Отношения. Поиск себя, Боязнь одиночества
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения. Поиск себя, Боязнь одиночества
| Анастасия Олеговна Олейник (Днепр) 05-06-2020 15:15:43 |
1
Здравствуйте, сочувствую вам что в такой ситуации. У вас запрос на длительную психотерапию. Созависимые отношения образуются, когда недостаточно внутренней опоры. Отчим гнобил - уже показатель неблагоприятного климата в семье. Нужно «вырастить» себя на психотерапии - ваша личность окрепнет и уже не будет нужды держаться за кого-то. 
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 05-06-2020 15:17:24 |
1
Добрый день! цитата:
Сейчас уже 2 года без секса. Он не требует да и я не хочу. Так и живем как друзья сожители. Но обычно нет скандалов на эту тему. Все началось год назад. Мои страхи боязнь выезжать куда то, я сначала думала что это отношения так спровоцировали. Слегка с депрессией, тревогой в больницу. Он поддерживал. цитата:
Психологи психотерапевты говорят все одно и то же. Найди занятие возьми себя в руки. Я работаю. Но этого мало, после работы я возвращаюсь в эту ратину в эти стены к человеку с которым и быть не могу и без него страшно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Оксана Сенченко (Львів) 05-06-2020 15:17:40 |
1
Доброго дня, nik00a. Дуже Вам співчуваю, помітно як Вам зараз тяжко. цитата:
Психологи психотерапевты говорят все одно и то же. Найди занятие возьми себя в руки. Я работаю. цитата:
Чувствую что в этом мире совсем одна. У матери свои заботы, с 17 ти лет я живу по парням и одна. Хочется родительской любви но к матери не вернусь там отчим который гнобил меня все детство да и спит сейчас гнобит. Ви цінна, тому, будь ласка, подбайте про себе. Ви здатні повернутися у "нормальне життя" - головне взяти відповідальність за своє психологічне благополуччя та співпрацювати із спеціалістами. Ответ отредактирован автором 05-06-2020 15:23:20
|
| Анна Автондилова (Киев) 05-06-2020 16:30:21 |
1
Здравствуйте. Чтобы разобраться что с вами происходит, и начать исправлять ситуацию, неудовлетворяющую вас, нужна индивидуальная работа. Вы описываете факты, из которых ясно, что вас с мч держит нежелание остаться одной, страх стать ненужной. Одновременно вы терпите дискомфорт, не живете нормальной полноценной жизнью, сваливаясь в депрессию, и ваш собственный дискомфорт не является достаточным основанием для изменения ситуации. цитата:
возвращаюсь в эту ратину в эти стены к человеку с которым и быть не могу и без него страшно. Созависимость - это когда нам плохо в отношениях, но мы в них всё равно остаёмся. Выход из таких отношений долгий и мучительный. И очень большая вероятность того, что на этом пути помощь психотерапевта будет необходимой для вас. Ответ отредактирован автором 05-06-2020 16:30:59
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 05-06-2020 19:50:39 |
1
Здравствуйте! Вам 25 лет, вы 3,5 года живете с парнем, последние 2 года, как друзья, которые не занимаются сексом. За последние 2 года вы заболели и с депрессией лежали в больнице. Ваш парень вас поддерживал и поддерживает. Но вы считаете, что у вас не здоровые отношения и вам нужно расстаться. При этом вы страшно боитесь остаться одна под свою полную материальную и финансовую ответственность. И вы спрашиваете, как вернуться в нормальную жизнь? Смотрите, если вы спрашиваете, как вернуться в нормальную жизнь, значит вам знакома нормальная жизнь. Расскажите, пожалуйста, о вашей нормальной жизни. Как она выглядит? Как вы себя чувствуете в нормальной жизни? Что делаете? С кем вы? С уважением, Елена Мороз.
|
| 05-06-2020 19:58:19Дополнение от автора |
|
В нормальной жизни я хочу быть сильной независимой, небояться оставаться одной. Принимать какие то решения и самой все решать. Не скажу что сейчас решает все он, он приходит только ночевать ну кушать иногда а магазин вместе ездим. Никакого досуга, и близкого общения нет. Но я все равно держу его рядом с собой. Я раньше жила одна, мне не было страшно и денег не было но я не боялась ничего. Я решала проблемы по мере их поступления. Хоть и сейчас я осознаю что я могу их тоже сама решить прекрасно, но я буду целиком и полностью одна. Поэтому когда мы говорим о расставании, я всегда давлю на то что хочу хотя по переписке держать связь, что я не совсем одна останусь морально. Что с человеком я прожила 3,5 года много что связывало в том числе помощь. И помощи было чересчур много и я расслабилась. А раньше в жизни как то карабкалась. Но при всем при том в том жизни у меня духовные наставники присутствовали, парни которым я нравилась и я всех держала рядом с собой, это чувство нужности веяло мной. Но при этом жила одна. А сейчас я даже боюсь как заводить новые отношения после этих, очень много страхов. |
| Анастасия Олеговна Олейник (Днепр) 05-06-2020 20:02:49 |
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 05-06-2020 20:06:48 |
Раньше вы были сильная, независимая, жили одна и не боялись оставаться одной. За 3,5 года совместной жизни с парнем вы расслабились, почувствовали себя слабой и теперь боитесь, что не сможете снова стать сильной и жить одной. Поправьте, если я что-то не так поняла.
