Отношения с мужем после родов
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения с мужем после родов
| Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) 04-08-2020 08:39:03 |
Здравствуйте. Так отношения с мужем разладились или со свекровью?
Вы живёте со свекровью? Почему она так много принимает участия в вашей семье? Так было всегда? Вы пытались отстоять свои границы перед ней? Муж чью сторону принимает в этой ситуации? Какой помощи вы ищите на сайте? 
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-08-2020 08:47:57 |
1
Здравствуйте! Вам бы хотелось меньшего вмешательства свекрови в жизнь вашей семьи. Оптимально, если есть возможность -это жить отдельно от свекрови, если нет возможности- прийдется говорить о том какие вопросы вы будете решать только с мужем, своей семьей и это может вызывать недовольство свекрови. После рождения ребенка изменилась семейная система, вы стали больше внимания уделять ребенку, меньше внимания уделяете друг другу, больше усталости-все это тоже может вызывать взаимное раздражение, недовольство мужа, вы все должны перестроится. Не совсем ясно как происходят конфликты с мужем, обсуждаете ли с ним из-за чего на самом деле происходят эти конфликты?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 04-08-2020 08:59:30Дополнение от автора |
|
Мы живём отдельно,но она постоянно хочет все знать, любопытствует, особенно ее беспокоит тема еды,как мы кормим ребенка и чем,она знает,что я резко отвечу-мы почти не общаемся,но мужа поджучивает,и с ребенком хочет быть без меня,но я не разрешаю, потому что не доверяю ей.на разговоры она меня не выводит,я первая тоже не начинаю,я думала, может ей написать все свои мысли? поговорить думаю вряд-ли получится. Муж между двух огней и маму жалко и к семье тянется,но как то в последнее время нам тяжело не ссориться |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 04-08-2020 09:08:15 |
Доброе утро!
Сочувствую Вам, но Вам нужно выстроить границы со свекровью. Есть ли у неё свои отношения с мужем?
|
| Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) 04-08-2020 09:09:06 |
Письмо это хороший вариант. Но мужу надо принять чью-то сторону.
Но и вам нужно найти компромисс, пойти на уступки. Лучше всего обратиться вдвоём за помощью семейного психолога. Если вдруг муж не захочет, то подумайте о личной терапии.
|
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 04-08-2020 09:45:13 |
Добрый день.
Смотрите- ваша свекровь знает чего хочет и даже не стесняется об этом говорить. Ее желания непосредственны связаны с вашими личными границами. Вы имеете право решать сами что и кому рассказывать, как строить отношения со свекровью и другими родственниками. Важно что бы ваш муж это понимал тоже. Какие у него отношения с мамой? В какой момент отношения начали портиться с мужем у вас.. Все это очень важно для понимания полноты картины.
|
| Наталия Горская (Киев) 04-08-2020 12:29:22 |
С точки зрения теории, семья – это система. Причем ваша с мужем и дочкой семья – это ОТДЕЛЬНАЯ система, в которой все остальные родственники находятся «за границей» вашей семьи.
Если законы семейных систем нарушаются (свекровь вторгается), то «сбои» внутри семьи неизбежны. Вам важно именно с мужем обсудить этот момент, ведь только вы двое обладаете решающим голосом в своей семье. Все остальные могут только рекомендовать, а вы уже сами решаете, прислушиваться ли к их рекомендациям. Вы можете обсуждать моменты воспитания и кормления с мужем, решать как именно в вашей семье будет все устроено, и свекрови уже «выдавать» результат «мы так решили». При этом каждый из вас должен быть услышан, и если муж, к примеру, будет с Вами не согласен, потому, что ему на самом деле покажется, что то, что предлагает его мама неплохой вариант, то Вам важно найти в себе силы и договориться таки о каком-то общем решении. Если муж с мамой не согласен, просто ему неудобно перед ней, то это другое дело, и тут ему важно научиться вести себя так, как он сам решает, а по сути, отделиться от мамы внутренне. И еще такой момент. Часто, когда нас «поучают», нам больше всего хочется просто отфутболить «поучателей», и мы даже не вникаем в то, что они говорят. А ведь в их информации может быть полезное что-то, просто форма подачи может все портить. И тут важно научиться видеть саму информацию за тем, кто и каким образом ее доносит. Ведь «опыт» на самом деле может в чем-то помочь. А еще важно прислушаться к себе. Если вдруг желание спорить возникает не только со свекровью, а и с другими, если возникает чувство, «не надо меня учить» часто и в разных обстоятельствах, т.е. если многие события воспринимаются как сквозь призму «опять мне рассказывают как надо жить», то важно разобраться в себе. Это может говорить о том, что где-то идет некое «застревание» на подростковых реакциях (например, если подростковый возраст был пройден спокойно, то на самом деле так может оказаться, что этот этап развития не был пройден в свое время, а проходится сейчас).
