Question

19-11-2009

Здравствуйте! Очень нужна ваша помощь. Постараюсь кратко и чётко объяснить ситуацию.Моя история началась 5 лет назад.Я познакомилась с женатым мужчиной,на тот момент у него был маленький ребёнок.Наши отношения тогда были не серьёзными,каждый жил своей жизнью,просто иногда встречались. С каждым годом отношения крепли.Где-то год назад мы поняли, что любим друг друга,но никто о разводе не заводил тему. Позже я узнала, что его жена ждёт второго ребёнка(он скрывал это от меня).я сразу решила расстаться,были слёзы,долгие разговоры с ним.В итоге,он сказал,что я ему нужна,что любит меня,что он поздно это понял,что не планировал второго ребёнка.Он просит меня подождать пока родится ребёнок и пока он будет на грудном вскармливании, а потом он уйдёт ко мне.Он не хочет травмировать жену,так как не знает какая будет её реакция и как это отразиться на здоровье ребёночка.Я понимаю,что можно подождать и посмотреть на его действия,но каждый день думаю не обманывает ли он меня,не тянет ли он время,просто чтоб удержать меня.И от этого крыша едет,тяжело и мне и ему-я это вижу,он очень переживает и за детей,и за меня.Тяжело ещё,когда все вокруг говорят,что все женатые обещают и не делают.Я накручиваю себя ещё больше.Но нельзя ведь всех ставить под одну линию.Есть же и женатые,которые не врут.Сейчас его отношение ко мне очень хорошее,даже лучше чем было.Дома(по его словам)он просто живёт,как сосед,не более.Я предлагала расстаться на время,чтоб он подумал точно ли я ему нужна,он сказал,что никуда меня не отпустит,что и так знает,что любит,просто сейчас ничего не может изменить.Как понять врёт он или говорит правду?Можно ли ему довериться?

Вопрос от: Лиля; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-11-2009 22:55:05Дополнение от автора

Спасибо всем за рекомендации. Хочу немного добавить. Практически над всеми этими вопросами я задумывалась и знаю на них ответы.Он видит меня своей женой.Мы уже разговаривали и о наших будущих детях.Я согласна на будущее с ним,учитывая,что для него дети и жена будут всегда родными людьми. Он ведь не робот и есть чувства ответственности,да и благодарности к жене тоже(даже за детей).Его забота в дальнейшем за детей-долг и это нормально.Хотелось бы уточнить у Владимира Витальевича-почему Вы считаете мужчину слабым?Я расцениваю это как ответственность.Говорить о том,почему он допустил такую ситуацию,уже поздно,ситуация уже есть.Или я неправа?Может я его сама оправдываю?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

13-02-2009 Не могу понять, можно ли ему доверять?

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2009-11-19 09:07:31

Лиля говорит он правду или врет -этого кроме вас никто не знает ,т.к общение ведете с ним вы.Вы должны для себя решить-нужен ли вам рядом человек,который имеет двоих детей(это не смешно),т.к это отразиться и на внимании и на материальной стороне вашей новой семьи.Любовь это очень хорошо,однако ее надо все время лелеять и давать ей развитие,однако при совместном проживании есть еще и бытовые проблемы,которые надо решать и которые имеют свое отражение на интипных отношениях в паре.А насчет того ваш он или нет,он ваш уже 5 лет,и будет с вами ровно столько,насколько вам надо.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 2 · 2009-11-19 09:18:18

Лиля, возможно, ваш мужчина говорит вам правду о том, что любит вас, но только ситуация такая как есть сейчас его устраивает, если бы не устраивала - скорее всего он пытался бы в ней что-то менять. Вы, похоже, ждете совета - доверять ему или нет. И точного ответа здесь быть не может. К сожалению, вся история - классический треугольник, в котором на самом деле никому не хорошо. Просто постарайтесь заметить себя во всей этой истории и задать себе простые банальные вопросы - а как мне живется в такой ситуации? В каком качестве здесь я? Готова ли смириться с тем, что есть сейчас? Если готова - то это мой осознанный выбор, если не готова, то, что хочу с этим делать? Ну и не мешало бы задать вашему любимому вопрос: в каком статусе он вас видит в ближайшем будущем.

Ольга Викторовна Винда · Answer 3 · 2009-11-19 10:30:49

Здравствуйте, Лиля!
О "треугольнике" не случайно так много пишут, в нем заключено много сложных, болезненных моментов.... Постарайтесь осознано подойти к этому вопросу и несколько расширить круг аспектов... Обманывает он Вас или нет - это лишь одна из сторон... Возможно и нет, или верит в то, что нет... Но еще и над тем, что Вы хотите? Что ждете от этих отношений? Что зависит от Вас, а что нет? Сколько готовы ждать его решения? и т.п., т.е.есть много и других вопросов, время идет... Подумайте и над тем, что отношения вмиг не станут идеальными..., на другом конце останутся маленькие дети... Будьте готовы к тому, что у вашего мужчины может появиться чувство вины, что он оставил детей, что свободное время (и деньги) он будет уделять им и т.п. Что жена может в любой момент ему позвонить и попросить помощь. Возникает много сложных и тонких нюансов... Готовы ли Вы к ним? Обсуждали ли Вы вопрос Ваших совместных детей? Удачи!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2009-11-19 16:00:20

Здравствуйте, Лиля
Конечно, есть женатые мужчины, которые не врут. Но у них немного иначе развиваются отношения.
Они сразу говорят своей жене о том, что с ними происходит и либо они находят выход из ситуации и остаются вместе, либо разводятся.
Мое мнение такое. Если мужчина прикрывается беременностью жены и возможными проблемами в период грудного вскармливания, то такой мужчина слаб. Развод в любом случае повлияет на его жену, на ребенка, а сейчас и на второго ребенка. Конечно, лактация напрямую зависит от психологического состояния женщины. И возникает вопрос - если бы мужчина был ответственный и честный - довел бы он свою семью до такой ситуации, когда беременность и грудное кормление становятся для него единственным щитом от вас и от его ответственности за внебрачную связь?
Довериться ему можно. Но результат, как говорится - на лицо. Его жена несколько лет назад уже доверилась ему.
Уверен, если бы мужчина не просто "переживал" за вас и за детей, а именно - ЛЮБИЛ, эта ситуация или не возникла или проходила бы иначе.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2009-11-20 14:10:15

Может я, конечно, ошибаюсь. Но мне трудно назвать ответственностью внебрачные отношения. При том, что есть семья, ребенок, мужчина зачал еще одного ребенка и просит вас подождать, пока жена родит.
Но.
Это лишь мое мнение. Вам предстоит принимать решение и организовывать свою жизнь. Сейчас хочется верить в лучшее. Но есть правда жизни.
Мужчина уже травмировал свою жену, своих детей и вас. Пока это чувствуется очень мало. Но уже вовлекло вас в такое состояние, с которым сложно справиться самой. Можете себе представить, как все изменится, если беременной будете вы, а мужчина будет рассказывать о своей ответственности и встречаться с другой или даже бывшей женой, потому что ей же надо помогать.
В любом случае - переживаете вы. Вы размышляете о том, что и как делать. Не вместе с ним, а сами об этом думаете. И вы обратились за помощью, в то время как мужчина... даже не знаю где он и чем занят и кому и что обещает.

Можно ли ему доверять?