Question

23-12-2009

Начало проблемы.
В момент, когда ко мне наконец приходит самая что ни на есть настоящая любовь, я настолько офигеваю от счастья, что напрочь теряю объективный контроль над своим поведением, и у меня начинается непроизвольный слив информации о предыдущем определённо неудачном опыте. До этого момента спектр моих чувст неуклонно сводился к ощущению одиночества. А теперь радость от того, что внезапно появилось то самое важное, чего мне так не хватало на протяжении всей жизни, плюс всепоглощающее доверие к этому человеку приводит к тому, что выливается это всё именно в его уши. У меня при этом возникает ощущение, что я избавляюсь от кусочков застрявшего прошлого одиночества. Какого-то чёрта всё это каждый раз начинает происходить в чуть ли не самые светлые и романтичные НАШИ с ним моменты, когда от партнёра обычно ждёшь полного поглощения. А я вместо этого видите ли на жизнь жалуюсь.
Первые несколько раз он вообще спокойно терпит. Затем начинает объяснять, что при этом чувствует что-то вроде боли и обиды, потому что больше всего в эти моменты хочет ПРОСТО быть СО МНОЙ, а не копаться во всяком. В общем по-хорошему просит пытаться это не повторять. И каждый раз я говорю, что мне всё понятно.. Потом это всё-таки повторяется, и я прихожу к выводу, что я не то чтобы не могу, а скорее просто не понимаю, как это контролировать. В общем, про меня тогда всё ясно, диагноз - отсутствие мозгов. К моменту, когда до меня наконец доходит, что делать, чтоб держать язык за зубами, он уже начинает по-настоящему обижаться, знает все подробности, и между нами происходят первые ссоры.
Но, как бы там ни было, со временем всё налаживается.
Какое-то довольно долгое время не происходит ничего совсем уж страшного. Хотя все эти описанные мной подробности время от времени дают о себе знать, так как засели ему в голову и иногда проявляются с оттенком лёгкой паранойи. Но, насколько я помню, тогда всё обходилось только очень напряжёнными разговорами.
Объективно говоря, в отношениях появилась отличная такая себе ложка дёгтя и начала попахивать депрессией.

Вопрос от: kaver; Возраст: 20

понравился вопрос?

