Ксенія 4 хвилини тому: 
ссоры с мужем не прекращаются
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
ссоры с мужем не прекращаются
| Анна Скороход 23-01-2010 22:26:09 |
|
| 23-01-2010 22:46:08Дополнение от автора |
| Вот например такая сегодня ситуация, аналогии которой уже были. В данный момент я учусь и сдаю сессию в одном городе, а муж работает в другом. Разница во времени - у него +3 часа. Когда у него день он работает до вечера, сегодня перезвонились днем на пару минут - узнать все ли в порядке. Он говорит примерно- я через час пойду на каток с другом, потом приду - пообщаемся. Проходит несколько часов, от него ничего, я сама позвонила - а он - я не могу разговаривать, я в кино, только пришел, а кино часа на 3. Соответственно когда он пришел домой - написал пару смс и сказал хочу спать. Я обиделась. Я ведь ждала, пожертвовала чем то своим, чтобы это время с ним пообщаться. А он считает это положение нормальным. Мы поссорились. Я считаю что он мне должен был уделить время, не спатьтогда уж, если с друзьями хотел пообщаться. А он говорит - ничего страшного. Он засыпает не отвечая ни на звонки, ни смс. |
| Зоя Владимировна Шлапай 23-01-2010 22:58:34 |
здравствуйте, Катя.
вы сейчас временно проживаете в разных городах? как часто и надолго эти разлуки? какие отношения, когда вы живете вместе? 
|
| Светлана Николаевна Самсонова 23-01-2010 22:58:45 |
Катюш, ссоры "по пустякам" означают что "очаг конфликта" вы с мужем хотите утаить. Какая-то тема не обсуждается честно, нет доверия, страх,не желаете говорить о чем-то действительно важном для вас обоих или одного из вас.
Есть еще один вариант - вы что-то не гластно делите; напоминает спор двух подростков - бравада и все такое, похоже на игру или тренировку. Что вы с мужем тренируете или проверяете, а может развлекаетесь?! Вы взрослые, делаете что хотите. С уважением, Светлана.
|
| Светлана Николаевна Самсонова 23-01-2010 23:00:36 |
Катюш, ссоры "по пустякам" означают что "очаг конфликта" вы с мужем хотите утаить. Какая-то тема не обсуждается честно, нет доверия, страх,не желаете говорить о чем-то действительно важном для вас обоих или одного из вас.
Есть еще один вариант - вы что-то не гластно делите; напоминает спор двух подростков - бравада и все такое, похоже на игру или тренировку. Что вы с мужем тренируете или проверяете, а может развлекаетесь?! Вы взрослые, делаете что хотите. С уважением, Светлана.
|
| Валерия Юрьевна Мцитури 23-01-2010 23:04:17 |
По всей видимости вас тревожит некоторое "охлаждение" в отношениях с мужем и вы оба пытаетесь поддерживать нужную тем-ру путем взаимных придирок. Это скользкая тропинка, так как накапливается непонимание текущей ситуации и запускается автоматическое реагирование. Будет банальностью, если скажу вам, что все отношения проходят определенные этапы, когда снова и снова проверяются и переосмысливаются (если есть для этого пространство)те причины, которые держат пару вместе. Возможно стоит воспринять то, что вы сейчас далеко друг от друга как возможность почувствовать и пофантазировать - какое место занимает этот человек в вашей жизни, чего вы от него ожидаете, чего боитесь, что вас тревожит. И прежде чем наброситься в очередной раз с упреками, которые могут конечно иметь под собой реальные основания, попробуйте еще раз спросить себя - чего вы хотите? Это звучит просто, но мы так часто об этом забываем.
|
| Оксана Михайловна Николаенко 23-01-2010 23:32:18 |
|
| 24-01-2010 08:09:24Дополнение от автора |
| расстаемся на время сессии - около 1,5 месяцев. В общем то ситуации когда живем вместе повторяются. Я считаю он время должен и со мной успевать проводить, а он не огорчается если не получается и у меня такое ощущение что не стремится. Какое то равнодушие с его стороны. За последний год ни разу, даже ни на какой праздник не скажет комплимент. Выбираем платье или еще какую либо мне одежду - на любую отвечает - нормально выглядит, нет чего то лучше или хуже. Все равно. А я хочу больше внимания, приятных мелочей, слов. я уже думаю может и не стоит бороться? А то нужно как будто бы мне. Хотя не хочу его терять. |
| Анна Скороход 24-01-2010 11:13:22 |
Катя, если опираться на то, что сказано - похоже, вам не хватает внимания, восхищения Вами, общения итд. Многие мужчины не делают этого просто потому. что не имеют такой потребности. В период, когда нужно "завоевать" женщину - да, напрягаются, а когда все стабильно, она "своя", отпадает необходимость, можно расслабиться и жить спокойно, ну куда она денется?. А Вам по-прежнему хочется чувствовать внимание. А что если не ругаться,не "бороться", а попробовать объяснить это мужу, про Ваши потребности в ласковых словах, внимании, комплиментах? О том, что когда он этого не делает, Вы чувствуете себя забытой,пожаловаться ему на это? Постарайтесь подойти по-другому: не "должен со мной время проводить", а "мне так хотелось бы, чтобы ты со мной провел время". Есть разница, правда?
