Здравствуйте! У меня такая проблема. Я живу с матерью и ее мужем. Дело в том, что она постоянно хочет во всем доминировать. Все что она не говорит, не подвергается сомнению, ее мнение окончательно и спорить бесполезно, да и не хочется, потому что человек говорит с такой безапелляционностью, что это может вызвать только раздражение и жалость. Я понимаю, что эти чувства вызваны моими внутренними нерешенными проблемами - у меня не устроена личная жизнь, самооценка невысока (хотя на самом деле я симпатичная, во многих вещах положительная). В детстве казалось, что я откуда то из детдома или меня перепутали, потому что было отношение как к чужой собаке. Вообще не понимаю, в чем здесь проблема больше в матери или все же во мне. Очень часто она при мне говорит обо мне плохие вещи, хорошие намного реже, что очень обидно, ведь у меня к ней не было неприязни. Уйти от них мне некуда, проблема с жильем, а у матери даже мысли такой не возникает чем то помочь. С другой стороны я чувствую свою беспомощность – мне не у кого просить помощи, а сама не справляюсь. Отношения с мужчинами не складываются, тоже не понимаю почему, ведь я не эгоистка, просто мало эмоциональная. Есть ли выход из этой ситуации?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Светлана Николаевна Самсонова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здраствуйте, Валя!
Выход из ситуации ЕСТЬ однозначно и не один (вопрос в том, "куда" вы хотите выйти?!). Каковы Ваши цели?
Определите, в какой именно помощи Вы нуждаетесь? С чем не справляетесь?
У меня создалось впечетление, что у Вас масса притензий, но Вы не решаетесь их предьявить при столь "безапелляционной" позиции Вашей матери (возможно, в этом кроется причина и ее жесткого поведения - так она защищается от Ваших "ожиданий"). Хорошим знаком является Ваше сомнение в однозначности "портретов" мамы и себя. Речь не о личностях, а о их взаимосвязи, взаимодействиях.
Успехов!
Валя,
скажите, в чем ваш вопрос или запрос психологу? Как научиться жить с мамой и не чувствовать дискомфорта или как заставить маму помочь вам? Если последнее, то в чем вам мама может помочь и почему, собственно, она должна это делать, если, по вашим словам, она относиться к вам очень плохо? Очень много вопросов к вам возникает.Сначала попробуйте сами себе ответить на вопрос: чего вы хотите на самом деле, и тогда поймёте, что делать.
Здравствуйте, Валя. Состояние обиды, беспомощности, ожидания, о которых вы пишите, испытываете вы, а не мама, т.е. "проблема" ваша. Выходы из ситуации, конечно, есть и они разные. "...у меня не было неприязни..." А как сейчас с этим? Выращивание неприязни к маме не поможет стать более самодостаточной, устроить личную жизнь. С чем вы не справляетесь больше? Что более важно? Всего вам доброго.
Алина Шинкарева
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"невысокая самооценка" может мешать устроить личную жизнь и выйти из тени матери. И научиться не воспринимать "плохие вещи". Право оценивать себя по своим канонам нарабатывается с трудом. Возможно, вам будет полезны групповые занятия чем-либо, где ваша задача стать значимой. И перенести этот опыт в повседневную жизнь
Доповнення від автора питання·
Действительно, мне необходимо почувствовать себя значимой, наверное и для мамы тоже. Но больше конечно для себя. Вопрос в том, чего я хочу на самом деле. Просто сегодня я хочу одно, завтра другое и есть необходимость в каком то управлении , каком то совете. Но у меня проблема в прямом общении, я путаюсь в своих мыслях, желаниях, очень трудно себя понять. Часто кажется, что я ошиблась в каком то решении или попытке принять решение. Как понять чего же я хочу?
Чьё-то управление или совет, о которых вы пишите не есть ваши желания и не факт соответственно, что удовлетворение их принесёт комфорт. с "..сегодня я хочу одно, завтра другое.." Как вы обходитесь с этими желаниями? Более конструктивно разобраться в себе, обрести гармонию вы сможете в непосредственной работе с психологом.