Скажите, как думаете, парню, с которым вы сейчас живете, вы нужны? Есть ли у вас сейчас духовные наставники? С уважением, Елена Мороз.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 05-06-2020 20:08:18 |
|
| 05-06-2020 20:27:29Дополнение от автора |
|
Елена мороз, я думаю он больше испытывает ко мне жалость, хочет мне помочь чтобы я не страдала. Может чувства с его стороны и остались, но ему тоже это все надоело уже. Он тоже хочет жить полноценной жизнью. Он ждёт от меня окончательного решения и уверенности в том что я справлюсь и не позову его обратно..как собачонку.. опыт в предыдущих отношениях показывал что я тоже МЧ говорила прийти уйди ночуй у мамы не хочу . Эдакое детское. Мне мама сказала что в детстве я любила когда со мной уси пуси и я сразу добрая и ласковая становилась. Но дело в том что ласку полноценную я все таки так и не ощутила в детстве. Да я вижу в нем родителя. Удобство, привези купи. Это потребительское отношение. Он тоже человек и я это понимаю но ничего не могу с собой поделать. Мне надо собраться с мужеством и окончательно решить. Потому что пока я не решу это так и будет продолжаться я уверена. Он слишком мягок чтобы самому уйти. Ещё у меня диагноз что стоит при выписки из больницы, способствует моему страху и боязни усиления этого напряжения при разрыве отношений. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 05-06-2020 20:43:21 |
Да, Ваше психическое состояние может этому способствовать, но это можно пытаться решать в терапии вместе со специалистом. Многие люди не получили того, чтобы они хотели в детстве и, поэтому пытаются получить это от своего партнера. Когда они видят, что не получается решить этот вопрос, возникают проблемы и конфликты
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 05-06-2020 21:07:14 |
1
Вы думаете, что парень испытывает к вам жалость, хочет помочь, чтобы вы не страдали. А вы, судя из ваших слов, испытываете чувство вины перед парнем за то, что нуждаетесь сейчас в нем. Ведь получается, что вам сейчас нужна и важна помощь, поддержка и забота. И то что парень вам помогает и поддерживает - это же важно и здорово. Скажите, можете ли вы вообще принимать от других людей заботу и поддержку не испытывая вины, а с благодарностью? С уважением, Елена Мороз.
|
| 05-06-2020 21:10:08Дополнение от автора |
| Елена мороз, бывали ситуации что я использовала людей в своих целях. Привезти помочь увезти купить.. и считала это нормальным.. но потом испытывала дикое чувство вины что так поступала. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 05-06-2020 21:30:14 |
|
| 05-06-2020 21:32:30Дополнение от автора |
| В детстве меня использовали как игрушку. Предки Бали занята разборном своих взаимоотношений между собой Развод родителей пьянки, таскали меня от мамы к бабушке к дедушке, из садика забывали забирать и я ночевала у нянечки дома. |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 05-06-2020 21:33:39 |
1
Вот и я о том же. Похоже у вас есть какие-то идеи, правила, нормы, мораль, в конце-концов, как правильно поступать, а как не правильно; как можно вам себя вести, а как нельзя. Вот с этими вопросами я бы вам рекомендовала разобраться в индивидуальной терапии. Выберите себе психолога или психотерапевта и поисследуйте, что мешает вам быть счастливой в вашей жизни. Дело в том, что многим людям нравится помогать другим. Помогая другим мы чувствуем свою значимость для другого человека. Помогая другому в сложных и трудных жизненных ситуациях мы делаем это из желания позаботиться, быть сопричастным к жизни другого человека, облегчить его страдания, разделить с ним его печаль. Это такие очень важные переживания в отношениях с другим. С уважением, Елена Мороз.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 05-06-2020 21:38:04 |
|
| 05-06-2020 23:32:24Дополнение от автора |
|
Елена мороз, на самом деле я очень часто кому помогаю советами и друзья знакомые отвращаются ко мне за помощью. И мне приятно что оно доверяют мне и видят во мне более зрелого человека в каком бы то ни было вопросе тяжело решаемом для них. Спасибо всем больше за советы и консультацию. Вы все очень чуткие и замечательные специалисты в своём деле, я постараюсь выбрать какого то конкретного человека с которым мы будем работать год моей проблемой.. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
