидятся.А если соглашусь то автоматически дам понять что можно и не париться и предупреждать хоть за день.Подскажите какие тут варианты? Может я слишком заморачиваюсь по этому поводу?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-10-2019 17:26:15Дополнение от автора

"Он пытается ввести Таню в семью. Т.е. по чему-то ожидается что мы с радостью должны бежать и общаться с ней Вроде как я должна была все бросить и вообще не планировать ничего на этот день." - почему вы чувствуете, что вы что-то должны дяде?
По двум причинам: 1) потому что если мы не делаем дядя в ответ дуется, что мы не такие как надо
2) бабушка вечно хочет дружную семью: и с ее стороны это некое давление - ну вот уступите ему, видите какой он... А если проблема не решается то бабушка пытаетсяя нас мирить.

Значит ли это что меня это и не должно тогда волновать? - а вы сама как считаете, должно волновать или нет? Вы взрослый человек, вы не обязаны подстраиваться под своего дядю. Почему вы в этом сомневаетесь? - потому что все 30 лет рассказывается что он же родственник, нужно с родственниками дружить и т.п.

29-10-2019 17:31:47Дополнение от автора

"В Ваших словах много чувства вины и заботы о других людях. Если Вы чувствуете дискомфорт в том, что Ваши желания не учитываются, то Вам стоит об этом поговорить, чтобы не переживать в будущем. Конечно, Вы не должны делать то, что Вы не хотите или Вам не нравится. Если это Ваши родственники, то Вам нужно это обсуждать с ним заранее"
А что делать если по сути человек не слышит? т.е. ты будешь что то говорить а в ответ кислое лицо, он останится при своем мнении только за спиной еще и обзывать тебя будут.
(так произошло с моей младшей сестрой) А сейчас я на перепутьи и не знаю как лучше поступить - попытаться поговорить и будь что будет или по возможности игнорить и пусть там за спиной дуется...
Возможно я просто хотела бы что б отношени были без этих овсяких обидок но не знаю есть ли способ достучаться. А за свой счет продолжать вроде как мирные отношения (по сути подстраиватся под дядю) уже сил нет.

29-10-2019 17:39:06Дополнение от автора

Мама умерла, с папой мама развелась давно - унего своя жизнь.

Просто все это время были общие зборы - праздники, все по большому счету из-за мамы. Она строила своего младшего брата. А теперь когда ее нет - осталась бабушка которая хочет дружную семью - ее не переделать. Вот собственно из-за нее и проблема. Так бы уже давно поговорила с дядей и будь что будет.

29-10-2019 19:07:44Дополнение от автора

Не, дядя не заменяет мне родителей. Бабушка расстраивается когда мы соримся. А по другому свои рамки обозначить (впервые за 30 лет) не получается. Если мы соримся Бабушка пытается помирить. Но даже если происходят соры это на дядю мало влияет он просто считает нас плохими. Он наше мнение не хочет учитывать раз мы младше.

29-10-2019 22:26:37Дополнение от автора

Хотелось бы что б с пониманием относились к друг другу, слышали друг друга, и не давили пресловутым «мы ж семья».

29-10-2019 23:42:11Дополнение от автора

Да. Не хочу.
Я понимаю что бабушку не переделать. Дядю тоже врядли. Но не могу найти ту линию поведения при которой мне будет хоть как то комфортно.

30-10-2019 09:56:23Дополнение от автора

В том то и проблема что не могу найти эту линию поведения

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-10-2019 Не знаю что делать с токсичной матерью

26-10-2019 Не контролирую себя. Не знаю что делать с собою

18-10-2019 Отношения, не знаю что делать?

15-10-2019 Я незнаю что мне делать?

31-08-2019 Простить не могу, но без неё не представляю свою жизнь. Незнаю что делать

22-08-2019 помогите не знаю что делать

15-08-2019 Не знаю что делать?умереть?)

14-08-2019 Здравствуйте! Я сейчас в депрессии. Не знаю что делать.

04-08-2019 Не знаю что теперь делать

20-07-2019 Не вижу смысла этих отношений, не знаю, что делать

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2019-10-29 16:29:56

"Он пытается ввести Таню в семью. Т.е. по чему-то ожидается что мы с радостью должны бежать и общаться с ней
Вроде как я должна была все бросить и вообще не планировать ничего на этот день." - почему вы чувствуете, что вы что-то должны дяде?
Значит ли это что меня это и не должно тогда волновать? - а вы сама как считаете, должно волновать или нет?
Вы взрослый человек, вы не обязаны подстраиваться под своего дядю. Почему вы в этом сомневаетесь?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2019-10-29 16:49:53

Добрый день!
В Ваших словах много чувства вины и заботы о других людях. Если Вы чувствуете дискомфорт в том, что Ваши желания не учитываются, то Вам стоит об этом поговорить, чтобы не переживать в будущем. Конечно, Вы не должны делать то, что Вы не хотите или Вам не нравится. Если это Ваши родственники, то Вам нужно это обсуждать с ним заранее

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2019-10-29 17:34:24

Вы все время говорите о дяде. Что с Вашими родителями? Вы как-то зависите от своего дяди? Почему вы что-то должны, если Вы взрослый и самостоятельный человек

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2019-10-29 17:43:55

Сочувствую Вам. Конечно, дядя Вам сейчас заменяет и маму и папу, поэтому Вы хотите угодить ему. Возможно, что эта ситуация не дает Вам больше возможностей заниматься своей жизнью, а Вам приходится заботиться о других. Вы можете уделять времени столько, сколько для Вас это будет удобно и Вы не будете при этом испытывать чувство вины

Марина Александровна Белинская (Киев) · Answer 5 · 2019-10-29 21:14:09

Марина Александровна Белинская (Киев) 29-10-2019 21:14:09

Какими вы бы хотели видеть отношения в вашей семье теперь?

👍 рекоммендовать:

Марина Александровна Белинская (Киев) · Answer 6 · 2019-10-29 22:38:47

Я Вас понимаю, что Вам бы хотелось взаимопонимания в кругу близких. Это нормальное желание. И правильно ли я понимаю что Вы не можете и не хотите отвечать за чувства и поведение других членов семьи, ведь у Вас есть и другие заботы и Вы не можете на себя брать всю ответственность?

Ответ отредактирован автором 29-10-2019 22:45:43

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2019-10-30 09:46:10

цитата:

Я понимаю что бабушку не переделать. Дядю тоже врядли. Но не могу найти ту линию поведения при которой мне будет хоть как то комфортно.

Выработайте ту линию поведения, которая будет комфортна для Вас

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2019-10-30 09:59:45

К сожалению, за Вас ее никто не сможет выработать. Если Вам тяжело с этим разобраться, то Вам лучше обратиться индивидуально

Марина Александровна Белинская (Киев) · Answer 9 · 2019-10-30 10:12:29

Вы можете пересмотреть и изменить только свою линию поведения, вы совершенно правы. Нужно изменить Ваше отношение к происходящему. Чтобы понять как Вам будет комфортно и изменить ситуацию, следует обратиться к специалисту на личную консультацию.

Ответ отредактирован автором 30-10-2019 10:13:46