23-12-2009 21:28:50Дополнение от автора

Продолжение проблемы и Полный Кошмар.
В один прекрасный момент происходит ужасная ссора, после которой мы не общаемся три месяца и оба уверены (точнее пытаемся себя убедить), что всё кончено и продолжения быть не может. При этом каждый страдает по-своему и, на самом деле, просто боится выйти на контакт из-за ощущения ложной безнадёжности. У меня на тот момент в голове формула: "У меня есть чувство и моё чувство больше невзаимно тчк". В состоянии полной растерянности-разочарования-краха-того-во-что-веришь-и-непонимания-как-дальше-жить со мной один несчастный раз происходит отвратительная вещь - случайная абсолютно идиотская связь (пэттинг) под действием огромного количества алкоголя. На утро я слабо помню какого чёрта там происходило и мне больше всего на свете хочется выблевать свои внутренности, провалиться под землю, вывернуться наизнанку или, что лучше всего и невозможней всего, отмотать время назад. Первое, что я чувствую сквозь парализующую боль, которая даже в голову полностью не помещается оттого, что ничего не вернуть.. - это чёткое осознание, что я ЛЮБЛЮ его, никто кроме мне никогда не был нужен, не нужен и не будет нужен, и не могу я и не собираюсь больше это скрывать. Именно это я ему и выдаю, когда он звонит на следующее утро (и это не в коем случае не значит, что у меня было намерение скрывать то, что произошло, просто мне нужно было время, хотя бы день, плюс сердце у меня работает намного мощнее и быстрее, чем голова). В последствии оказывается, что на тот момент ему уже всё было известно. Понятное дело, не от меня. И конечно же с неадекватным жестоким преукрашиванием.
Вот тогда начинается настоящий ад. После нескольких пугающих срывов и вспышек взаимной ненависти мы приходим к выводу, что у нас есть два варианта. Либо он прощает, и мы вместе пытаемся строить дальнейшие отношения, либо у него не получается этого сделать, и тогда это просто конец. Что такое этот самый конец, никто из нас не знает до сих пор, по одной простой причине – друг без друга жить просто не получается, Да и никогда не хотелось. It’s impossible. Выбираем первый вариант. С ним возникают трудности. Желание простить есть, и оно огромно. Чувства никуда не подевались. Зато ещё есть огромная боль, с которой невозможно не считаться, и её страшные последствия. Итог: Прощение и Любовь против Боли и Психической Нестабильности. Особенно страшна последняя.
Его «лёгкая паранойя» превратилась в настоящие нервные срывы, во время которых человек в прямом смысле задыхается, не может говорить, не реагирует на внешние раздражители и всё тело у него трясётся, это продолжается несколько минут. После он практически ничего не помнит. Начинается это внезапно, после того, как он вдруг выстраивает и начинает свято верить в какое-то предположение, которое зачастую не просто неверно, а вообще не связано с реальностью никаким образом. Пока я пытаюсь ему это объяснить, он резко меняет тему и начинает допытываться насчёт всё большего и большего количества подробностей, причём не отвечать на его вопросы (которые кстати очень конкретные и логично выстроенные) невозможно. Он либо шантажирует чем угодно вплоть до саморазрушения, либо распускает руки. Отвлечь его разговором на другую тему тоже невозможно – он меня игнорирует или не слышит. Последнее время драки происходили довольно часто. Честно говоря, я уже не помню, кто первый позволил себе это. Сейчас он может позволить себе это просто посреди разговора. Было и такое, что я набрасываюсь на него в истерике и с абсолютно серьёзным намерением убить. У меня уже нервы просто ни к чёрту, и это отвратительно. Как бы там ни было, физической силы у него больше от природы. И когда дело доходит до того, что он делает мне по-настоящему больно, у него внутри что-то резко переклинивает, он пугается, того что натворил, жутко себя казнит, падает буквально на колени, плачет и просит прощения тысячи раз. После этого резко становится по-настоящему заботливым, гиперадекватным, пытается эффективно исправить ситуацию, делает конструктивные выводы, искренне и действенно меня успокаивает.. И похоже это на раздвоение личности. Один из них меня просто любит. ласков, адекватно оценивает происходящее и надеется на лучшее, видит и признаёт свои ошибки, вежлив и вообще, чёрт возьми, с человеком очень приятно общаться, он даже как никто другой помогает мне решать МОИ проблемы. Другой же вообще скорее всего меня ненавидит, при этом не может без меня жить. Сыплет постоянными оскорблениями, топчет ногами самые светлые воспоминания, ни капли мне не верит и НИЧЕГО хорошего не видит в будущем. Похоже, что он вообще смирился с перспективой полного разрушения. По-моему, это тяжёлая депрессия.

23-12-2009 21:29:24Дополнение от автора

Всё это замешано на ревности, любая мелочь, кажущаяся мне безобидной, вызывает вспышки гнева (наша версия – посттравматический синдром). Постоянные разговоры о моём прошлом, инициатором которых ВСЕГДА является он, занимают всё наше время и часто доводят до истерик и меня тоже. У нас, по большому счёту, из-за этого нет настоящего, нет времени жить здесь и сейчас. Мне кажется, что самым лучшим лекарством являются как раз новоприобретённые положительные эмоции, которые бы мы получили, если бы проводили хоть сколько-нибудь времени вместе, помимо «разговоров о моём прошлом». Они нас изматывают и треплют нервы нам двоим. Эта тотальная депрессия в конечном итоге перекинулась на меня, села на голову и свесила ноги. Из-за этого вместо того чтобы держать себя в руках постоянно и, блин, помогать человеку, я часто срываюсь и, понятное дело, порчу всё еще сильнее. Мне просто почему-то очень тяжело переносить открытое недоверие, когда я искренне уверяю человека в чём-то, а он обвиняет меня в подлой лжи. Кроме того, я постоянно подвергаюсь обвинениям в безразличности и бесчувственности, типа, не мне же было больно, вот я ничего и не понимаю, и заботиться ни о ком не хочу, и терпения у меня нет, и вообще я, значит, никого не люблю, а просто использую (смешно сквозь слёзы - хотелось бы знать, какая выгода предполагается). На самом же деле я уже скоро голову сломаю, не понимая, что делать, чтоб стало лучше, и как выбраться из этого тупика. Он постоянно жалуется, что не может не думать обо всём этом ни секунды, как бы ему этого не хотелось. Я постоянно ощущаю свою огромнейшую вину, которая давит на меня, как бетонная плита и мешает искать выходы из положения. По-моему, она меня уже скоро совсем раздавит.. А он мне говорит, что я, скорее всего, даже ни о чём не жалею.
Я чувствую, что могу всё это вытерпеть. Понятное дело, потому что оно того стоит. Только когда кажется, что это может не закончиться никогда, становится очень и очень страшно..
И ещё я серьёзно опасаюсь того, что кто-то из нас кого-то просто убьёт в состоянии аффекта. А саморазрушительные тенденции у нас время от времени проявляются уже полным ходом..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

