Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Марта Калина
Марта Калина 5 годин тому: «Добрий день! Стан «депресія затягує на дно та чому вигораня стає уже звичним для мене» нє є вашою провиною або слабкістю — це чіткий сигнал психіки, що щоденний спосіб життя руйнує»
Людмила Петрівна Колесник
Людмила Петрівна Колесник 9 годин тому: «Добрий день! 🌿 Те, що Ви описуєте, схоже на стан постійної тривожної напруги, коли думки ніби не дають Вам спокою: Ви прокручуєте різні сценарії, намагаєтеся передбачити можливі»
Людмила Петрівна Колесник
Людмила Петрівна Колесник 1 день тому: «Вітаю ! Дякую Вам за довіру й сміливість говорити про те, що завдає стільки болю. За Вашими словами відчувається, наскільки виснажливою стала ця боротьба із собою. Хочу, щоб Ви »
Питання від: Inkognito Вік: 24

Проблема с решительностью и отношениями

Здравствуйте! С детства я тихая и стеснительная. В отношениях избегаю ссор, не могу стойко выразить свою позицию и высказать своё мнение, теряюсь, особенно когда на меня летит много обвинений. Мне кажется, что из-за этого парень отчасти стал себе позволять много лишнего в мою сторону. Сейчас настал момент когда я морально просто устала от отношений, ничего не хочу. Но окончательно расстаться тоже, так как терзают мысли, что вдруг отношение к себе можно будет изменить, вдруг парень поменяется. Вместе мы три года, нацелены создать семью. Это мои первые отношения во всех планах. В нём мне очень понравилось то, что он не пьющий, не гулящий, отношения и семья на первом вместе, всё в дом. Цели и взгляды на жизнь совпадают. Но есть один недостаток, это его вспыльчивость, грубость ко мне, может запросто позволить меня оскорбить, послать матом. Ему очень не нравится, что я медленная, медленно собираюсь, медленно убираюсь и т.д. Не очень хозяйственная. У меня действительно есть такой недостаток, я долго собираюсь куда-то, всегда была такой, даже при попытке собраться быстрее, получается 1,5 часа, его это злит. На протяжении всего времени, я ему говорила об этом, он никак не понимал, как так можно. При попытке с ним поговорить, обсудить конфликт, всегда остаюсь виноватой я. Говорит, что это я его довожу. Зимой мы уже с ним почти расстались, но решили сохранить отношения, в течение месяца никаких ссор не было, он перестал быть таким вспыльчивым. Но потом снова всё вернулось. Я уже не выдержала и уехала к родителям. В тот же день приняла решение расстаться и вроде как он тоже. Но потом прошло время, он успокоился и как будто ничего и не было. Есть ли шанс всё изменить? Как постоять за себя и не теряться в ссорах? И как поставить точку в отношениях окончательно, как решиться на это? Учитывая, что ещё работаем вместе.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
Вы - прекрасно "подготовленная" жертва, парень - сформированный абьюзер (психол.насильник). А значит хорошо дополняете друг друга. Его изменить не получится, для этого в первую очередь необходимо его желание. А вот себя попробовать можно. Рекомендую индивидуальную психотерапевтическую работу с психологом, самостоятельно это будет сделать трудно, да и очень долго.
Целью терапии может быть: выдерживание любых ссор, умение стойко выразить свою позицию и высказать своё мнение, находчивость и парирование любых обвинений от кого бы то ни было.
...
Здравствуйте. Как вы реагируете на поведение молодого человека, когда он оскорбляет вас, грубо к вам обращается? Как вы ему сообщаете о том как с вами нельзя обращаться? Такое отношение к себе вы прослеживаете только в этих отношениях? Какие у вас отношения были в семье?

Ответ отредактирован автором 25-03-2020 16:54:13

Доповнення від автора питання ·
Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что мне такое отношение неприятно, что меня его слова обижают. Он отвечает сразу: «А как с тобой по-другому? Ты же по хорошему не понимаешь.» Он вроде и сам понимает, что так нельзя, но всё равно продолжает так делать. Из моего окружения таких грубостей не говорил никто. Только с мамой отношения были натянутые. С детства и до лет 16-17 слышала часто, что я ничтожество, сволочь и порчу ей жизнь. У матери с отцом такие же отношения, взаимные оскорбления и ругань. Но с мамой всё наладилось, я её простила и у нас с ней сейчас отношения хорошие.
Здравствуйте.
цитата:
Есть ли шанс всё изменить?
Да, конечно, но менять придется себя. Сейчас наблюдается неумение отстаивать личные границы: вас оскорбляют, а вы продолжаете отношения.
цитата:
Как постоять за себя и не теряться в ссорах?
- поскольку такой стереотип поведения сложился не в отношениях с парнем, а в отношениях с мамой, да и родители таким образом выясняли отношения, то научиться "постоять за себя" лучше в работе со специалистом по вопросам отношений.
цитата:
И как поставить точку в отношениях окончательно, как решиться на это?
- для этого нужно поменять отношение к себе, перестать себя обесценивать и думать, что вы действительно виноваты в чьих-то вспышках гнева. Каждый человек сам отвечает за свои эмоции и их контроль и если у него это не получается, то это его проблема, а не ваша. А ваша забота - не позволять другим сливать на себя их раздражение. Если этого умения пока нет - ему можно научиться.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
С детства и до лет 16-17 слышала часто, что я ничтожество, сволочь и порчу ей жизнь. У матери с отцом такие же отношения, взаимные оскорбления и ругань. Но с мамой всё наладилось, я её простила и у нас с ней сейчас отношения хорошие.

Вы то простили, но сформированная мамой позиция жертвы осталась и она внутри Вас - и притягивает к себе таких же как Ваша мать людей - психологических насильников. А отстоять себя Вы тогда, в детстве, не смогли - и сразу помирились и простили - БЕЗ этапа отстаивания. В этом всё и дело. Этот этап обязательно нужно пройти. В психотерапии.
Inkognito, а что ценного в отношениях есть? Из-за чего остаетесь? Что молодой человек такого делает для вас, что вы выбираете оставаться с ним? Если отношения вас истощают и вы не можете в них чувствовать себя комфортно и безопасно, стоит задуматься над тем продолжать ли в них оставаться. Из того, что пишите, есть смысл поработать со своими границами. Для начала определить их, научиться отстаивать и не сдерживать конфликт, если происходит что-то что их нарушает. У вас есть свой ритм жизни, своя скорость, никто не имеет права вам указывать как вам жить или осуждать вас за вашу скорость. Это уже не здорово когда другой нападает на вас из-за этого. Шанс изменить есть. Вопрос в том какой ценой.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.