У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Отношения. Поиск себя, Боязнь одиночества

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Отношения. Поиск себя, Боязнь одиночества
3,5 года живу с парнем. Сейчас уже 2 года без секса. Он не требует да и я не хочу. Так и живем как друзья сожители. Но обычно нет скандалов на эту тему. Все началось год назад. Мои страхи боязнь выезжать куда то, я сначала думала что это отношения так спровоцировали. Слегка с депрессией, тревогой в больницу. Он поддерживал. Но я понимаю что это нездоровые отношения,хочу расстаться, он тоже хочет, но мы до сих пор вместе. Он скорее всего жалеет меня потому что я до истерики боюсь что никому не нужна. Он заботится обо мне хоть эта забота и поверхностная как друга сожителя. Чувствую что в этом мире совсем одна. У матери свои заботы, с 17 ти лет я живу по парням и одна. Хочется родительской любви но к матери не вернусь там отчим который гнобил меня все детство да и спит сейчас гнобит. Ей тоже не сладко. В общем у всех свои заботы. Мама говорит мне скучно и мне нужно чья то жалость. На самом деле ястала очень неуверенной в себе, боюсь всего даже кушать в кафе, встречаться с друзьями. Как вернутся а нормальную жизнь? Друзья говорят 2 года без секса это не нормально, но без любви я не хочу с ним . Мне страшно что никогда не вернусь в нормальную жизнь. Психологи психотерапевты говорят все одно и то же. Найди занятие возьми себя в руки. Я работаю. Но этого мало, после работы я возвращаюсь в эту ратину в эти стены к человеку с которым и быть не могу и без него страшно. Мне кажется я сойду сума если он уйдёт и я останусь одна пол свою полную моральную и финансовую ответственность.
Вопрос от: ; Возраст: 25


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте, сочувствую вам что в такой ситуации. У вас запрос на длительную психотерапию.
Созависимые отношения образуются, когда недостаточно внутренней опоры. Отчим гнобил - уже показатель неблагоприятного климата в семье. Нужно «вырастить» себя на психотерапии - ваша личность окрепнет и уже не будет нужды держаться за кого-то.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Маргарита Древаль
Добрый день!
цитата:

Сейчас уже 2 года без секса. Он не требует да и я не хочу. Так и живем как друзья сожители. Но обычно нет скандалов на эту тему. Все началось год назад. Мои страхи боязнь выезжать куда то, я сначала думала что это отношения так спровоцировали. Слегка с депрессией, тревогой в больницу. Он поддерживал.

У Вас отношения скорее дружеские, чем между мужчиной и женщиной. Вы говорите о большом дефиците внимания со стороны мамы в детстве. Возможно, что этот страх, который Вы описываете больше связан с этой тревогой. У Вас запрос на терапию. У Вас в детстве были не безопасные отношения с родителями
цитата:

Психологи психотерапевты говорят все одно и то же. Найди занятие возьми себя в руки. Я работаю. Но этого мало, после работы я возвращаюсь в эту ратину в эти стены к человеку с которым и быть не могу и без него страшно.

Я думаю, что на рациональном уровне говорить, возьми себя в руки, не совсем корректно с профессиональной точки зрения. Вы нуждаетесь в помощи. Есть ли у Вас возможность обратиться индивидуально?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Доброго дня, nik00a.
Дуже Вам співчуваю, помітно як Вам зараз тяжко.
цитата:

Психологи психотерапевты говорят все одно и то же. Найди занятие возьми себя в руки. Я работаю.

На скільки я зрозуміла, Ви вже були очно в психолога-психотерапевта і не одного? Скільки, найдовше тривала Ваша терапія? Ви припинили індивідуальну терапію і якщо так, то чому?
цитата:

Чувствую что в этом мире совсем одна. У матери свои заботы, с 17 ти лет я живу по парням и одна. Хочется родительской любви но к матери не вернусь там отчим который гнобил меня все детство да и спит сейчас гнобит.

Припускаю, що тут Ваш корінь проблеми (дитячо-батьківські стосунки). Вам не вистачає тої любові і прийняття, якої Вам повинні були дати батьки (+ припускаю, що є і проблеми у стосунках із батьком + токсичні стосунки із вітчимом). Це запит на довготривалу терапію (не 12-13 сессій, а роки). Терапевт стане тією "батьківською фігурою", якої Вам бракувало в дитинстві. Через терапевтичні відносини Ви пропрацюєте свої дитячі травми, інтегруєте позитивну фігу терапевта та станете психологічно автономною особистістю (не будете боятися самотності та вибудовувати созалежні стосунки). Крім цього, Ви зазначили, що "мои страхи боязнь выезжать куда то, я сначала думала что это отношения так спровоцировали. Слегка с депрессией, тревогой в больницу", а це вже означає, що Вам необхідно терміново звернутися до кваліфікованого спеціаліста.