17-12-2009 Вправьте мне мозги (О муже и его любви).

12-12-2009 как понять врет ли мне моя девушка,если она далеко(в другой стране)?

11-12-2009 Как загладить свою вину (и виновата ли я)

29-09-2009 хочу подробнее распросить своего парня о его первой любви(она его и первая женщина) стоит ли это делать?

26-09-2009 как вести себя девушке после неудачи парня (в сексе) - "не смог"

17-09-2009 отсутствие полового влечения у супруги (часть 3)

17-09-2009 отсутствие полового влечения у супруги (часть 2)

17-09-2009 отсутствие полового влечения у супруги (часть 1)

04-08-2009 Как изъять "вирус" из организма (психики)?

30-07-2009 как найти подход к человеку(жена) когда она не идёт на контакт и по неправдивым причинам подала на развод?

Елена Юриевна Пурло · Answer 1 · 2009-12-23 22:02:27

kaver, то, что Ваши отношения носят деструктивный характер, говорить излишне. Но в такой ситуации лучше обратиться за полноценной психологической консультацией, желательно очной.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 2 · 2009-12-23 23:02:53

Здравствуйте, kaver.
Чувствуется в ваших словах много энергии. Если в вас энергии много, то естественно, что она будет искать выход. Если такой энергии много в чувствах, то близким будет перепадать каждый день.
Молодой человек не подходит на роль психолога. Излишнее доверие, и открытость чувств вполне может навредить отношениям, если не сейчас, то в перспективе.
Желательно, чтобы у вас были доверительные отношения с семьей, близкими, где вы сможете разделять свои чувства. Если такой возможности нет, можно общаться периодически с психологом.

Дина Васильченко · Answer 3 · 2009-12-24 16:38:03

И правда, для такого излияния себя, существует психолог. Не каждый близкий нам человек готов столько знать. Возможно, для Вас это своеобразная психотерапия (нарративная, скорее) и это Вам лично помогает... но не для отношений. Поработайте с таким запросом в очном формате с психологом.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2009-12-25 01:48:24

Чтобы отношения могли нормально развиваться твой партнер должен сделать тебе так же больно, как ты ему, но чуть-чуть меньше. Это был третий вариант - Вы о нем просто не подумали. Урон должен быть компенсирован. Хочешь сохранить отношения, не требуй прощения, это невозможно. Требуй возмездия и кары, соответствующей "преступлению". Понеси это наказание, расплатись и сможете двигаться дальше.

Кстати, хочу заметить по поводу первых ошибок на этапе знакомства, что для слива информации о себе люди придумали священников и психологов, которым можно за небольшую плату совершенно безнаказанно и с огромной пользой сливать любое г-но, отягощающее совесть, память и душу. И такой слив - это не любовь к партнеру, а поиск понимания и безусловной всепринимающей, материнской любви, а также попытка вернуться в материнское лоно, что, к сожалению, невозможно. Отсюда имеем последующие проблемы.

птср (?)