Question

01-11-2019

Замужем долгое время, с мужем отношения нормальные. Бывают конфликты, но в целом все терпимо, удовлетворительно.

Тем не менее, мне постоянно хочется влюбиться, и я понимаю, что влюбиться в мужа я не могу. Я могу его любить, поддерживать, понимать, сопереживать, жалеть, но вот восторженной влюбленности уже не будет. А очень хочется.

Недавно состоялся диалог с одним знакомым, человеком из компании мужа. Он практически всегда в этой компании оказывает мне особое внимание, поддерживает, вдохновляет, мотивирует. Зажигает во мне огонь, ощущение жизни. Хотя эти встречи очень редки. После общения с ним я всегда ощущаю себя особенно, хочется жить, действовать, улучшать себя, что-то менять. Чувствую себя наполненной, восторженной. В общем сильные переживания, эмоции и чувства, которые очень мне нравятся.

Проблема в том, что я, кажется, склонна сексуализировать любые отношения с мужчинами. То есть я не могу позволить себе общаться с этим человеком больше, потому что внутри есть понимание, что это претензия не просто на общение, дружбу, а на отношения. И есть понимание, что общение с ним вызовет ревность мужа. А это недопустимо, так как я замужем, у нас семья. Хотя очень хочется больше общения с таким человеком, хочется больше получать такое внимание и так себя чувствовать.

Как мне с этим разобраться? Я хочу чувствовать жизнь, а в семье этого не получаю. Но при этом боюсь сделать шаг на встречу общению с этим человеком, боюсь что это может разрушить все и в результате будет хуже всем. Как мне понять, что делать в этой ситуации?

Вопрос от: Маринка; Возраст: 30

понравился вопрос?

01-11-2019 09:28:00Дополнение от автора

Огненной влюбленности в супруга не было, было желание быть с ним, как с добрым комфортным человеком, благодарность за его внимание. Были свои радости романтических отношений, но в то же время понимаю, что яркой влюбленности не было с ним, как с другими. Вышла за него замуж, потому что он единственный достаточно привлекательный по всех характеристикам для меня человек, который меня не отверг. То есть до этого была более яркая влюбленность в других парней, но они не хотели строить серьезные отношения.

Сейчас мужа ценю, люблю, жалею. Делать больно ему не хочу. Но в то же время не хочу серой и унылой жизни.

01-11-2019 09:47:57Дополнение от автора

А что значит любить себя?
Увидела ваш вопрос, и поняла, что на данный момент не понимаю, как это, ни рационально, ни на уровне чувств.

Чтобы чувствовать себя самодостаточной, мне нужны внешние факторы (когда хорошо зарабатываю, когда хвалят, довольны мной, благодарят за то что делаю). Чувствую себя классной, когда мне это говорят другие. Критику воспринимаю болезненно.

01-11-2019 10:31:32Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна, спасибо!
Хороший вопрос.

Что такого в отношениях с мужем, ради чего стоит в них вкладываться... Я даже не знаю!

У нас отличная интимная жизнь, мы привыкли друг к другу, изучили друг друга, с ним в этой сфере комфортно, могу чувствовать себя уверенной, расслабленной, в безопасности. Мне кажется, с другими такого не будет или такое выстраивать придется долго. Мне страшно представить, как бы это было с другим мужчиной на практике реально.

У нас пока материальная зависимость друг от друга. Нам выгодно проживать вместе и вести быт, выгодно пользоваться одним автомобилем. Было бы слишком дорого раздельно (вряд ли можем себе это позволить).

Получаю от него большую физическую и моральную поддержку и помощь в воспитании наших деток. Есть страх, что в случае расставания было бы трудно справляться самой. Или в моей жизни появился бы мужчина, с которым деткам, возможно, было бы плохо/не комфортно/хуже чем сейчас. И морально было бы трудно.

Раньше в конфликтах, когда шла речь о разрыве, он говорил, что если я уйду, заберет деток. И это вызывает страх, боль и неуверенность. Это было уже очень давно. Честно сказать, я, возможно, идею расставания не позволяю себе рассматривать и близко не допускаю в обсуждениях, чтобы больше никогда такого не услышать. В целом обычно все вопросы в последнее время решаем в мирном диалоге, договариваемся. Я уже хорошо понимаю, что может его спровоцировать на какой-либо негатив, на неадекватные проявления, и просто избегаю этого. Возможно, в ущерб себе. Не знаю. Компромиссы на пользу сохранения спокойной мирной ситуации, в которой мне не будет страшно за сейчас и за будущее.

Оказывается это очень болезненный вопрос для меня!

01-11-2019 10:44:22Дополнение от автора

Нет смелости допустить мысль, что мой муж мне не слишком подходит, что у нас нет общего, нет будущего, нет перспектив. Нет в отношениях настоящего понимания и принятия. Я не могу позволить себе думать об этом, потому что мне больше не на кого положиться, не кому доверять, негде найти поддержку и помощь. Я уговариваю себя, пусть будет хоть такой, пока все терпимо.