Евгений Иоанно
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Валя! Что Вы делали, чтобы разорвать этот порочный круг? Ждали помощи и все равно попасть в зависимость? Пока Вы сами не определите, что Вам нужно и не начнете, маленькими шажками, двигаться по пути успеха, все будет по прежнему. Удачи.
Здравствуйте, Валя! "Есть ли выход из этой ситуации?" - буду совершенно не оригинальна: как вариант - Ваше желание, активность, присутствие, работа в личной психотерапии.
"Как понять чего же я хочу?" - также прекрасный запрос для очной психотерапии, как и каждое предложение вашего письма (многое вы четко понимаете и это хорошо поможет в вашей работе).
Успехов!
Доповнення від автора питання·
Спасибо всем за ответы.
А скажите как быть когда не доверяешь человеку и не можешь вернуть свое доверие. Я имею в виду психолога. Работа с ним не приносит удовлетворения и проблемы остаются. Встречи длятся около полугода.
Доверие.
Что значит для Вас доверять человеку?
Тема доверия звучит и в первом вопросе.
30 лет Вы не доверяли Миру, родным, близким и себе.
Теперь есть психолог, работа с которым не приносит удовлетворения и проблемы остаются.
И вы, как детдомовский ребенок, ищете "новую маму".
Не знаю Вашей ситуации, может и есть основание для недоверия, но скорее всего это Ваш старый способ ухода от отношений.
Изменения не происходят очень быстро.
И в этом случае я бы советовала продолжать работу и учиться доверять себе, близким, родным, в том числе и психологу.
И взрослеть.
Не можете вернуть своё доверие психологу??? С трудом представляю как доверие к психологу могло быть утеряно. Не перекликается ли это с вашим основным запросом в ожидании, чтобы кто-то взял за вас ответственность??? Знает ли ваш психолог о том, что у вас нет к нему доверия???
Леся Николаевна Яковлева
психолог
Психолог більше не активний на сайті
валя, попробуйте поработать с разными психологами и выбрать направление, которое вам более подходит.
Вы говорили об ощущении себя чужой. Наверно, не только это было в детстве, но и сейчас вы не можете найти своё место в мире и остаётесь чужой для всех.
Здравствуйте, Валя.
То, что вы описали, наталкивает на мысль, что вы умеете строить отношения зависимости - как с мамой. При этом, конечно, они наполнены противоречивыми желаниями. С одной стороны - недовольство маминым диктатом, с другой - опасение, что сами вы без этого диктата не справитесь.
И когда психотерапевт не поддерживает такую модель отношений, (как возможно и мужчины, с которыми вы знакомились) и поддерживает вас, но обеспечивает вам возможность САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ - вам становится некомфортно и вы высказываетесь о недоверии. Будто ваша безопасность - следствие доминирования над вами, а без доминирования нет защиты.
Доповнення від автора питання·
Спасибо за совет. Возможно сделаю это. Я сталкиваюсь с тем, что некоторые люди отталкивают меня или относятся не очень хорошо, но я думаю это со всеми бывает. А по ощущениям меня в мире, то близких мне людей нет. Может более продолжительная работа с психологом поможет мне.
В любом случае - ВЫ выбираете психолога. И доверие и безопасность - важные критерии. Разумеется - если вы об этом с психологом разговариваете. Иначе - это просто встречи за деньги
Виктория Николаевна Ересько
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Валя! Если с детства Вы чувствовали себя в семье "чужой собакой", что Вы из детдома, что Вас перепутали. То проблема недоверия глубинная, она внутри Вас и всякий раз будет проявляться, как только отношения будут становиться близкими. Поэтому у Вас не складывается личная жизнь. Поэтому Вы чувствуете недовере к психологу. Но только переживая эти чувства по отношению к нему Вы можете их прорабатывать, только так Вы сможете научиться смотреть на них со стороны и понимать насколько они объективны. Если Вы смените психолога, то через пол года, почувствуете тоже самое к новому психологу, как только позволите ему приблизиться к Вам, а время будет потеряно. Это трудно, но нужно продолжать.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