Ну, конечно, важно и как его, это время, проводить. Есть ли общие интересы? Что делать вместе? Если он не любит сериалы смотреть, а Вы- на футбол ходить, тогда нужно поискать :))). Знаете, как бывает, сначала людям не важно, что делать, главное-вместе быть. А потом, когда они уже вместе и так, на первый план выходят и другие интересы.
|
| Анна Скороход 24-01-2010 11:21:05 |
|
| Оксана Михайловна Николаенко 24-01-2010 12:45:49 |
Катя, исходя из написанного вами дополнения у меня возникает ощущение, что у вас большая(ударение на -о-, не на а) потребность во внимании, чем муж на данный монент может дать. Быстрее скучаете и готовы на "жертвование", чтобы получить внимание мужа (покупкой платья -хотя вам, а не мужу виднее насколько оно вам нужно, нравится, ведь вам его носить; своими интересами и увлечениями). "...пожертвовала чем то своим, чтобы это время с ним пообщаться..." - но ведь это вам хотелось пообщаться с мужем, это ваша потребность. Муж ведь вас об этом не просил, он ещё не успел так сильно соскучиться, как вы. Думаю, сама постановка ситуации готовности пожертвовать, где 1)вы уже сами лишаете чего-то важного для себя, 2)муж до конца и не замечает, что вы всерьёз жертвуете. Складывается впечатление, что это "важное" не настолько и важно для вас.
|
| Оксана Михайловна Николаенко 24-01-2010 12:54:25 |
P.S. И получается, что вы несколько раз сами себя обкрадываете. И конечно, тогда потребность во внимании, поддержке вырастает, а пути её удовлетворения остаются те же...
Это моё видение ситуации из описанного. Насколько это похоже на то, что у вас есть? Думаю, что время, когда вы остаётесь одна, можно посвятить себе, своим интересам, ому любимому делу. И тогда интереснее, теплее будет и совместное время.
|
| 24-01-2010 13:08:52Дополнение от автора |
|
да, действительно. я привыкла к вниманию, я привлекательная и знаю что на меня обращают внимание мужчины. Когда мы встречались, мне поведение будущего мужа очень нравилось, его обхождение, стиль поведения. сейчас наверно действительно уже нечего завоевывать... А насчет слов говорила, хватило его на неделю-две, а потом опять по старому. Что мне теперь общаться еще с кем-то, чтобы это внимание получать? Мне так не очень нравится другого мужчину близко подпускать, да и не хочу. Мне муж любимее всех. Может это не нормально - такая потребность? Насчет проводить время вместе, в этом я ему уступаю. Мне например нравилось ходить на футбол (до того как познакомилась с ним), ему футбол не нравится. Постепенно я ограничила свои походы на матчи. Ему нравится рыбалка - я с ним, он рыбачит - я пока термосы, чаи, бутерброды приготовлю. Не так давно случай был - я чувствовала что начиналась простуда, А знакомая семья пригласила в гости (хотя виделись с ними недавно). Муж бы один без меня не пошел, я видела как он хочет пойти, пообщаться с другом. Уступила, пошли в гости. хоть на следующий день пришлось в два раза больше таблеток и мазей употреблять. А после ссоры обычно через сутки он позвонит, как ничего не было. Или я иногда. Так ссора наверно замалчивается, мы не приходим к выводам. На пике ссоры ему обычно надоедают препирательства и он просто начинает молчать. Когда мы вместе - я остыну через час-два, мне легче к нему подойди и предложить мирится, несмотря на то кто был неправ. Не могу я долго сидеть и дутся. Еще в последнее время начал переходить на личности, что мне очень не нравится. Начинается - ты такая и растакая. Раньше обсуждали именно поступки, и я первая не переходила на обсуждение его самого. Наговорит неприятного, а у меня то это остается в душе. Я близко принимаю все, буду ходить и переживать. Он может потом и скажет, что не думал так, что это вырвалось.. Но в моей памяти то осталось... И вот какой факт вспомнился. Я когда не права - подхожу и говорю, я не права. извини. А если он неправ - максимум что я услышу - это да не так поступил/сказал. Без извини, прости. Ощущение создается что как одолжение делает. и мирится так не хочется. |
| Оксана Михайловна Николаенко 24-01-2010 13:21:45 |
Катя, по разному выглядет ситуации, где "я простужена, но я очень хочу провести время в компании и я иду..." и "я иду, потому что вижу, что хочет пойти муж. Мне нездоровится, но я иду..."? Понимаете о чём я? В ваших строках читается второй вариант. Но зачем идёте? Муж просит вас об этом? Что было бы, если бы вы Вы не пошли? жертвуете, а взамен ожидаете ещё больше жертв от него. Это порочный круг - кто больше пожертвует?
|
| 24-01-2010 13:31:45Дополнение от автора |
| непошли бы и не пошли. Это были дни нг каникул, я не знаю когда бы они потом увиделись, они действительно много работают. Я уступила ему в этой ситуации. Я знаю, что он хотел очень пойти. |
| Оксана Михайловна Николаенко 24-01-2010 13:48:18 |
|
| Владимир Витальевич Ланько 24-01-2010 14:59:27 |
Здравствуйте, Катя.
