Как выйти из конфликта с внучкой?

Уважаемая бабушка! Что бы помочь Вам разобраться в этом, необходимо знать: мама живет отдельно или с вами? если отдельно, то как часто они встречаются? встречи происходят спонтанно или есть грфик? как внучка отреагировала на появление мамы? как она себя чувствует после встречь с мамой? Что на знала и что думала о маме, когда та сидела в тюрьме? Какие у Вас планы на будущее и у мамы девочки? Как внучка реагирует на то, что у вас появились отношения? Знакома ли она с Вашим мужчиной? В чем проявляется неуправляемость девочки, кроме того, что она меньше стала заниматься? Опишите какой нибудь конфликт с ней подробно.

Здравствуйте, бабушка,
В вашем сообщении мне представилась какая-то тупиковость. Или безвыходность.
Когда все, что вы делали, весь уклад вашей жизни, отношений ваших, ваша любовь к внучке - все оказалось заперто так, будто сейчас оказалось никому не нужным.
Но я готов предположить, что ваша внучка сейчас переживает что-то очень подобное. Ведь до настоящего времени она могла более-менее точно рассчитывать на ваше внимание, любовь, заботу. А сейчас она сталкивается с тем, что ей незнакомо. Как ни странно это звучит. Она не знает и не умеет общаться с биологической мамой. Она не знает - как это, когда кроме нее у вас есть еще мужчина, которому вы дарите свое внимание. Слово "мужчина" для нее тоже достаточно условно. И, возможно, ей очень страшно, возможно она не представляет что и как теперь будет происходить - кто будет ее любить и заботиться о ней, как это будет происходить.
И в этом вопросе очень много нюансов, которые могут быть прояснены в том числе вопросами моей коллеги.
При этом в любом случае - ЗНАТЬ о чувстве - это одно. Чувствовать - совершенно другое. А сейчас для девочки изменилось все. И так же как и она не знает что делать - так же и вы растеряны и ищите ответы на свои вопросы.
И вы, и девочка стоите на пороге нового мира - новых отношений и новой ступени взросления и развития.
Как правильно поступить? Может продолжать любить, делать это так, как вы это делали в течение последних лет. А может - с учетом изменившейся ситуации, с учетом ваших собственных желаний, желаний девочки, желаний ее мамы, с учетом чувств, которые есть у каждого и могут отличаться.
И это не так трудно, как может показаться на первый взгляд. Но это потребует ваше внимание и усилия. В том числе - возможно, консультацию с психологом.

Здравствуйте, бабушка.
Спасибо за уточнение.
Как мне представляется по вашему описанию, девочка чувствует, что перестала быть центром вашей вселенной. У вас появились свои желания и планы. И вполне резонно предположить, что проблема возникает по причине того, что кажется - ваше желание строить отношения с этим мужчиной и желание девочки получать ваше внимание противоречат друг другу. Вполне допускаю - вы понимаете, что это не так. Но девочка это не понимает. Нет у нее этого опыта, я писал об этом в предидущем письме.
Поэтому она всеми силами старается сохранить привычный уклад и отвоевывает внимание к себе как может. И ваша задача, как и вашего мужчины - дать не только понять, но и почувствовать девочке что ваша любовь к ней и забота не уменьшатся. Что теперь она сможет даже больше получать внимания и заботы. (если, конечно, мужчина поддерживает вас в воспитании девочки). И также - научиться всем вместе новым вариантам общения и установления границ - как у каждого из вас, так и у поступков.
Как это сделать - это тема не для переписки.
Могу и хочу порекомендовать такие книги:
Рут Миншулл "Как сделать своих детей счастливыми"
Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
И, конечно, вы можете обратиться за консультацией к психологу - строить отношения в полной семье - это очень важная тема.

Поддерживаю коллег и предлагаю Вам посмотреть на Вашу ситуацию еще и с такой точки зрения:
Вы – опекун.Вы - бабушка.
Вы – не мама, и девочка, действительно не Ваш ребенок. У девочки есть мать, которой она была лишена… И это трагедия для ребенка и большое испытание…
Не все так просто и с Вами.
Кто-то из родителей девочки – Ваш сын или дочь. На несколько лет родители Леры были «вычеркнуты» (моя интерпретация) из Вашей жизни, и можно было «прекрасно» жить, ничего не меняя в себе, в своем отношении к сложившейся ситуации.
А сейчас Вы столкнулись с реальностью…
И можно, конечно, делать девочку « удобной» для Вас, послушной и не делающей Вам маленькие пакости, но каков будет результат?
Если руки опускаются у Вас, то что переживает ребенок в сложившейся ситуации?
Как правильно поступить? Ответ Вы знаете.
Обращайтесь к специалистам.

Здравствуйте, Бабушка! Это сложная ситуация. Потеря любимых близких в 3 года, могла оставить в подсознательном Вашей внучки страх, что ее непременно оставит любящий и заботливый объект. Тревога не дает ей возможности привязаться к Вам и поверить в Вас. Желание управлять Вами и контролировать Вас снижает тревогу Вашей внучки, но не делает счастливой ни ее, ни Вас. Хамство, в 8 летнем возрасте говорит о сложном характере, завышенной тревожности и отсутствии авторитетной фигуры, которая так необходима для становления личности ребенка. Думаю, Вам действительно лучше обратиться к психотерапевту за помощью.
Вы сможете снизить тревогу девочки искренне говоря с ней о ее маме и папе. Любя Вас, девочка имеет право печалиться и тосковать по родителям, которые были с ней в течение первых лет ее жизни, какие бы они ни были, они много значат для нее. Если Вы признаете эти ее чувства, скажете ей и не один раз, что понимаете ее грусть, печаль, раздражение, ей будет легче принять Ваши чувства по отношению к Вашему мужчине.
Возможно, страх потерять ее любовь и расположение заставляет Вас часто идти у нее на поводу, это запутывает ее детскую психику, она не понимает кто же в семье старший и как правильно себя вести. Выходить из сложившейся ситуации нужно постепенно. Девочке необходима Ваша стабильность, Вы ее опора. Вы растили ее 5 лет и резкие перемены в Ваших отношениях могут быть трудными для нее. Для того, что бы Вы могли вернуть свой авторитет в отношениях с девочкой, без ущерба для ее личности, вам нужна поддержка специалиста, Вам нужно поработать с собственной тревогой. С Уважением, Виктория.

Уважаемая babyshka! Я бы очень вам посоветовал пройти системные семейные расстановки по Б. Хеллингеру.