Как выйти из конфликта с внучкой?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как выйти из конфликта с внучкой?
| Виктория Николаевна Ересько 03-01-2010 15:32:43 |
Уважаемая бабушка! Что бы помочь Вам разобраться в этом, необходимо знать: мама живет отдельно или с вами? если отдельно, то как часто они встречаются? встречи происходят спонтанно или есть грфик? как внучка отреагировала на появление мамы? как она себя чувствует после встречь с мамой? Что на знала и что думала о маме, когда та сидела в тюрьме? Какие у Вас планы на будущее и у мамы девочки? Как внучка реагирует на то, что у вас появились отношения? Знакома ли она с Вашим мужчиной? В чем проявляется неуправляемость девочки, кроме того, что она меньше стала заниматься? Опишите какой нибудь конфликт с ней подробно.
|
| Владимир Витальевич Ланько 03-01-2010 18:05:42 |
Здравствуйте, бабушка,
В вашем сообщении мне представилась какая-то тупиковость. Или безвыходность. Когда все, что вы делали, весь уклад вашей жизни, отношений ваших, ваша любовь к внучке - все оказалось заперто так, будто сейчас оказалось никому не нужным. Но я готов предположить, что ваша внучка сейчас переживает что-то очень подобное. Ведь до настоящего времени она могла более-менее точно рассчитывать на ваше внимание, любовь, заботу. А сейчас она сталкивается с тем, что ей незнакомо. Как ни странно это звучит. Она не знает и не умеет общаться с биологической мамой. Она не знает - как это, когда кроме нее у вас есть еще мужчина, которому вы дарите свое внимание. Слово "мужчина" для нее тоже достаточно условно. И, возможно, ей очень страшно, возможно она не представляет что и как теперь будет происходить - кто будет ее любить и заботиться о ней, как это будет происходить. И в этом вопросе очень много нюансов, которые могут быть прояснены в том числе вопросами моей коллеги. При этом в любом случае - ЗНАТЬ о чувстве - это одно. Чувствовать - совершенно другое. А сейчас для девочки изменилось все. И так же как и она не знает что делать - так же и вы растеряны и ищите ответы на свои вопросы. И вы, и девочка стоите на пороге нового мира - новых отношений и новой ступени взросления и развития. Как правильно поступить? Может продолжать любить, делать это так, как вы это делали в течение последних лет. А может - с учетом изменившейся ситуации, с учетом ваших собственных желаний, желаний девочки, желаний ее мамы, с учетом чувств, которые есть у каждого и могут отличаться. И это не так трудно, как может показаться на первый взгляд. Но это потребует ваше внимание и усилия. В том числе - возможно, консультацию с психологом.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 03-01-2010 19:45:08Дополнение от автора |
| Мама живет отдельно,иногда залетает к нам.Чем она занимается,я не знаю.Когда мама сидела в тюрьме,девочка о ней не вспоминала и не хотела общения.Мои планы на будущее-дать внучке высшее образование,юридическое.С моим мужчиной внучка знакома,говорит,что он ей не нравится,потому что скучный.А он просто серьезный,военный на пенсии,очень положительный.Хочу продолжать отношения с ним,чтобы у девочки было понятие о семье.Мы стараемся проводить время втроем,придумываем игры,но пока глажу по шерсти,все более менее нормально.Стоит только напомнить об обязанностях,сразу ответ:не буду.И когда к нам в гости приходит мой знакомый,внучка старается сделать маленькие пакости,целенаправленно пытается вывести меня из равновесия.Он пытается поговорить с ней,но она заявляет,что не хочет его слушать.Мы смотрим телевизор,выключает,говорит,что будет делать все нам назло.И мы,два взрослых человека беспомощны перед маленькой нахалкой.Бить я ее никогда не била.Просто опускаются руки.Прекратить отношения с мужчиной? Я вдова,долго жила сама,хочется жить в паре. |
| Владимир Витальевич Ланько 03-01-2010 21:01:00 |
Здравствуйте, бабушка.
