Question

23-12-2009

Здравствуйте! Можно задать такой конкретный и долго рождавшийся вопрос: если я уже для себя решила, что с этим человеком не могу жить дальше, а перейдя к действию (сказала ему) испугалась и чувствую себя неспокойно (иногда рыдаю), то это является нормальным и надо просто переждать, или надо искать др. пути решения (может я ошиблась, хотя думаю об этом давно). Подробнее: вместе 6 лет, замужем 4 года, двое детей - 4 и 1,5 года. Почему-то страшно именно из-за детей, и моя уверенность в себе теряется, когда о них думаю. Заранее спасибо!

Вопрос от: Юля; Возраст: 30

понравился вопрос?

23-12-2009 18:46:23Дополнение от автора

В том-то и дело, что вовсе не в порыве, а как раз наоборот. Может так показалось из-за краткости, но мой единственный опыт общения с психологом очно показал, что надо задавать вопросы по существу, разобравшись в себе.
Мой муж мне изменял - в этом вся причина. Сначала я прощала, думала все можно перенести и простить, но как мне кажется, у него это такой образ жизни, и мне остается либо принимать его таким либо нет. Мы с ним говорили и не раз. Я его не понимаю. Принимать хоть какое-нибудь решение не желает, уходить из семьи не хочет, получается "сделай так, чтобы было как я хочу. а как я хочу не знаю". А я знаю точно что не хочу узнавать о новых любовницах.
В сексе до рождения детей было все отлично, а потом я перестала кончать (вот это его не устраивает), т.к. просто перестала доверять ему. говорила ему об этом, в ответ - "твои проблемы". Так что, поверьте, я долго думала, самой обиднол до слез, вот поэтому и не найду покоя.

23-12-2009 23:02:58Дополнение от автора

Здравствуйте, Зоя Владимировна!
Спасибо за поддержку, все в принципе так и есть. Мы с мужем это обсуждаем уже давно. Может поэтому к решению он отнесся довольно безразлично, а меня это задевает. Во время разговоров мне жаль, что я не могу решать и поступать за него, что сама не справляюсь, а после его безразличия (может даже напускного) обидно.
Каждый раз у нас все происходит по одному сценарию: после примирения оба довольные и счастливые, а потом опять какой-то мороз, задержки на работе, с друзьями и т.д. О девушках узнаю от друзей, недавно сам сказал, что с друзьями курит траву. Опять виновата я - ему скучно, сам признается, и ничего поделать не может. Говорит что временами, правда, не ценит того что имеет. Вообще о своих чувствах и переживаниях, о том чего хочет мне не говорит, поэтому не могу его понять и только догадываюсь.
Как по мне, у парня нет стержня или принципов каких-то. А я не могу его этому научить. К психологу не пойдет, вот ищу пока себе.

Спасибо, Елена!
Подобную работу уже проделала чуть меньше года назад (младший был еще маленький), но все равно страшно, а вдруг, еще что-то можно сделать, только я не знаю что... и надо ли?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-08-2009 как жить дальше, сохранять ли семью

23-03-2009 Сохранять ли семью?

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2009-12-23 15:30:33

Юлия на ваш вопрос ответить практически не возможно,тк вы написали текс в порыве эмоциональном.На все должны быть причины и исходя из них можно увидеть картину ваших отношений.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 2 · 2009-12-23 20:28:19

здравствуйте,Юля.
Вы приняли очень сложное решение. только Вы сами, со временем, сможете понять, правы ли Вы.
измена мужа - всегда очень болезненый удар по женщине. а если она не одна...Вы выбрали душевный покой. и думали Вы в этой ситуации о детях в первую очередь. ведь для их нормального развития и благополучия самым важным является благополучие мамы.
это очень болезненное решение. поэтому ваши страхи, слезы и тревоги вполне естественны.
настаивать ли Вам на своем решении, если да - как устраивать жизнь после расставания - Вы сможете определиться по ходу жизни. а как Ваш муж отнесся к этому решению? что Вы чувствовали при разговоре? после него?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2009-12-23 21:51:47

Страх это нормальный спутник всех перемен.
В старой жизни хоть и плохо до тошноты, зато все знакомо, привычно, стабильно.
А в новой пока не понятно как, от этой неизвестности и страшно.
Попробуйте ваши перемены разложить на составляющие - представьте свою жизнь после развода в подробностях, как бы разъедетесь, как будет происходить общение мужа с детьми, как будет устроен ваш быт и т.д.
Можете даже все записать. Когда вы это проделаете появится какая-то структура, определенность, вот она и уменьшит страх.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2009-12-24 09:51:57

А вы хотите что-то делать? И вообще чего вы все-таки хотите- сохранить семью или разойтись?

Алена Михайловна Леванда · Answer 5 · 2009-12-24 10:00:01

Юлия попробуйте в он-лайне найти психолога,который вам нравиться и с ним общаться в течении недели,может двух.У вас будет результат.Вам надо выговариться и тогда вам четче будет нарисована ваша картинка.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 6 · 2009-12-24 14:36:12

безразличие к такому разговору обижает и задевает, это естественно. возможно, его безразличие напускное. но следующая фраза мне не понятна.
"Во время разговоров мне жаль, что я не могу решать и поступать за него, что сама не справляюсь" - что Вы имели ввиду? с чем Вы не справляетесь? что Вы хотите решить за него?

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 7 · 2009-12-25 02:49:15

Ваша реакция нормальна и решение правильное. Вам нужно всего навсего разделить роли: жена и мать. Как бы не складывались ваши отношения с мужем, а его с вами, детей это не касается. Для детей вы навсегда останетесь мамой и папой. И вам придется научиться уважать своего мужа как отца своих детей и любить его в этом качестве, при этом не быть ему любящей женой. То же самое придется сделать ему. Тогда никто не пострадает. Вы оба будете свободны для новых отношений и интересы детей будут соблюдены.

Стоит ли сохранять семью?