Ольга Мамедівна 9 хвилин тому: 
что случилось с женой,с нашими отношениями,не пойму?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
что случилось с женой,с нашими отношениями,не пойму?
| Алена Михайловна Леванда 04-01-2010 15:39:12 |
Сначало у вас была романтика,а потом наступила бытовая жизнь.Вы воспитывались в разных семьях,у вас свои приоритеты в жизни,свои убеждения.Вам надо найти середину ,которая устраивает двоих.Т.е то,что не устраивает вашу жену и как она видит решение из сложившейся ситуации и ваш взгляд и с этого слепить что-то среднее ,которое устроит двоих.
|
| 04-01-2010 17:55:00Дополнение от автора |
| разве нормально то ,что мы будем жить вместе и в тоже время каждый своей жизнью?встречаться с другими,она с парнями ,я с девушками?сможем ли мы после этого действительно изменить отношения и жить семьёй?или всё приведёт к разводу?существует ли в браке понятие "отдохнуть друг от друга" ,"пожить для себя"???или если спустя 2 года совместной жизни мы не можем быть вместе-это значит что мы не созданы друг для друга?мы очень разные? |
| Наталия Анатольевна Чудеса 04-01-2010 20:23:30 |
Здравствуйте, all! Не существует понятия созданы друг для друга. Мы сами создаем себя друг для друга каждый день, проявляя свою любовь, уважение, ценя человека, который находится рядом с нами. Ни астрологические, ни эзотерические нахождения своих половинок, не гарантируют отсутствия проблем и разводов. Ваша жена сейчас, похоже, переживает кризис представлений о идеальной семейной жизни и реальности. Сейчас ей хочется все бросить и начать сначала, т.к. встреча с реальностью может быть похожа на удар в стену- нет ориентации, нет плана, что делать, есть желание избежать это и не чувствовать боль. Никто никогда не рассказывает в сказках и былях, о трудностях, которыми полна совместная жизнь, о разочарованиях и рутине, о ссорах и сложных поисках компромисса. Никто не рассказывает о том ежедневном незаметном труде, который проделывают близкие люди чтобы сохранить любовь и теплые отношения. Чтобы пережить этот кризис нужно время. Будьте терпеливы, чтобы дать вашей жене это время для самой себя. будьте с ней рядом, поддерживайте, когда это необходимо. Но помните о себе. Говорите ей, как вы себя чувствуете, что переживаете. Что касается встречаний с другими девушками и парнями, то лично для меня это выглядит, как проверка вас на прочность. Если вы любите вашу жену, вы не станете встречаться с кем либо еще, и не позволите вашей жене встречаться с другим мужчиной. Возврата не будет. И здесь вы должны сказать свое веское слово, поставить жесткие рамки.
Решите для себя сколько вы готовы дать времени жене и себе. Сколько времени вы можете мучиться в неведении. Возможно когда вы не будете переживать горе от предполагаемой потери жены вы и сами сможет переоценить для себя многие вещи и отношения, которые у вас сложились с вашей женой. Возможно вы увидите, что не будете больше терпеть и на что можно смело закрывать глаза, если любимый человек находиться рядом. Сейчас ваш брак находится в ваших руках и в ваших силах его сохранить. С уважением, Наталия.
|
| Алена Михайловна Леванда 05-01-2010 09:34:25 |
Нет не нормально,т.к вы должны объяснить жене,что вы либо семья,либо не семья.Жить вместе и искать счастье на стороне-это означает сидеть на двух стульях одновременно ,а это невозможно.Ваша жена наверное в реальности получила не то,что ожидала или ей не хватает силы воли справляться с бытовыми трудностями,возможно она не готова брать ответственность в жизни.Поэтому вы должны быть готовы к любому повороту событий,к любому ее решению,однако должны знать,что для вас есть приоритетным и не забывать о своем "Я",иначи вы себя потеряете ,как личность.