Он хороший человек для всех, всем кажется, что он отличный семьянин, муж, отец. Мне не раз говорили, что таких, как он, нужно ценить. Он просто чудесный для всех.

Что я сама чувствую по отношению к нему и в этих отношениях?
Что я не имею права хотеть того чего хочу, не могу выбирать. Позволять себе проявлять свои чувства в отношениях с ним (или вообще?). Что я всегда должна идти на компромиссы, чтобы всем было комфортно. Быть такой, как нужно. Не такой, как я хочу.

01-11-2019 12:11:05Дополнение от автора

Между родителями были нездоровые токсические отношения с постоянными претензиями друг к другу. Папа двуличный человек, который был абьюзером и насильником все время. Мама была жестокой, недовольной, строгой. Не могу даже сказать, как она проявляла себя в отношениях. Понимаю, что она была жертвой, но при этом все время она держала маску гордости.

Ко мне мама была строгой, требовательной, жестокой, безразличной. Хотя сейчас вспоминаю некоторые моменты, как она заботилась обо мне. Я ее боялась и остерегалась. Мне было комфортнее, когда ее не было дома.

Папа был двуличным - с одной стороны он был добрым, умным, заботливым и любящим. С другой - он был насильником. Тем не менее - я его любила, хоть и боялась. Он шел на сближение, давал тепло. В общении порой проявлял искренность, что было ценно. Даже в подростковом возрасте и в юности был большим авторитетом для меня, считала его своим другом.

Родители очень в малой степени удовлетворяли мои потребности. Тем не менее, понимаю сейчас, у них была трудная жизнь. Они не могли иначе. Хотя такое обращение с ребенком, как было со мной считаю абсолютно неприемлемым, недопустимым. Сейчас эту тему с родителями не обсуждаю. Не вижу смысла делать им больно и это мне сейчас ничего не даст.

Понятие здоровых отношений у меня сформировалось недавно. Сейчас это для меня:
- полное принятие.
- равенство.
- свобода.
- поддержка.
- понимание, помощь по мере желания и возможности друг другу во всем.
- желание, стремление идти по жизни вместе, давая при этом возможность друг другу реализоваться, общаться с другими свободно, при потребности отдыхать от семьи, и при этом в любом случае принимать друг друга и помогать.

В отношениях с мужем полного удовлетворения потребности в безопасности и безопасной привязанности, безусловном принятии, поддержке, возможности проявлять свои эмоции и чувства, удовлетворять свои потребности, соблюдении и уважении границ друг друга - этого нет.

Как раз таки в последнее время я пытаюсь тактично донести до мужа вот такую концепцию отношений. Объясняю, что раньше, как я считаю сейчас, я была не права, сейчас я отношусь к вопросу семейной жизни иначе. (К примеру, раньше ревновала, была против того, что он много времени проводил с друзьями и т.д.)

Мне кажется, это не очень справедливо сейчас хотеть от него таких здоровых отношений, потому что они начинались с совсем других позиций.

Еще я немного боюсь делать шаги к переменам в укладе нашей семейной жизни. Боюсь что он возможно будет проявлять неадекватность.

Кажется, я боюсь разбудить зверя в нем, который хочет властвовать, подчинять, чтобы "мое" было "моим". Мне кажется, ему не выгодно, чтобы я была свободной, самодостаточной, уверенной в себе. Это, возможно только мои предположения и страхи. Мне с этим некомфотно.

01-11-2019 12:27:50Дополнение от автора

Мне кажется, я не доверяю мужу на фоне всего этого - характера наших с ним прежних отношений, опыта отношений в родительской семье, страха за неизвестное будущее.

Важно ли доверять ему безусловно? Или как понять, могу ли я ему во всем доверять?

Я хочу проработать это с психологом. Да, мне кажется это очень нужно сейчас.

01-11-2019 12:33:56Дополнение от автора

Вы видите причины происходящего ?
---
Причины этого - я возможно переношу отношения с отцом на отношения с мужчинами, я не уверенная в себе, не стою стою крепко на своих ногах, поэтому нуждаюсь в поддержке других, я не позволяю себе делать то, что бы приносило мне по жизни удовлетворение, потому что боюсь быть несправедливой (дать себе больше чем мужу, детям, родителям, я не заслуживаю этого, это будет не честно, не справедливо), не умею ставить границы (что для меня допустимо, как со мной можно, что я принимаю и допускаю)?

01-11-2019 12:35:25Дополнение от автора

Валентина Михайловна, спасибо. Согласна.

01-11-2019 13:21:33Дополнение от автора

Павел Леонидович, спасибо.

Да, в отношении отца ко мне в детстве было как раз таки несколько регулярных инцидентов сексуального насилия, и физическое насилие, а психологическое насилие продолжалось и в подростковом возрасте и в юности.

Сейчас я не могу вспомнить ни одних отношений с мужчинами, которые были бы просто дружбой - либо это "влюбленность", "отношения", либо я с человеком вообще не сближаюсь. По сути все по навязчивому алгоритму "мужчина=отношения/любовь/секс".