Спасибо за уточнение. Как мне представляется по вашему описанию, девочка чувствует, что перестала быть центром вашей вселенной. У вас появились свои желания и планы. И вполне резонно предположить, что проблема возникает по причине того, что кажется - ваше желание строить отношения с этим мужчиной и желание девочки получать ваше внимание противоречат друг другу. Вполне допускаю - вы понимаете, что это не так. Но девочка это не понимает. Нет у нее этого опыта, я писал об этом в предидущем письме. Поэтому она всеми силами старается сохранить привычный уклад и отвоевывает внимание к себе как может. И ваша задача, как и вашего мужчины - дать не только понять, но и почувствовать девочке что ваша любовь к ней и забота не уменьшатся. Что теперь она сможет даже больше получать внимания и заботы. (если, конечно, мужчина поддерживает вас в воспитании девочки). И также - научиться всем вместе новым вариантам общения и установления границ - как у каждого из вас, так и у поступков. Как это сделать - это тема не для переписки. Могу и хочу порекомендовать такие книги: Рут Миншулл "Как сделать своих детей счастливыми" Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" И, конечно, вы можете обратиться за консультацией к психологу - строить отношения в полной семье - это очень важная тема.
|
| Светлана Васильевна Дорошенко 03-01-2010 22:51:58 |
Поддерживаю коллег и предлагаю Вам посмотреть на Вашу ситуацию еще и с такой точки зрения:
Вы – опекун.Вы - бабушка. Вы – не мама, и девочка, действительно не Ваш ребенок. У девочки есть мать, которой она была лишена… И это трагедия для ребенка и большое испытание… Не все так просто и с Вами. Кто-то из родителей девочки – Ваш сын или дочь. На несколько лет родители Леры были «вычеркнуты» (моя интерпретация) из Вашей жизни, и можно было «прекрасно» жить, ничего не меняя в себе, в своем отношении к сложившейся ситуации. А сейчас Вы столкнулись с реальностью… И можно, конечно, делать девочку « удобной» для Вас, послушной и не делающей Вам маленькие пакости, но каков будет результат? Если руки опускаются у Вас, то что переживает ребенок в сложившейся ситуации? Как правильно поступить? Ответ Вы знаете. Обращайтесь к специалистам.
|
| Виктория Николаевна Ересько 04-01-2010 09:19:34 |
Здравствуйте, Бабушка! Это сложная ситуация. Потеря любимых близких в 3 года, могла оставить в подсознательном Вашей внучки страх, что ее непременно оставит любящий и заботливый объект. Тревога не дает ей возможности привязаться к Вам и поверить в Вас. Желание управлять Вами и контролировать Вас снижает тревогу Вашей внучки, но не делает счастливой ни ее, ни Вас. Хамство, в 8 летнем возрасте говорит о сложном характере, завышенной тревожности и отсутствии авторитетной фигуры, которая так необходима для становления личности ребенка. Думаю, Вам действительно лучше обратиться к психотерапевту за помощью.
Вы сможете снизить тревогу девочки искренне говоря с ней о ее маме и папе. Любя Вас, девочка имеет право печалиться и тосковать по родителям, которые были с ней в течение первых лет ее жизни, какие бы они ни были, они много значат для нее. Если Вы признаете эти ее чувства, скажете ей и не один раз, что понимаете ее грусть, печаль, раздражение, ей будет легче принять Ваши чувства по отношению к Вашему мужчине. Возможно, страх потерять ее любовь и расположение заставляет Вас часто идти у нее на поводу, это запутывает ее детскую психику, она не понимает кто же в семье старший и как правильно себя вести. Выходить из сложившейся ситуации нужно постепенно. Девочке необходима Ваша стабильность, Вы ее опора. Вы растили ее 5 лет и резкие перемены в Ваших отношениях могут быть трудными для нее. Для того, что бы Вы могли вернуть свой авторитет в отношениях с девочкой, без ущерба для ее личности, вам нужна поддержка специалиста, Вам нужно поработать с собственной тревогой. С Уважением, Виктория.
|
| Александр Владимирович Степанов 04-01-2010 15:51:39 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
