Ірина 7 хвилин тому: 
Стоит ли сохранять семью?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Стоит ли сохранять семью?
| Алена Михайловна Леванда 23-12-2009 15:30:33 |
|
| 23-12-2009 18:46:23Дополнение от автора |
|
В том-то и дело, что вовсе не в порыве, а как раз наоборот. Может так показалось из-за краткости, но мой единственный опыт общения с психологом очно показал, что надо задавать вопросы по существу, разобравшись в себе. Мой муж мне изменял - в этом вся причина. Сначала я прощала, думала все можно перенести и простить, но как мне кажется, у него это такой образ жизни, и мне остается либо принимать его таким либо нет. Мы с ним говорили и не раз. Я его не понимаю. Принимать хоть какое-нибудь решение не желает, уходить из семьи не хочет, получается "сделай так, чтобы было как я хочу. а как я хочу не знаю". А я знаю точно что не хочу узнавать о новых любовницах. В сексе до рождения детей было все отлично, а потом я перестала кончать (вот это его не устраивает), т.к. просто перестала доверять ему. говорила ему об этом, в ответ - "твои проблемы". Так что, поверьте, я долго думала, самой обиднол до слез, вот поэтому и не найду покоя. |
| Зоя Владимировна Шлапай 23-12-2009 20:28:19 |
здравствуйте,Юля.
Вы приняли очень сложное решение. только Вы сами, со временем, сможете понять, правы ли Вы. измена мужа - всегда очень болезненый удар по женщине. а если она не одна...Вы выбрали душевный покой. и думали Вы в этой ситуации о детях в первую очередь. ведь для их нормального развития и благополучия самым важным является благополучие мамы. это очень болезненное решение. поэтому ваши страхи, слезы и тревоги вполне естественны. настаивать ли Вам на своем решении, если да - как устраивать жизнь после расставания - Вы сможете определиться по ходу жизни. а как Ваш муж отнесся к этому решению? что Вы чувствовали при разговоре? после него? 
|
| Елена Шпундра 23-12-2009 21:51:47 |
Страх это нормальный спутник всех перемен.
В старой жизни хоть и плохо до тошноты, зато все знакомо, привычно, стабильно. А в новой пока не понятно как, от этой неизвестности и страшно. Попробуйте ваши перемены разложить на составляющие - представьте свою жизнь после развода в подробностях, как бы разъедетесь, как будет происходить общение мужа с детьми, как будет устроен ваш быт и т.д. Можете даже все записать. Когда вы это проделаете появится какая-то структура, определенность, вот она и уменьшит страх.
|
| 23-12-2009 23:02:58Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Зоя Владимировна! Спасибо за поддержку, все в принципе так и есть. Мы с мужем это обсуждаем уже давно. Может поэтому к решению он отнесся довольно безразлично, а меня это задевает. Во время разговоров мне жаль, что я не могу решать и поступать за него, что сама не справляюсь, а после его безразличия (может даже напускного) обидно. Каждый раз у нас все происходит по одному сценарию: после примирения оба довольные и счастливые, а потом опять какой-то мороз, задержки на работе, с друзьями и т.д. О девушках узнаю от друзей, недавно сам сказал, что с друзьями курит траву. Опять виновата я - ему скучно, сам признается, и ничего поделать не может. Говорит что временами, правда, не ценит того что имеет. Вообще о своих чувствах и переживаниях, о том чего хочет мне не говорит, поэтому не могу его понять и только догадываюсь. Как по мне, у парня нет стержня или принципов каких-то. А я не могу его этому научить. К психологу не пойдет, вот ищу пока себе. Спасибо, Елена! Подобную работу уже проделала чуть меньше года назад (младший был еще маленький), но все равно страшно, а вдруг, еще что-то можно сделать, только я не знаю что... и надо ли? |
| Елена Шпундра 24-12-2009 09:51:57 |
|
| Алена Михайловна Леванда 24-12-2009 10:00:01 |
|
| Зоя Владимировна Шлапай 24-12-2009 14:36:12 |
безразличие к такому разговору обижает и задевает, это естественно. возможно, его безразличие напускное. но следующая фраза мне не понятна.
"Во время разговоров мне жаль, что я не могу решать и поступать за него, что сама не справляюсь" - что Вы имели ввиду? с чем Вы не справляетесь? что Вы хотите решить за него?
|
| Татьяна Александровна Бородавко 25-12-2009 02:49:15 |
Ваша реакция нормальна и решение правильное. Вам нужно всего навсего разделить роли: жена и мать. Как бы не складывались ваши отношения с мужем, а его с вами, детей это не касается. Для детей вы навсегда останетесь мамой и папой. И вам придется научиться уважать своего мужа как отца своих детей и любить его в этом качестве, при этом не быть ему любящей женой. То же самое придется сделать ему. Тогда никто не пострадает. Вы оба будете свободны для новых отношений и интересы детей будут соблюдены.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
27-08-2009
как жить дальше, сохранять ли семью
23-03-2009
Сохранять ли семью?
