Я всё принимаю слишком близко к сердцу
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я всё принимаю слишком близко к сердцу
| Ольга Владимировна Лазаренко 23-01-2010 12:55:02 |
Уважаемая Кира!
Я бы не стала вешать ярлыки и называть, что у вас - "сильная потребность в любви", "дефект воспитания" или еще что-то. Ваши чувства лежат на поверхности, но система вашей личности - глубока, и понять её и исследовать Вам самой и специалисту потребуется время. По-моему, для Вас не самое главное - понять, что с вами происходит, а как сделать свою жизнь более комфортной. И Вы сами отвечаете себе - сеансы у психолога (и не один). Ведь когда у Вас болит зуб, вы идёте к специалисту, а тут появляются сомнения. При желании можно найти средства для посещения психолога. И мне непонятно - зачем Вам согласие родителей? 
|
| 23-01-2010 13:20:13Дополнение от автора |
| Я согласна что мне не причина а решение интересует и хотела бы попробовать психолога, но я живу с родителями,и они меня содержат, и оплачивают учёбу в институте, и категорически против что б я, в ущерб учебе, подрабатывала, и ешё из за "такой ерунды". Друзья такими суммами тоже помочь не могут, да и неприятно мне о таком им рассказывать. Столько денег мне взять в ближайшие года 3 негде, а ситуация и состояние моих нервов уже начали выходить из под контроля. Мне тяжело так жить и я думаю что мне действительно нужна помощ, но кроме интернета мне её взять негде. |
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 23-01-2010 13:29:24 |
Кира, всё довольно просто, если представить это в виде схемы: если Вы постоянно нуждаетесь в одобрении других людей, значит, именно самоодобрения Вам не хватает в жизни.Ну, типа если всё время хочется творога - значит, не хватает кальция:)Единственный ярлык, который поднимется рука на Вас повесить - это невысокая самооценка.Я неправильная, со мной, возможно, что-то не в порядке - это убеждение сидит где-то глубоко внутри. Ваш поход к психиатру подтверждает это - особенности своего характера Вы считаете чуть ли не патологией. Такое о себе представление имеет глубокие корни в вашем детстве и изменить его просто комплиментами, пусть даже постоянными, со стороны друзей, расположение которых Вы так стараетесь завоевать, не снимая маску "души компании" , непросто. Вам непросто быть собой - ведь Вы себе, такая, как Вы есть, не нравитесь.Вот с психологом и разбирают подробно, что же Вас так в себе не устраивает. И что или кто Вас в этом убедило или убедил. И это уже стало вредной привычкой - пренебрегать своими истинными чувствами в угоду поверхностной, небрежной похвале окружающих. А бросать вредные привычки бывает нелегко.
|
| Анна Скороход 23-01-2010 22:36:52 |
Кира, потребность в постоянном одобрении действительно продукт низкой самооценки и мешать в жизни может - ведь нельзя ожидать вечного одобрения от окружающих, как и неприятно все время подстраиваться(да и невозможно под всех подстроиться). Если Вы живете в городе, можно найти муниципального психолога. такой бывает в центрах по работе с женщинами, в поликлиниках, учебных заведениях. Поищите, я думаю, вам это удастся.
|
| 24-01-2010 02:48:31Дополнение от автора |
| У меня в таких ситуациях ощущение что у меня выдернули батарейку, совершенное бессилие и апатия. Я не теряю уверенность в себе и не считаю себя плохой, не валю вину на себя,если не виновата, просто теряю силы, сон, меня трусит и не могу ничего делать. К нашей поликлинике психолог не прикреплён, обошла все другие, там принимают только своих, социальный психолог послушала меня ровно 2 мин, даже договорить не дала и сказала что я себя накручиваю и поменяетса коллектив и всё измениться и выставила за двери! Какой коллектив? На что поменяетса? Это и в школе было и в универе и с друзьями и в семье. Не, ну я на неё не обиделась, там у неё женщины с побоями, изнасилованные, те у кого близкие пропали или убили сидят, а тут я со своей "ерундой" лезу. Но я обязательно ешё поищу! |
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 24-01-2010 11:18:29 |
|
| Анна Скороход 24-01-2010 14:29:15 |
Кира, не отчаивайтесь. Может быть, для кого-то важнее изнасилование и побои, а для вас - ваша жизнь. И эта жизнь - счастье, благополучие Ваше каждый день не менее важно, чем беды других. Просто ищите другого специалиста. Я Вам могу подсказать таких, но только в Киеве.
