Question

31-01-2010

Здравствуйте! У меня такая проблема. Я живу с матерью и ее мужем. Дело в том, что она постоянно хочет во всем доминировать. Все что она не говорит, не подвергается сомнению, ее мнение окончательно и спорить бесполезно, да и не хочется, потому что человек говорит с такой безапелляционностью, что это может вызвать только раздражение и жалость. Я понимаю, что эти чувства вызваны моими внутренними нерешенными проблемами - у меня не устроена личная жизнь, самооценка невысока (хотя на самом деле я симпатичная, во многих вещах положительная). В детстве казалось, что я откуда то из детдома или меня перепутали, потому что было отношение как к чужой собаке. Вообще не понимаю, в чем здесь проблема больше в матери или все же во мне. Очень часто она при мне говорит обо мне плохие вещи, хорошие намного реже, что очень обидно, ведь у меня к ней не было неприязни. Уйти от них мне некуда, проблема с жильем, а у матери даже мысли такой не возникает чем то помочь. С другой стороны я чувствую свою беспомощность – мне не у кого просить помощи, а сама не справляюсь. Отношения с мужчинами не складываются, тоже не понимаю почему, ведь я не эгоистка, просто мало эмоциональная. Есть ли выход из этой ситуации?

Вопрос от: валя; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-02-2010 00:43:24Дополнение от автора

Действительно, мне необходимо почувствовать себя значимой, наверное и для мамы тоже. Но больше конечно для себя. Вопрос в том, чего я хочу на самом деле. Просто сегодня я хочу одно, завтра другое и есть необходимость в каком то управлении , каком то совете. Но у меня проблема в прямом общении, я путаюсь в своих мыслях, желаниях, очень трудно себя понять. Часто кажется, что я ошиблась в каком то решении или попытке принять решение. Как понять чего же я хочу?

01-02-2010 11:13:13Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы.
А скажите как быть когда не доверяешь человеку и не можешь вернуть свое доверие. Я имею в виду психолога. Работа с ним не приносит удовлетворения и проблемы остаются. Встречи длятся около полугода.

01-02-2010 22:26:19Дополнение от автора

Спасибо за совет. Возможно сделаю это. Я сталкиваюсь с тем, что некоторые люди отталкивают меня или относятся не очень хорошо, но я думаю это со всеми бывает. А по ощущениям меня в мире, то близких мне людей нет. Может более продолжительная работа с психологом поможет мне.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

30-01-2010 Что делать?

24-01-2010 что же делать?

23-01-2010 Что делать?

16-01-2010 Теряюся в критических ситуацыях,что делать?

14-01-2010 Не знаю что делать...

13-01-2010 Что делать?

08-01-2010 Что делать я ее люблю и она тоже я знаю это

07-01-2010 Что делать?

02-01-2010 Что делать?!???????????

02-01-2010 что делать?

Светлана Николаевна Самсонова · Answer 1 · 2010-01-31 23:04:20

Здраствуйте, Валя!
Выход из ситуации ЕСТЬ однозначно и не один (вопрос в том, "куда" вы хотите выйти?!). Каковы Ваши цели?
Определите, в какой именно помощи Вы нуждаетесь? С чем не справляетесь?
У меня создалось впечетление, что у Вас масса притензий, но Вы не решаетесь их предьявить при столь "безапелляционной" позиции Вашей матери (возможно, в этом кроется причина и ее жесткого поведения - так она защищается от Ваших "ожиданий"). Хорошим знаком является Ваше сомнение в однозначности "портретов" мамы и себя. Речь не о личностях, а о их взаимосвязи, взаимодействиях.
Успехов!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2010-01-31 23:05:34

Валя,
скажите, в чем ваш вопрос или запрос психологу? Как научиться жить с мамой и не чувствовать дискомфорта или как заставить маму помочь вам? Если последнее, то в чем вам мама может помочь и почему, собственно, она должна это делать, если, по вашим словам, она относиться к вам очень плохо? Очень много вопросов к вам возникает.Сначала попробуйте сами себе ответить на вопрос: чего вы хотите на самом деле, и тогда поймёте, что делать.

Оксана Михайловна Николаенко · Answer 3 · 2010-01-31 23:42:01

Здравствуйте, Валя. Состояние обиды, беспомощности, ожидания, о которых вы пишите, испытываете вы, а не мама, т.е. "проблема" ваша. Выходы из ситуации, конечно, есть и они разные. "...у меня не было неприязни..." А как сейчас с этим? Выращивание неприязни к маме не поможет стать более самодостаточной, устроить личную жизнь. С чем вы не справляетесь больше? Что более важно? Всего вам доброго.

