Предал и обманул

Какой помощи вы хотите?
С психологом можно поработать онлайн.

Елена, много боли в ваших словах, хочется поддержать Вас. Очень тяжело, когда близкий человек скрывает, обманывает, не выполняет обещаний.
Насколько я поняла из вашего обращения, Вы уверены в том, что между ними именно дружба, но Вам обидно то, что он предпочел бывшую отвезти на отдых, а Вам соврать.
Мало информации, но судя по всему, эти ваши отношения не так долго длятся и вы с партнером встретились, имея каждый за плечами свой опыт и свои особенности.
Сложно на сайте учесть детали, углубиться в вашу историю, Вы можете обратиться за консультацией по скайпу к любому специалисту из этой базы.
Варианты могут быть разные, например, можно предположить, что за враньем тут может стоять нежелание Вас травмировать, стремление оградить от ненужных переживаний. Ведь часто так бывает, что человек настолько «готов помогать», что не умеет отказывать. Вот он и не смог отказать. И не придумал ничего лучшего, чем соврать.
При этом Вам для себя тоже хорошо было бы подумать, а готовы ли были Вы к тому, что он бы открыто сказал «я еду с бывшей, но мы просто друзья».
Хотя конечно возможно и то, что для него эта «бывшая» по-прежнему остается важным человеком, которого он, возможно, хотел бы вернуть, вот он и поставил ее на первое место.
Если смотреть «широко», то из этой ситуации можно «выловить» и «плюсы» (мужчина готов помогать, он не хочет портить с Вами отношения, а хочет сохранить их, потому и врал) и «минусы» (он использует вранье как «способ» решения проблем, «приоритетное место» оказалось не за Вами).
Это может помочь взглянуть на ваши отношения под новым углом, и прежде чем «клеймить его позором» (предал и обманул), попробовать порассуждать, а какие на самом деле между вами отношения?
Не придумали ли Вы себе большего, чем есть на самом деле (не захотелось ли поверить в то, чего нет, в какие-то обещания, которые ваша интуиция подвергла сомнению, но Вы ее не хотели слушать) ?
На самом деле, когда в отношения приходят люди уже с опытом, то всегда важно откровенно проговаривать сложные моменты, как бы обидно не было.
Думаю, что тут вопрос не столько в конкретном поступке мужчины, сколько в ваших отношениях вообще, какие они на самом деле, и что каждый из вас хочет в них получить.

Если честно не понятно, какие у вас отношения. Вы вместе живете, встречаетесь, вы просто дружите?

Елена, раз в 2 недели – этого недостаточно, чтобы глубоко узнать человека и сблизиться с ним. Возможно, для него характерно врать именно так, а Вы просто пока с этим не сталкивались.
Отношения бывают разные, и такие как у Вас могут очень даже устраивать и Вас, и мужчину. Ведь никто из вас не стал ничего менять в своей жизни, значит вам обоим так хорошо.
Тут важно поговорить о произошедшем, а не «рубить с плеча», ведь по сути, в промежутках между вашими встречами, каждый из вас живет своей жизнью. Просто есть смысл договориться, что для каждого из вас является неприемлемым, чтобы подобные поступки не обижали.

интересы бывшей подружки оказались выше моих - тоже очень больно.

Это не интересы бывшей подружки, а интересы и выбор мужчины.

Больно узнать, что мужчина обманщик. Но увы, есть такие, которые на каждом шагу врут и для них это норма.

Елена, раз уже признался (или я не так поняла?), то важно будет обсудить этот момент.
При этом Вам важно для себя решить, «перевешивает» ли то, что Вы получаете в этих отношениях над тем, что у него есть такой недостаток.
Можно выписать для себя все «плюсы», (к примеру, «мне есть с кем пообщаться/ есть с кем поехать отдохнуть/ обсудить что-то/ он помогает/ поддерживает/…») и «минусы» (например, «я не знаю что происходит в остальной его жизни/ я не могу полностью на него положиться/…»), чтобы все взвесить.
На самом деле этот человек особо и «не должен» ничего, равно как и Вы, ведь Вас не связывает брак или другие обязательства.
Он «рядом» настолько, насколько готов быть рядом, имея при этом и другую сторону жизни.
Впрочем, как и Вы, ведь наверняка, ваши дети и внуки окажутся на первом месте, просто Вы об этом сможете сказать прямо, в отличие от него.
По сути, каждый из вас просто может получать в этих отношениях то, что готов давать другой, и давать то, что готов давать сам. Не жертвуя своим, и не претендуя на «чужое». Просто помогать друг другу сделать эту жизнь интереснее и приятнее.

Вы пишите, что плюсов больше в присутствии мужчины в вашей жизни. И что вас устраивал такой формат отношений. А для чего вы проверяли его? Что хотели в итоге получить?

Но притвориться уже сейчас полной идиоткой, что поверила таки в версию уже не могу.

Вопрос не в том, чтобы притворяться или нет, а в том, чтобы принять для себя, готовы ли вы быть с мужчиной зная, что он обманщик. Можно знать все и принимать, что да, сейчас то, что есть мне ценно и расходиться я не хочу. Хочется - встречайтесь дальше. Понимаете, что не готовы - расходитесь. Ваше решение никак вас не характеризует как умную или как идиотку. Вопрос в осознанном выборе

А для чего вам ему верить? С учетом того, какой у вас формат отношений

Или вы занимаетесь самообманом и такой формат отношений не очень-то вам и нравится. Просто соглашаетесь уже на что есть