Это нормально, что есть непонимание и ссоры. На мой взгляд, это говорит, что отношения между вами полны динамики и эмоций. И хотя не всегда хватает слов или терпения, выдержки, чтобы найти выход общими усилиями - у вас, все же вырабатывается ваш семейный стиль. С одной стороны это хорошо - как любимые таблетки или мази - поссорились, подулись друг на друга, сказали привычные слова и дальше поехали. С другой стороны - привычное все дальше отдаляет вас от сути ссор, конфликтов, переживаний. Каждая семейная пара переживает первые несколько лет подобное. И задача этого периода - научиться не только уступать и обижаться, но и многому-многому другому. Требовать, рассказывать, терпеть, уважать, понимать, спрашивать, делиться, сочувствовать и так далее. И все ссоры так и будут продолжаться, пока вы либо проясните свои отношения - чувства, желания, ожидания, фантазии, личные и общие планы. Либо пока напряжение поднимется настолько, что вы уже не сможете и не захотите заниматься урегулированием. Но что самое грустное - второй вариант даже в случае развода и других отношений все-равно не избавит вас от повторения проблем. Так что вопрос не в том как избавиться от ссор. А в том - зачем вы ссоритесь, что произойдет если вы решитесь наконец-то поговорить обо всем, что накопилось, о том, какие желания и чувства вы прячете друг от друга.
|
| 24-01-2010 19:46:35Дополнение от автора |
| Вот в том то что и отдаляет... Когда мы не в ссоре я души в нем не чаю, он для меня самый-самый во всех сторонах вопроса. А когда поссоримся - злость, гнев... разрушают брак. и понимаете, мы не обсуждаем вопросы до конца, на середине он не выдерживает и буквально начинает молчать. из него слова не выдавишь. А через несколько дней, когда уже вроде нормально общаемся - говорит что уже обсуждать что прошло, не видит в этом смысла. |
| 26-01-2010 19:23:20Дополнение от автора |
| Вот в том то что и отдаляет... Когда мы не в ссоре я души в нем не чаю, он для меня самый-самый во всех сторонах вопроса. А когда поссоримся - злость, гнев... разрушают брак. и понимаете, мы не обсуждаем вопросы до конца, на середине он не выдерживает и буквально начинает молчать. из него слова не выдавишь. А через несколько дней, когда уже вроде нормально общаемся - говорит что уже обсуждать что прошло, не видит в этом смысла. |
| Владимир Витальевич Ланько 27-01-2010 16:20:35 |
Это вполне нормально и понятно, когда ваш муж чувствует гнев и злится в ситуациях, когда вы ссоритесь. И при этом в определенный момент теряет возможность обсуждать вопрос до конца. Так бывает по разным причинам. Просто сам вопрос или чувства вашего мужа могут быть настолько сложными, что ему легче остановить ссору, чем проговорить ее до конца, прояснить все вопросы в ссоре.
Но однако же - и вы раз за разом повторяете все действия для того, чтобы ссора дошла именно до такого момента, когда муж теряет самообладание и потом - уходит от обсуждения. И если все так складывается - может все же поработать над тем, как иначе можно вести себя и обсуждать важные для вашей семьи и ваших отношений проблемные вопросы? Так, чтобы и чувства каждого из вас были поняты и приняты вами, и чтобы вопрос был прояснен полностью. Тут работа нужна - желательно общая. В крайнем случае - хотя бы ваша. А без труда и напряжения... все повторяться будет
|
| 27-01-2010 17:00:29Дополнение от автора |
| Мы поговорили :) Вроде все обсудили, и некоторые запрятанные обиды проговорили и выяснили. Трудно обоим сдерживаться, чтобы не повышать тон, доказывать свою правоту, не переходить на личности или другие темы.. Но надеюсь за этим шагом еще много будет правильных и умных решений. Мы наверно поняли, что от споров никто из нас не выигрывает, только оба проигрываем. |
| Зоя Владимировна Шлапай 30-01-2010 13:10:08 |
|
| 30-01-2010 19:35:04Дополнение от автора |
| я даже не знаю. сейчас все неплохо, а как завтра будет, как повернется я не могу сказать. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
