Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Нормальна мати відчуває потребу дитини, занурюючись у свою дитинність, т...»
Питання від: Лиля Вік: 26

Можно ли ему доверять?

Здравствуйте! Очень нужна ваша помощь. Постараюсь кратко и чётко объяснить ситуацию.Моя история началась 5 лет назад.Я познакомилась с женатым мужчиной,на тот момент у него был маленький ребёнок.Наши отношения тогда были не серьёзными,каждый жил своей жизнью,просто иногда встречались. С каждым годом отношения крепли.Где-то год назад мы поняли, что любим друг друга,но никто о <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>е не заводил тему. Позже я узнала, что его жена ждёт второго ребёнка(он скрывал это от меня).я сразу решила расстаться,были слёзы,долгие разговоры с ним.В итоге,он сказал,что я ему нужна,что любит меня,что он поздно это понял,что не планировал второго ребёнка.Он просит меня подождать пока родится ребёнок и пока он будет на грудном вскармливании, а потом он уйдёт ко мне.Он не хочет травмировать жену,так как не знает какая будет её реакция и как это отразиться на здоровье ребёночка.Я понимаю,что можно подождать и посмотреть на его действия,но каждый день думаю не обманывает ли он меня,не тянет ли он время,просто чтоб удержать меня.И от этого крыша едет,тяжело и мне и ему-я это вижу,он очень переживает и за детей,и за меня.Тяжело ещё,когда все вокруг говорят,что все женатые обещают и не делают.Я накручиваю себя ещё больше.Но нельзя ведь всех ставить под одну линию.Есть же и женатые,которые не врут.Сейчас его отношение ко мне очень хорошее,даже лучше чем было.Дома(по его словам)он просто живёт,как сосед,не более.Я предлагала расстаться на время,чтоб он подумал точно ли я ему нужна,он сказал,что никуда меня не отпустит,что и так знает,что любит,просто сейчас ничего не может изменить.Как понять врёт он или говорит правду?Можно ли ему довериться?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Алена Михайловна Леванда — психолог
Алена Михайловна Леванда психолог

Психолог більше не активний на сайті

Лиля говорит он правду или врет -этого кроме вас никто не знает ,т.к общение ведете с ним вы.Вы должны для себя решить-нужен ли вам рядом человек,который имеет двоих детей(это не смешно),т.к это отразиться и на внимании и на материальной стороне вашей новой семьи.Любовь это очень хорошо,однако ее надо все время лелеять и давать ей развитие,однако при совместном проживании есть еще и бытовые проблемы,которые надо решать и которые имеют свое отражение на интипных отношениях в паре.А насчет того ваш он или нет,он ваш уже 5 лет,и будет с вами ровно столько,насколько вам надо.
...
Лиля, возможно, ваш мужчина говорит вам правду о том, что любит вас, но только ситуация такая как есть сейчас его устраивает, если бы не устраивала - скорее всего он пытался бы в ней что-то менять. Вы, похоже, ждете совета - доверять ему или нет. И точного ответа здесь быть не может. К сожалению, вся история - классический треугольник, в котором на самом деле никому не хорошо. Просто постарайтесь заметить себя во всей этой истории и задать себе простые банальные вопросы - а как мне живется в такой ситуации? В каком качестве здесь я? Готова ли смириться с тем, что есть сейчас? Если готова - то это мой осознанный выбор, если не готова, то, что хочу с этим делать? Ну и не мешало бы задать вашему любимому вопрос: в каком статусе он вас видит в ближайшем будущем.
...
Здравствуйте, Лиля!
О "треугольнике" не случайно так много пишут, в нем заключено много сложных, болезненных моментов.... Постарайтесь осознано подойти к этому вопросу и несколько расширить круг аспектов... Обманывает он Вас или нет - это лишь одна из сторон... Возможно и нет, или верит в то, что нет... Но еще и над тем, что Вы хотите? Что ждете от этих отношений? Что зависит от Вас, а что нет? Сколько готовы ждать его решения? и т.п., т.е.есть много и других вопросов, время идет... Подумайте и над тем, что отношения вмиг не станут идеальными..., на другом конце останутся маленькие дети... Будьте готовы к тому, что у вашего мужчины может появиться чувство вины, что он оставил детей, что свободное время (и деньги) он будет уделять им и т.п. Что жена может в любой момент ему позвонить и попросить помощь. Возникает много сложных и тонких нюансов... Готовы ли Вы к ним? Обсуждали ли Вы вопрос Ваших совместных детей? Удачи!
...
Здравствуйте, Лиля
Конечно, есть женатые мужчины, которые не врут. Но у них немного иначе развиваются отношения.
Они сразу говорят своей жене о том, что с ними происходит и либо они находят выход из ситуации и остаются вместе, либо разводятся.
Мое мнение такое. Если мужчина прикрывается беременностью жены и возможными проблемами в период грудного вскармливания, то такой мужчина слаб. Развод в любом случае повлияет на его жену, на ребенка, а сейчас и на второго ребенка. Конечно, лактация напрямую зависит от психологического состояния женщины. И возникает вопрос - если бы мужчина был ответственный и честный - довел бы он свою семью до такой ситуации, когда беременность и грудное кормление становятся для него единственным щитом от вас и от его ответственности за внебрачную связь?
Довериться ему можно. Но результат, как говорится - на лицо. Его жена несколько лет назад уже доверилась ему.
Уверен, если бы мужчина не просто "переживал" за вас и за детей, а именно - ЛЮБИЛ, эта ситуация или не возникла или проходила бы иначе.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо всем за рекомендации. Хочу немного добавить. Практически над всеми этими вопросами я задумывалась и знаю на них ответы.Он видит меня своей женой.Мы уже разговаривали и о наших будущих детях.Я согласна на будущее с ним,учитывая,что для него дети и жена будут всегда родными людьми. Он ведь не робот и есть чувства ответственности,да и благодарности к жене тоже(даже за детей).Его забота в дальнейшем за детей-долг и это нормально.Хотелось бы уточнить у Владимира Витальевича-почему Вы считаете мужчину слабым?Я расцениваю это как ответственность.Говорить о том,почему он допустил такую ситуацию,уже поздно,ситуация уже есть.Или я неправа?Может я его сама оправдываю?
Может я, конечно, ошибаюсь. Но мне трудно назвать ответственностью внебрачные отношения. При том, что есть семья, ребенок, мужчина зачал еще одного ребенка и просит вас подождать, пока жена родит.
Но.
Это лишь мое мнение. Вам предстоит принимать решение и организовывать свою жизнь. Сейчас хочется верить в лучшее. Но есть правда жизни.
Мужчина уже травмировал свою жену, своих детей и вас. Пока это чувствуется очень мало. Но уже вовлекло вас в такое состояние, с которым сложно справиться самой. Можете себе представить, как все изменится, если беременной будете вы, а мужчина будет рассказывать о своей ответственности и встречаться с другой или даже бывшей женой, потому что ей же надо помогать.
В любом случае - переживаете вы. Вы размышляете о том, что и как делать. Не вместе с ним, а сами об этом думаете. И вы обратились за помощью, в то время как мужчина... даже не знаю где он и чем занят и кому и что обещает.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?