Ви цінна, тому, будь ласка, подбайте про себе. Ви здатні повернутися у "нормальне життя" - головне взяти відповідальність за своє психологічне благополуччя та співпрацювати із спеціалістами.

Ответ отредактирован автором 05-06-2020 15:23:20


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте.
Чтобы разобраться что с вами происходит, и начать исправлять ситуацию, неудовлетворяющую вас, нужна индивидуальная работа. Вы описываете факты, из которых ясно, что вас с мч держит нежелание остаться одной, страх стать ненужной. Одновременно вы терпите дискомфорт, не живете нормальной полноценной жизнью, сваливаясь в депрессию, и ваш собственный дискомфорт не является достаточным основанием для изменения ситуации.
цитата:

возвращаюсь в эту ратину в эти стены к человеку с которым и быть не могу и без него страшно.

Ваши отношения можно описать одним словом - созависимые.

Созависимость - это когда нам плохо в отношениях, но мы в них всё равно остаёмся. Выход из таких отношений долгий и мучительный. И очень большая вероятность того, что на этом пути помощь психотерапевта будет необходимой для вас.

Ответ отредактирован автором 05-06-2020 16:30:59


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте! Вам 25 лет, вы 3,5 года живете с парнем, последние 2 года, как друзья, которые не занимаются сексом. За последние 2 года вы заболели и с депрессией лежали в больнице. Ваш парень вас поддерживал и поддерживает. Но вы считаете, что у вас не здоровые отношения и вам нужно расстаться. При этом вы страшно боитесь остаться одна под свою полную материальную и финансовую ответственность. И вы спрашиваете, как вернуться в нормальную жизнь? Смотрите, если вы спрашиваете, как вернуться в нормальную жизнь, значит вам знакома нормальная жизнь. Расскажите, пожалуйста, о вашей нормальной жизни. Как она выглядит? Как вы себя чувствуете в нормальной жизни? Что делаете? С кем вы?
С уважением, Елена Мороз.

👍 рекоммендовать:

05-06-2020 19:58:19Дополнение от автора
В нормальной жизни я хочу быть сильной независимой, небояться оставаться одной. Принимать какие то решения и самой все решать. Не скажу что сейчас решает все он, он приходит только ночевать ну кушать иногда а магазин вместе ездим. Никакого досуга, и близкого общения нет. Но я все равно держу его рядом с собой.
Я раньше жила одна, мне не было страшно и денег не было но я не боялась ничего. Я решала проблемы по мере их поступления. Хоть и сейчас я осознаю что я могу их тоже сама решить прекрасно, но я буду целиком и полностью одна. Поэтому когда мы говорим о расставании, я всегда давлю на то что хочу хотя по переписке держать связь, что я не совсем одна останусь морально. Что с человеком я прожила 3,5 года много что связывало в том числе помощь. И помощи было чересчур много и я расслабилась. А раньше в жизни как то карабкалась. Но при всем при том в том жизни у меня духовные наставники присутствовали, парни которым я нравилась и я всех держала рядом с собой, это чувство нужности веяло мной. Но при этом жила одна. А сейчас я даже боюсь как заводить новые отношения после этих, очень много страхов.


психолог онлайн
Почему вы уверенны что останетесь одна?
Вы же можете познакомиться и завести отношения!
Вам нужно начать действовать. Вы сейчас находитесь в позиции жертвы и не замечаете всего своего ресурса и потенциала что у вас есть, не нужно преуменьшать себя и свои возможности.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Раньше вы были сильная, независимая, жили одна и не боялись оставаться одной. За 3,5 года совместной жизни с парнем вы расслабились, почувствовали себя слабой и теперь боитесь, что не сможете снова стать сильной и жить одной. Поправьте, если я что-то не так поняла.
Скажите, как думаете, парню, с которым вы сейчас живете, вы нужны? Есть ли у вас сейчас духовные наставники?
С уважением, Елена Мороз.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Вы в молодом человеке видите больше родительскую фигуру, чем сексуального партнера. С этим нужно обращаться индивидуально,потому что в режиме консультирования этот вопрос не получится решить