Хотя к примеру даже в отношениях с мужем - когда мы встретились, мне нужно было больше просто общение, принятие, тепло, дружба. Но это превратилось именно в отношения, "исполнились все условия алгоритма", не без моей инициативы.

Мне кажется, сейчас нужно именно больше дружественных отношений, они бы сделали жизнь интереснее и ярче. Пережить опыт отношений чистой дружбы с мужчиной. Думаю, было бы больше доверия к миру и радости от существования.

Но как изменить этот алгоритм?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 1 · 2019-11-01 09:18:02

Стремление ощущать Эйфорию влюбленности вполне естественно. Новые отношения тоже постепенно утратят яркость, вероятно ранее вы были влюблены в супруга? Решение принимаете только вы.

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 2 · 2019-11-01 09:33:51

"меня не отверг" ...если вы ощущали себя отверженной, любите ли вы себя? Может быть, причина "серой и унылой" жизни в этом?

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 3 · 2019-11-01 09:52:23

Самоанализ на "отлично". Можем 10 минут пообщаться по телефону? Именно потому "хочется постоянно влюбляться", что состояние"Любовь" зависит от окружающих. Потребность в чувствах есть- источник Любви - другой человекОтвет отредактирован автором 01-11-2019 09:54:09

Ответ отредактирован автором 01-11-2019 09:54:56

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2019-11-01 10:11:13

Доброе утро! Есть ли в отношениях с мужем то, ради чего стоит в них вкладываться?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 5 · 2019-11-01 10:47:34

Здравствуйте.

цитата:

Проблема в том, что я, кажется, склонна сексуализировать любые отношения с мужчинами. То есть я не могу позволить себе общаться с этим человеком больше, потому что внутри есть понимание, что это претензия не просто на общение, дружбу, а на отношения. И есть понимание, что общение с ним вызовет ревность мужа. А это недопустимо, так как я замужем, у нас семья. Хотя очень хочется больше общения с таким человеком, хочется больше получать такое внимание и так себя чувствовать.

Как мне с этим разобраться? Я хочу чувствовать жизнь, а в семье этого не получаю. Но при этом боюсь сделать шаг на встречу общению с этим человеком, боюсь что это может разрушить все и в результате будет хуже всем. Как мне понять, что делать в этой ситуации?

Возможно речь идет про вашу потребность в близости, а вы ее путаете с сексуальностью. Уровень возбуждения примерно одинаковый и близости и в состоянии сексуального возбуждения. А эффект разный. Поработайте на эту тему в психотерапии.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2019-11-01 11:19:22

Очень глубокий ответ и желание разобраться в себе. Какие отношения были в Вашей родительской семье? Между родителями и у Вас с ними? Что значит для Вас здоровые отношения? У каждого из нас есть базовые потребности, если они обоюдно удовлетворяются в отношениях, то отношения здоровые - потребности в безопасности и безопасной привязанности, безусловном принятии, поддержке, возможности проявлять свои эмоции и чувства, удовлетворять свои потребности, соблюдении и уважении границ друг друга. Как у Вас в отношениях с мужем? Удовлетворялись ли Вали потребности родителями в детстве?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2019-11-01 12:19:43

Вы видите причины происходящего ? Чтобы что- то поменять, нужна глубокая работа. Рассматривали ли Вы вариант работы с психологом?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2019-11-01 12:30:03

Марина, у вас есть потребность, которая не удовлетворяется. И тут либо вы ищите пути, как сделать так, чтобы вы смогли получать желаемое в отношениях с мужем, либо заводите любовника, либо просто живете так и дальше, терзаемая разными желаниями, мыслями. Но за каждый ваш выбор есть цена и важно понимать, какая она и готовы ли вы ее платить.
Это можно разбирать на терапии с психологом, и работа будет длительной.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2019-11-01 12:51:19

цитата:

Проблема в том, что я, кажется, склонна сексуализировать любые отношения с мужчинами.

Да, именно это и усложняет отношения с мужем. Один из важных факторов.

цитата:

Причины этого - я возможно переношу отношения с отцом на отношения с мужчинами

Да, весьма вероятно. Что-то было сексуальное в отношении отца к Вам?
Психотерапия очень актуальна.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 10 · 2019-11-01 14:28:46

Пожалуйста.

цитата:

Но как изменить этот алгоритм?

На психотерапии с психологом. Точно не по переписке и не в виде советов. Нет таких советов.
Разумеется, придётся коснуться неприятных моментов с отцов в детстве и потом. Будет несколько болезненно. Но зато можно будет избавиться от этого ненужного эмоционального груза, который Вы автоматически тащите на себе в настоящие отношения - с мужем и другими мужчинами.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 11 · 2019-11-01 15:55:09

Уже то что Вы видите причины происходящего создает определенную дистанцию между негативным опытом и Вами настоящей. Но этот опыт находится в эмоциональной памяти, задача которой спасти Вас, защитить. Поэтому она реагирует моментальна на ситуации отношений и Вы начинаете неосознанно использовать привычные стратегии, чтобы защитить себя.

Тянет к другому мужчине. Стоит ли общаться вообще и как с этим быть?