А может в университете?
|
| 24-01-2010 15:43:19Дополнение от автора |
| Виновата бываю, но не часто,думаю как все.Я живу в Днепре, если можете подсказать психолога здесь я буду очень рада. |
| Светлана Васильевна Дорошенко 25-01-2010 19:07:20 |
Зависимость эмоционального состояния от других, обида, вина - это характерное проявление созавсимой формы поведения.
В Днепропетровске восемь районов. Почти в каждом учебном заведении есть психолог. В каждом районе есть Центр социальных служб по работе с детьми и молодежью, Комитет по делам семьи. Есть городской и областной Центры. Я работала в таком Центре психологом, сотрудничала с учебными заведениями, проводила групповые занятия со студентами, а также индивидуальные консультации для тех, кто хотел наладить отношения с близкими, у кого не получалось строить отношения, у кого было желание понять себя, кому нужны были силы пережить кризисную ситуацию, кто захотел изменить свою жизнь, в том числе и для тех, кто приходил со своей "ерундой". Психологи Центров работают как с людьми, которые оказались в сложной жизненной ситуации, так и с теми, которым нужна психологическая помощь... Как Вы описываете ситуацию, то это проявление не профессионального отношения, у меня нет повода Вам не верить. Но я так же не сомневаюсь в профессионализме моих коллег. С уважением, Светлана Дорошенко.
|
| 26-01-2010 20:20:01Дополнение от автора |
| Созависимость это когда алкоголики или нарркоманы, а у меня никто даже не курит и раньше небыло |
| Светлана Васильевна Дорошенко 27-01-2010 15:04:09 |
Здравствуй, Кира.
…когда алкоголики или наркоманы - это только частный случай созависимых отношений. Созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого, т.е. когда ваше эмоциональное состояние, очень часто и физическое, зависит от другого человека. ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОСТИ: - низкая самооценка, - ощущение своей зависимости от людей, - потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать себя хорошо, - потребность во внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; и это может быть как алкоголь или пища, так и работа, секс, игра, человек и др… - ощущение себя в роли мученика или шута, - неспособность испытывать чувство истинной близости и любви, - ощущения собственного бессилия что-либо изменить в создавшихся отношениях, - неопределенность психологических границ Любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, ведь впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако в «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Отношения здоровой зависимости – это отношения взаимоуважения, когда есть и мои и твои чувства, желания и стремления, когда нам хорошо рядом, но бывает хорошо и отдельно. Когда в отношениях возможны и ссоры,и разногласия. Такие отношения не связывают, не ограничивают, а напротив дают больше свободы и возможностей. В отношениях, которые называют созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач. Склонность к созависимым отношениям проявляется в тенденции "уходить" от самостоятельного решения проблем или, наоборот, это сверхответственность, чтобы нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю. Для того, чтобы определить созависимы ли вы, более внимательно отнеситесь к тому, как вы строите свои отношения. Если вы созависимы, то вы • с трудом отличаете свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей • берете на себя ответственность за чувства и мысли других • ищете одобрения и внимания других, чтобы чувствовать себя хорошо • чувствуете беспокойство, волнение или вину за то, что у других есть проблемы • стараетесь, во что бы то ни стало угодить другим, даже если вам этого не хочется • стараетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить • верите в то, что другим виднее то, что вам нужно • идеализируете других и расстраиваетесь, когда они живут не так, как вы надеялись • стараетесь ничего не требовать от других • боитесь быть отвергнутой другими • считаете, что другие должны измениться, чтобы вы чувствовали себя счастливой • позволяете другим обижать вас и не стараетесь защитить себя • не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь • злитесь и падаете духом, когда дела идут не так, как бы вам того хотелось • плачете, чтобы получить то, что хотите • очень доверчивы • чувствуете себя жертвой обстоятельств.
|
| 29-01-2010 21:56:35Дополнение от автора |
| Вообще похоже. А как от этого избавиться? |
| Светлана Васильевна Дорошенко 30-01-2010 11:10:38 |
Кира.
В вашем случае могу предположить, что развитию созависимости способствовали глубинные причины. Созависимые модели поведения формируются в раннем детстве, ведь формирование ребенка происходит, прежде всего, в кругу семьи. Отношение к самому себе, к родителям, к собственным братьям и сестрам, к другим людям ребенок строит на основании тех моделей поведения, которые наблюдает у себя в семье и воспринимает как «норму». Если Вы заинтересованы в своем личностном выживании и желаете освоить более конструктивные модели поведения, а также смягчить жесткость своей предрасположенности к созависимым формам отношений, то Вам необходимо консультативное сопровождение психолога (психотерапевта). Чтобы проанализировать и осознать мотивы своих поступков, стремлений и реакций мои клиенты получают домашние задания. Некоторые рекомендации Вы можете получить, созвонившись со мной по телефону. Удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