Алина Шинкарева · Answer 4 · 2010-02-01 00:01:51

"невысокая самооценка" может мешать устроить личную жизнь и выйти из тени матери. И научиться не воспринимать "плохие вещи". Право оценивать себя по своим канонам нарабатывается с трудом. Возможно, вам будет полезны групповые занятия чем-либо, где ваша задача стать значимой. И перенести этот опыт в повседневную жизнь

Оксана Михайловна Николаенко · Answer 5 · 2010-02-01 01:01:28

Чьё-то управление или совет, о которых вы пишите не есть ваши желания и не факт соответственно, что удовлетворение их принесёт комфорт. с "..сегодня я хочу одно, завтра другое.." Как вы обходитесь с этими желаниями? Более конструктивно разобраться в себе, обрести гармонию вы сможете в непосредственной работе с психологом.

Евгений Иоанно · Answer 6 · 2010-02-01 08:47:55

Здравствуйте, Валя! Что Вы делали, чтобы разорвать этот порочный круг? Ждали помощи и все равно попасть в зависимость? Пока Вы сами не определите, что Вам нужно и не начнете, маленькими шажками, двигаться по пути успеха, все будет по прежнему. Удачи.

Дина Васильченко · Answer 7 · 2010-02-01 10:26:03

Здравствуйте, Валя! "Есть ли выход из этой ситуации?" - буду совершенно не оригинальна: как вариант - Ваше желание, активность, присутствие, работа в личной психотерапии.
"Как понять чего же я хочу?" - также прекрасный запрос для очной психотерапии, как и каждое предложение вашего письма (многое вы четко понимаете и это хорошо поможет в вашей работе).
Успехов!

Евгений Иоанно · Answer 8 · 2010-02-01 11:15:51

Евгений Иоанно 01-02-2010 11:15:51

Прекратить терапию.

👍 рекоммендовать:

Светлана Васильевна Дорошенко · Answer 9 · 2010-02-01 11:24:33

Думаю, что мама, как может содействует Вашему взрослению.
И в этом заключается ее основная помощь.
Пора взрослеть. Давно пора.
Удачи.

Светлана Васильевна Дорошенко · Answer 10 · 2010-02-01 11:49:40

Доверие.
Что значит для Вас доверять человеку?
Тема доверия звучит и в первом вопросе.
30 лет Вы не доверяли Миру, родным, близким и себе.
Теперь есть психолог, работа с которым не приносит удовлетворения и проблемы остаются.
И вы, как детдомовский ребенок, ищете "новую маму".
Не знаю Вашей ситуации, может и есть основание для недоверия, но скорее всего это Ваш старый способ ухода от отношений.

Изменения не происходят очень быстро.
И в этом случае я бы советовала продолжать работу и учиться доверять себе, близким, родным, в том числе и психологу.
И взрослеть.

Оксана Михайловна Николаенко · Answer 11 · 2010-02-01 12:15:48

Не можете вернуть своё доверие психологу??? С трудом представляю как доверие к психологу могло быть утеряно. Не перекликается ли это с вашим основным запросом в ожидании, чтобы кто-то взял за вас ответственность??? Знает ли ваш психолог о том, что у вас нет к нему доверия???

Леся Николаевна Яковлева · Answer 12 · 2010-02-01 20:48:28

валя, попробуйте поработать с разными психологами и выбрать направление, которое вам более подходит.
Вы говорили об ощущении себя чужой. Наверно, не только это было в детстве, но и сейчас вы не можете найти своё место в мире и остаётесь чужой для всех.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 13 · 2010-02-01 22:22:22

Здравствуйте, Валя.
То, что вы описали, наталкивает на мысль, что вы умеете строить отношения зависимости - как с мамой. При этом, конечно, они наполнены противоречивыми желаниями. С одной стороны - недовольство маминым диктатом, с другой - опасение, что сами вы без этого диктата не справитесь.
И когда психотерапевт не поддерживает такую модель отношений, (как возможно и мужчины, с которыми вы знакомились) и поддерживает вас, но обеспечивает вам возможность САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ - вам становится некомфортно и вы высказываетесь о недоверии. Будто ваша безопасность - следствие доминирования над вами, а без доминирования нет защиты.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 14 · 2010-02-01 22:50:47

В любом случае - ВЫ выбираете психолога. И доверие и безопасность - важные критерии. Разумеется - если вы об этом с психологом разговариваете. Иначе - это просто встречи за деньги

Виктория Николаевна Ересько · Answer 15 · 2010-02-01 23:59:40

Здравствуйте, Валя! Если с детства Вы чувствовали себя в семье "чужой собакой", что Вы из детдома, что Вас перепутали. То проблема недоверия глубинная, она внутри Вас и всякий раз будет проявляться, как только отношения будут становиться близкими. Поэтому у Вас не складывается личная жизнь. Поэтому Вы чувствуете недовере к психологу. Но только переживая эти чувства по отношению к нему Вы можете их прорабатывать, только так Вы сможете научиться смотреть на них со стороны и понимать насколько они объективны. Если Вы смените психолога, то через пол года, почувствуете тоже самое к новому психологу, как только позволите ему приблизиться к Вам, а время будет потеряно. Это трудно, но нужно продолжать.

что делать???