Question

17-12-2009

Была у меня раньше темка, теперь вот развитие ситуации.

Мой муж (отношениям больше 10 лет, семья, ребенок 3,5 года) влюбился, как подросток (барышня из другого города, тоже семья, ребенок 5 лет), со взаимностью.
Неуправляемые чувства фонтаном, до секса дело не дошло (поцелуи, объятия и прочие пионерские нежности). Он едет к ней на свидание (под видом «командировки»). Я об этом узнаю. Муж неделю думает, потом решает семью сохранить, но честно признается, что отказаться от общения с ТОЙ не может, но будет постепенно его сокращать до полного исчезновения.

Их общение переходит в разряд виртуального (ежедневно по 3-5 звонков общей продолжительностью 1-2 часа, аська, почта – все в основном в рабочее время, дома муж пытался быть «с семьей», свиданий больше нет). Было пару попыток прекратить общение совсем, но их хватало максимум на неделю – потом все по новой.

Муж стал более внимателен ко мне, мы начали куда-то выходить, столько цветов, как за это время, он не дарил мне, наверное, всю жизнь, но при этом всем, его общение с ТОЙ продолжалось.

Моя нервная система трепется (из-за периодических «находок» в виде их откровений, из-за того что иногда становилась свидетелем их общения дома, из-за приходящих среди ночи смс-ок от нее, из-за неискренности мужа). Я не молчала, высказывала все мужу.

Проходит 3,5 месяца и во время очередного выяснения отношений муж говорит: «Ты самый дорогой и близкий для меня человек во всем мире, своей жизни без тебя не мыслю, ЛЮБЛЮ тебя, но ВЛЮБЛЕН в нее. Не могу больше так мучиться – должен ее увидеть. И вообще, зачем наши с НЕЙ чувства сдерживать? Пусть лучше перегорят сами собой, чем будут тлеть годами. Я к ней поеду!»
Я ему: «Принимай решение сам. Я тебя силой держать не могу, но я против!».

Он договаривается с ней. Покупает билет. Сегодня встает среди ночи, чтобы успеть на поезд к ней. Уезжает. На тумбочке для меня записка: «Не забывай, что я люблю тебя».
Из дороги звонит доложиться, что «полет нормальный», и узнать, как дела.
Вот скоро должен вернуться домой.

А я сижу и думаю: «Как это вообще возможно?». Как мне его встретить? Как к нему прикасаться? Почему мне так больно и противно?
Может, я неправа? В общем, ВПРАВЬТЕ МНЕ МОЗГИ.

P.S. Уехать мне некуда - неохота посвящать родителей, да и ребенка во всю эту кухню. Жить приходится рядом.
А он весь нежный такой из себя.

Вопрос от: Podarochek; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Анна Скороход · Answer 1 · 2009-12-18 09:14:16

Из вашей истории я поняла, что у мужа с Вами довольно открытые отношения, доверительные. Чего не очень понимаю - как Вы сами к этому относитесь? Попробуйте определить, чего хотите для себя в сложившейся ситуации? Учитывая все факты, все свои чувства? Он, похоже, все свои чувства учитывает, и Вам о них открыто говорит. А вы ему? Где в этой истории Вы? Ваше отношение, Ваши желания,Ваши чувства, знает ли он о них? Вы спрашиваете "как ответить, как прикасаться?" Попробуйте сделать это так, как захочется, ни в чем себе не отказывая. Каждый человек имеет право на чувства, и вы в том числе.

Людмила Исаковна Жукова · Answer 2 · 2009-12-20 12:52:11

Вы - ЖЕНА,а соперница пока-никто.Мотивация по которой мужчина начинает искать любовницу,и мотивация,по которой свободная женщина встречается с женатым мужчиной-различны.Для мужчины-это дополнение к его семейной жизни/развлечение/повышение самооценки/тренинг уверенности в себе/проверка себя "на сексуальную состоятельность".Женщины склонны вкладывать особый смысл в любые отношения с мужчиной.Первый и главный смысл заключается в том,что мужчину,с которым женщина вступает в интимные отношения ,она начинает рассматривать с позиции отношений и "примерять" его личность на себя в качестве мужа.Пока что перевес(если сравнивать его отношения с любовницей) на Вашей стороне,если только Вы сами не захотите рассторгнуть этот брак.Просто знайте,что семья-это не только страсть,она выполняет ряд функций-выживаемости и продолжения рода(помимо всех прочих).Чтобы легче к этой ситуации относится,дайте и себе больше степеней свободы.И ситуацию необходимо уравновесить.
"Уравновешивать – значит держать нить отношений со своей стороны и натягивать ее так, как вы чувствуете. Если он делает что-то, что вас не устраивает, вы находите способ ответить ему. Он приглашает на танец другую – вы приглашаете интересного мужчину покурить. Причем, хочу заметить, уравновешивать – это не мстить и не манипулировать. Это жить, постоянно ощущая ваше «мы». Он отвлекся! Так, значит, я свободна? Ты вернулся? Секундочку… А что, ты думал, я никому не нужна? Здесь есть свой секрет: в ответ вы должны сделать немного меньше. Почему? Из-за семьи/любви. Тогда отношения сохранятся

Вправьте мне мозги (О муже и его любви).