|
| Тамара Вячеславовна Иванова 05-01-2010 10:54:32 |
Мое мнение,что Ваша жена не достаточно увидела в жизни,опыта и практики не достаточно,вернее не созрела для семейной жизни.В начале Вашей семейной жизни ей отлично нравилась роль жены,любимой,наигралась..Стало скучно,так как не было подпитки эмоциональной,т.е. перехода на следующую ступеньку супружеских взаимоотношений:эмоциональной укрепляюшщей брак подпиткой является планирование детей и их рождение,совместное дело,совместные приобретения в семью,совместный ремонт,хобби и т.п.А у нее,по всей видимости,стали возникать сомнения,не упустила ли она что-то более интересное в жизни,а вдруг она могла получить более лучшее?А действительно ли ее выбор правильный7вот и тяготеет выйти на разведку,чтоб больше повидать.Расставаться не хочет,потому что вдруг на самом деле брак с вами удачный,а там нечего "ловить",и потом не жалеть о потерянном.Моя рекомендация не держать ее на "коротком поводке"ЧЕМ БОЛЬШЕ СТАНЕТЕ УДЕРЖИВАТЬ ЕЕ ИЗ СТРАХА ПОТЕРЯТЬ,ТЕМ БОЛЬШЕ ОНА БУДЕТ ОТРЫВАТЬСЯ ОТ ВАС.Отпустите ее,без обвинений,угроз и своих страданий,отпускайте так,чтоб ей очень захотелось вернуться.Оставайтесь на своем уровне прекрасного мужчины,мужа,не показывайте своего страха потерять ее,а чуть по-остыньте.Срабатывает!Займитесь на время сугубо своими интересами,хобби,повышением своей самооценки,самосовершенствования,договоритесь о том,чтоб не контролировать друг друга,но и не нарушать установленных обоюдных правил,например не водить в дом посторонних и т.п.А уже из того,насколько далеко зайдет Ваша жена,Вам делать выводы,крепим ли будет Ваш брак и стоит ли строить дальнейшие планы?На силу мил не будешь,да и нужно ли.
|
| Владимир Витальевич Ланько 05-01-2010 15:14:43 |
Здравствуйте, all
Меня насторожили ваши слова: незабываемые дни...потом ссоры... но мы не обращали внимание. как говорит жена я сильно зациклился на ней и не вижу что творится вокруг)помогите спасти семью-самое ценное что у меня есть! И ваша подпись - all. На мой взгляд - ваша жена достаточно четко высказалась. Да и вы точно ее поняли. А как же могло быть иначе в таких близких отношениях любящих людей, как это было у вас? Проблема, как мне представляется в том, что слова СЕМЬЯ-ОТНОШЕНИЯ-ВСЕ-ЦЕННОСТЬ-СМЫСЛ ЖИЗНИ-Я-ЖЕНА для вас равнозначны. И любые действия по отношению к любой части этого уравнения автоматически сказываются на других. Например. Жена проявляет чувства или желания, которые вам не знакомы. Как следствие, вы чувствуете угрозу стабильности. И ваш вопрос о "нормальности жить своей жизнью" - подтверждает то, что главное для вас - жить для другого. Это не так и плохо. При условии, если другой человек хочет то же самое - чтобы за него жил другой. Помните мультфильм "Вовка в 3-9 царстве"? Там были Двое из Ларца, которые за Вовку все должны были делать. И Вовка разочарованно потом от их услуг отказался. Сложность в том, что такое желание может подавлять желания и чувства другого человека, когда начинает казаться, что у него не осталось ничего личного. И ваша жена, возможно, чувствует то же самое, что и вы сейчас - между вами нет границ. И невозможно сказать - кто на чьей территории находится, кто экспансию проводит, кто подавляется, а кто подавляет - осваивает территорию семьи. Я целиком согласен с Тамарой Вячеславовной в том, что вы можете сейчас предпринять. А уж о том, как сложится ваи семейные отношения и что для этого можно сделать - лучше говорить и размышлять на консультации.
|
| 06-01-2010 15:17:37Дополнение от автора |
| как мне себя сейчас вести?смогут ли вернутся к тей те чувства которые были,или появиться другие ко мне?известные слова"чем больше женщину мы любим ,тем меньше нравимся мы ей" в этой ситуации уместны?зараннее благодарю за поддержку ,за помощь!СПАСИБО! |
| 06-01-2010 16:23:50Дополнение от автора |
| а как насчёт "понимаешь когда теряешь"?может мне нужно сделать так чтобы она почувствовала что потеряла меня? |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизни