Question

09-01-2010

Я больше не могу это все терпеть. Мне 15 , вы запросто можете сослаться на переходной возраст, но тут не все так просто. До 14 лет я ссорилась с ней каждый божий день, она довела меня до такого состояния, что я начала срываться на друзьях, возненавидела людей в прямом смысле. Она меня била, и до сих пор я настолько дерганая, что когда меня прохожий на улице зацепит случайно, я оборачиваюсь и готовлюсь "защищаться". Она меня достала.Она сделала из меня психопатку и истертчку.Но несмотря на все это Я решила пересмотреть свое отношение к ней. Я начала во всем соглашаться,делать все, что она просит... Думала,на этом она успокоится - но нет. Стало еще хуже.Она не чувствует сопротивления и если она в хорошем настроение- просто пользуется мной, а если нет ... Начинаются очень оскорбительные заявления в мой адресс,упреки, опять же таки- побои.Она сказала- можешь хоть в суд подавать, тебе никто не поможет. Папа обычно либо остается нейтральным, либо тоже срывается на меня - не в силах больше терпеть этот дурдом. Но потом он часто старается загладить свою вину, ибо понимает, что не прав. Ну и на счет мой мамы: 3 года назад она родила второго. Я всегда хотела братика, к тому же, надеялась, что внимание частично переключат на него... Но получилось так: весь негатив мне(ей нужен только маленький повод), все хорошее - ему. Нет, я не ревную.. Я очень люблю его. Мне жаль его... Не представляю, как у нее съедут мозги к его переходному возрасту. Моя мать действительно недалекий человек, она умеет держать хозяйство... И то, у нас в доме работает няня, гувернантка и повариха. А она жалуется, что ей тяжело... Она вытягивает из отца все деньги... На свои шмотки,пластические операции.она ненормальная. Даже я вижу,как тяжело папа работает и стараюсь обходится без новой одежды и прочей фигни, ведь у нас очень трудное Финансовое положение.А эта тварь,будто не замечает.. еще для нее очень важен секс. У нее прям какой- то пунктик- не дай Бог она перестанет удовлетворять папочку. Мне вообще иногда кажется, что это единственное сто его держит около него. Ну и мы- дети. В остальном она просто несносна. Сейчас мы в Австрии - катаемся на лыжах. Раньше,когда я ездила с папой и компанией - мне это очень нравится.А когда она сюда поперлась с малым - это превратилось в ад. Это единственный папин отпуск в году .... Она орет каждый день,устраивает скандалы.. Я больше не могу.

Вопрос от: Элла; Возраст: 15

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-01-2010 15:27:25Дополнение от автора

Виктория Николаевна, я уже не раз пробовала с ней говорить - безрезультатно.Либо заканчивается скандалом. Возможно вы правы на счет папы, но не до конца. Дело в том,что я уважаю его,как человека. Он полность отдает себя семье и работе, чтобынас прокормить. А мама АБСОЛЮТНО ничего не делает, она наняла прислугу и вообразила из себя непонятно кого. Она не понимает,как тяжело папе, она делает еще хуже,выкачивает деньги и тратит-тратит-тратит. Ему,как отцу семейства нелегко признать, что он в затруднительном финансовом положении, а она єтого как будто не видит! Она вообще ничего не делает. Понимаете,Ни-че-го! Хоть бы на работу устроилась, раз ей некуда энергию девать.. А она только рассказывает,как мы ее достали. Я ей,между прочим,советовала обратиться к психологу, или всем вместе сходить. Она говорит,что ей никто не нужен. И,кстати, на второго ребенка она непонятно зачем решилась- здоровье у нее не то 40 лет.. И они часто говорят, что я не получилась,и на втором ребенке они "исправляются".
Алексей Павлович,Да, видит. Она практически не захотела пойти мне на встречу.все испортила.. Никак,я пишу все на бумаге,рассказываю подруге- она мне заменяет мать.. А с родной мамой я просто молчу, или отвечаю, что думаю, иногда погорячившись.
Александр Сергеевич, этого я больше всего и боюсь- стать как она. Ведь не многим удается построить свою собственную семью иначе( что делать, что бы не впечатляться?Я общаюсь мо сврстниками, и понимаю, что такогорода проблема только у меня. Обычно,все налаживается, когда ребенок "образумится" и меняет свой взгляд на происходящее. Но не у нас.. Моей маме все равно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Виктория Николаевна Ересько · Answer 1 · 2010-01-09 12:59:55

Здравствуйте, Элла! Это взрослый шаг: пересмотреть свое отношение к матери, но это не значит, что вы должны беспрекословно починяться, и не иметь своего мнения в спорных вопросах.
Думаю, в ваших отношениях с матерью много конкуренции за папино внимание. Вы отчаялись получить внимание с маминой стороны и тогда убеждаете себя, что Вы лучше нее во всем, что для папы Вы лучшая женщина, чем она. Но днем папа поддерживает Вас, а ночь проводит с мамой и на бессознательном уровне это воспринимается Вами как предательство. Вы чувствуете, что не выдерживаете конкуренции с мамой, это злит Вас, чувствуете вину за эти чувства и не находите выхода из тупика, отдаляетесь от друзей, от людей.
Возможно, родители отдалились от Вас, и не дают Вам должного понимания и поддержки, именно из-за проблем во взаимоотношениях друг с другом. Это задача отца, объяснить дочери и дать ей почувствовать, что жену он любит как жену, а дочь он любит как дочь, и что ни одну из вас он не предает, что в его душе есть место для каждой из вас. И что со временем у Вас будет свой мужчина, который будет любить Вас как жену.
Задача матери, дать Вам почувствовать, что она любит Вас, не смотря на то, что ночью она с мужем, а не с Вами, и что днем младший ребенок занимает много ее времени. И что если она что-то требует от Вас, то не для того, что бы Вас унизить, а так она пытается Вас воспитывать.
Попробуйте поискать, что есть хорошего в Вашей маме, вспомните теплые моменты ваших взаимоотношений, это поможет Вам пересмотреть отношение к ней. Потом попробуйте с ней поговорить, расскажите, что Вас обижает в ее поведении, скажите, как бы Вы хотели, что бы она вела себя с Вами. Скажите, какое ее поведение совершенно нетерпимо для Вас, и не забудьте рассказать, за что Вы ее любите, и что в ней цените.

Алексей Павлович Марченко · Answer 2 · 2010-01-09 14:19:37

Элла, как ты думаешь, а мама сейчас видит, какое отношение у тебя к ней она создала? Как ты проявляешь на мать свою ненависть?

Александр Сергеевич Горобец · Answer 3 · 2010-01-09 14:40:48

Здравствуйте, Элла.
Я сочувствую вам что каждый день приходится находиться посреди бури эмоций. Вы действительно находитесь в переходном возрасте, но это говорит не о том, что вся проблема в вас, а о том, что вы сейчас очень чувствительны, эмоциональны и восприимчивы к травмирующим ситуациям. Конечно, очень важно сейчас иметь хорошую поддержку вашей самостоятельности и независимых взглядов на мир. К сожалению, условия вашей жизни такие как есть, и с этим нужно не просто смириться, но и как-то адаптироваться к происходящему, приспосабливаться к требованиям мамы без утраты своей самостоятельности. Важно вам понимать сейчас, что происходящее касается вашей мамы, но не вас; и вам стоит рассматривать ситуацию невовлеченно в происходящее (хотя это и тяжело), как ребенку, который растет и становится самостоятельным, но не как бессильному объекту. Существует не совсем психологический термин "родовой скрипт", когда поведение передается от родителей к детям. Такое происходит когда вы вовлекаетесь в игру мамы, и перенимаете ту игру в которую она с вами играет. Я говорю об этом так как вы написали : "Она сделала из меня психопатку и истертчку". И это нехороший знак. Вы находитесь в неблагоприятных условиях и важно чтобы вы понимали как нужно заботиться о своей психике.
Старайтесь уделять внимание вашему развитию, общению со сверстниками, вашим планам на будущее. Старайтесь выходить из травмирующих ситуаций, ищите поддерживающее окружение вне дома. Желательно чтобы хотя бы часть поддержки вы получали в семье. В той мере насколько это возможно и будет получаться, ищите хорошей помощи и от мамы и от папы.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 4 · 2010-01-09 18:58:15

Элла, если достичь понимания невозможно. Если действительно Вы слышите от родителей, что Вы их ошибка, а исправляться они собираются на втором ребенке, то обратиться к психотерапевту лучше Вам, т.к. Вы больше всего страдаете в этой ситуации.

Алексей Павлович Марченко · Answer 5 · 2010-01-09 19:42:50

Элла, конечно важно бы и маму выслушать для полноты картины. Интересно как она на это смотрит...

Тебе стоит порекомендовать не копить сейчас обиды. Ты повзрослела и можешь сделать свои выводы. Можно попробовать понять и принять все как есть. Жалко что дети не могут прощать родителей, но понять всегда могут.

Желательно сходить тебе к психологу. Изменения в одном человеке чудесным образом отражаются и на окружающих его людей. "От любви до ненависти один шаг". Возможно, что вместе с психологом ты придешь к пониманию и увидишь эту обратную дорогу от ненависти к Любви. Ведь она все же твоя мама, и это важней всего.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 6 · 2010-01-17 20:01:09

Элла, запомните на будущее: у вас есть право на те же истерики, которые устраивает ваша мама. Когда дети говорят "не хочу .. как мои родители" - в этот момент они создают себе большую проблему на всю оставшуюся жизнь. Тот "запор", который вы себе создадите - будет прорываться бурным компульсивным поведением. Определенно, ваша мама не подарок, но не ей решать ваше будущее, даже такими косвенными способами.
Сейчас вы себе не можете позволить психолога, так как еще не зарабатываете деньги. Когда вы начнете жить отдельно от родителей и зарабатывать, желательно пройти курс психологической реабилитации.

Я ненавижу эту женщину, или за что любить родную мать?