👍 рекоммендовать:

05-06-2020 20:27:29Дополнение от автора
Елена мороз, я думаю он больше испытывает ко мне жалость, хочет мне помочь чтобы я не страдала. Может чувства с его стороны и остались, но ему тоже это все надоело уже. Он тоже хочет жить полноценной жизнью. Он ждёт от меня окончательного решения и уверенности в том что я справлюсь и не позову его обратно..как собачонку.. опыт в предыдущих отношениях показывал что я тоже МЧ говорила прийти уйди ночуй у мамы не хочу . Эдакое детское. Мне мама сказала что в детстве я любила когда со мной уси пуси и я сразу добрая и ласковая становилась. Но дело в том что ласку полноценную я все таки так и не ощутила в детстве.
Да я вижу в нем родителя. Удобство, привези купи. Это потребительское отношение. Он тоже человек и я это понимаю но ничего не могу с собой поделать. Мне надо собраться с мужеством и окончательно решить. Потому что пока я не решу это так и будет продолжаться я уверена. Он слишком мягок чтобы самому уйти.
Ещё у меня диагноз что стоит при выписки из больницы, способствует моему страху и боязни усиления этого напряжения при разрыве отношений.


психолог онлайн
Да, Ваше психическое состояние может этому способствовать, но это можно пытаться решать в терапии вместе со специалистом. Многие люди не получили того, чтобы они хотели в детстве и, поэтому пытаются получить это от своего партнера. Когда они видят, что не получается решить этот вопрос, возникают проблемы и конфликты

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Вы думаете, что парень испытывает к вам жалость, хочет помочь, чтобы вы не страдали. А вы, судя из ваших слов, испытываете чувство вины перед парнем за то, что нуждаетесь сейчас в нем. Ведь получается, что вам сейчас нужна и важна помощь, поддержка и забота. И то что парень вам помогает и поддерживает - это же важно и здорово. Скажите, можете ли вы вообще принимать от других людей заботу и поддержку не испытывая вины, а с благодарностью?
С уважением, Елена Мороз.

👍 рекоммендовать:

05-06-2020 21:10:08Дополнение от автора
Елена мороз, бывали ситуации что я использовала людей в своих целях. Привезти помочь увезти купить.. и считала это нормальным.. но потом испытывала дикое чувство вины что так поступала.


психолог онлайн
Вы поступали так, потому что это привычный для Вас сценарий из Вашего детства

👍 рекоммендовать:

05-06-2020 21:32:30Дополнение от автора
В детстве меня использовали как игрушку. Предки Бали занята разборном своих взаимоотношений между собой Развод родителей пьянки, таскали меня от мамы к бабушке к дедушке, из садика забывали забирать и я ночевала у нянечки дома.


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Вот и я о том же. Похоже у вас есть какие-то идеи, правила, нормы, мораль, в конце-концов, как правильно поступать, а как не правильно; как можно вам себя вести, а как нельзя. Вот с этими вопросами я бы вам рекомендовала разобраться в индивидуальной терапии. Выберите себе психолога или психотерапевта и поисследуйте, что мешает вам быть счастливой в вашей жизни.
Дело в том, что многим людям нравится помогать другим. Помогая другим мы чувствуем свою значимость для другого человека. Помогая другому в сложных и трудных жизненных ситуациях мы делаем это из желания позаботиться, быть сопричастным к жизни другого человека, облегчить его страдания, разделить с ним его печаль. Это такие очень важные переживания в отношениях с другим.
С уважением, Елена Мороз.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Да, если для Вас это привычный сценарий, то Вы по другому и не умеете. Вам просто остаётся поступать с другими так, как поступили с Вами

👍 рекоммендовать:

05-06-2020 23:32:24Дополнение от автора
Елена мороз, на самом деле я очень часто кому помогаю советами и друзья знакомые отвращаются ко мне за помощью. И мне приятно что оно доверяют мне и видят во мне более зрелого человека в каком бы то ни было вопросе тяжело решаемом для них.
Спасибо всем больше за советы и консультацию. Вы все очень чуткие и замечательные специалисты в своём деле, я постараюсь выбрать какого то конкретного человека с которым мы будем работать год моей проблемой..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
«Поглощенная» (2012) «Devoured»
фільм«Поглощенная» (2012) «Devoured» теми: горе травма расщепление
Камера
книгаКамера теми: вибір смерть жизненные ценности
qr