|
| 04-08-2020 13:09:12Дополнение от автора |
| Спасибо, Наталья Горская!мы так и делаем договариваемся и решаем сами как ростить,кормить и воспитывать ребенка иногда именно это и вызывает у нас с мужем споры и конфликты,так иногда взгляды не совпадают,и мы выдаём свой результат,но свекрови все равно все не так,не так кормим,многое не разрешаем,хоть ее мнение никто и не спрашивал,за то других детей хвалит |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 04-08-2020 14:05:12 |
|
| Наталия Горская (Киев) 04-08-2020 14:07:24 |
1
Взросление предполагает осваивание новых навыков, для Вас сейчас это умение договариваться с мужем и умение не реагировать на слова свекрови. При этом важно сосредоточиться на изменениях в себе, а не на том, что другие делают «не так», потому, что обвинение других это просто способ сбросить раздражение. Что касается споров с мужем, то тут важно понять, что именно на самом деле их вызывает. Так бывает, что кто-то может чувствовать себя «менее ценным» и посредством аргументов пытается отстоять именно свою правоту, чтобы почувствовать свою ценность. Например, если муж был «отодвинут» на второй план в вопросах воспитания, потому, что Вы всегда уверены, что «лучше знаете», то он может настаивать именно на своем «варианте», чтобы повысить свою «значимость». Например, если Вы не видите того объема или качества помощи, которую хотите получить, или чувствуете, что ваш труд по уходу за ребенком не ценят, то это может «толкать» Вас отстаивать именно вашу позицию, потому, что кому как не Вам понятны все детали («я важна, я много стараюсь и именно я выберу лучший вариант»). Если коротко, то важно понять, о чем на самом деле спорите, когда на поверхности лежит спор о воспитании ребенка.
|
| 04-08-2020 14:22:11Дополнение от автора |
|
Как научиться не реагировать на свекровь?я держу себя в руках,при встрече не общаюсь практически,уделяю время ребенку так,как считаю нужным,а ей хочется покамандывать,поучить ребенка,а меня это раздражает На счёт ценности...я ценю то что муж мне помогает,но обидно когда он обвиняет,что я чего то не сделала по дому... На свекровь обида тянется очень давно,предыдущая беременность закончилась на сроке 4-5недель,я попала на сохранение,но ребенка сохранить не удалось,это было очень больно,но свекровь вместо поддержки, сказала,ничего,будут ещё дети,а этого не нужно сохранять...потом говорила мужу,чтоб разводился,зачем тебе такая что не может выносить и родить ребенка?прошло долгих 4 года,и я забеременела, получилось само,но она мужу сказала что я сделала операцию,хотя никакой операции не было,он ей сказал об этом,но она сказала,что то он просто не знает,что я скрыла от него,хоть постоянно мы вместе и шрамов нету...ещё возможно обижает,то что она делала аборты...я просто не понимаю как можно одного ребенка убить или не сохранять,а другого любить?я в это не верю |
| 05-08-2020 14:29:57Дополнение от автора |
| Больше не будет ответов? |
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 05-08-2020 14:36:10 |
|
| Наталия Горская (Киев) 05-08-2020 19:49:08 |
Что касается отношений с мужем, то тут каждый момент, который не устраивает, важно обговаривать, при этом нужно озвучивать свои чувства, а не предъявлять претензии, например «мне неприятно, что мои старания остаются не замеченными» или «мне не нравится, когда меня критикуют, хотя я целый день не имела возможности присесть отдохнуть».
Что касается свекрови – судя по описанному Вами, это весьма своеобразный человек с какими-то непонятными «теориями», и лично мне кажется, что донести до нее вашу точку зрения достаточно сложно, практически невозможно – она все равно останется при своем мнении. Поэтому «вкладывать» душу для налаживания настоящих близких отношений может оказаться бесполезным. Важно вместе с мужем научиться «держать оборону», чтобы внутри вашей семьи царили именно ваши порядки. При этом чисто внешне не обязательно конфликтовать, просто делать по-своему. Ваши обиды на свекровь понятны, но «нести» их – тяжело и не нужно, ведь на самом деле она не обязана была думать и чувствовать так, как Вам бы хотелось. Так получилось, что она думает и поступает так, как даже понять сложно, но она такая, и это ее проблема, НЕ ваша. Она НЕ Вас обижала таким отношением, а показывала свою незрелость и неспособность к сопереживанию. Да, это может быть обидно. Но прошли уже годы, продолжать чувствовать ту обиду – это отбирать силы у себя, просто важно сделать выводы (например о том, что Вы теперь знаете, что на самом деле она именно такая, какой проявила себя тогда). Для чего Вам «тащить» этот груз с собой в свою отдельную счастливую семейную жизнь?
|
| 05-08-2020 20:26:12Дополнение от автора |
| Наталья Горская, спасибо большое вам,я не знаю как дать понять мужу,что мы целое,и свекровь лишняя,он и понимает это и маму жалко |
| Наталия Горская (Киев) 05-08-2020 20:50:27 |
Знаете, то, что ему маму жалко – это как раз характеризует его как человека, для которого важны семейные ценности. Раньше говорили так «посмотри, как мужчина относится к матери, также он будет относиться и к жене». И в этом что-то есть.
Ведь он старается не обижать маму, несмотря на то, что она иногда несет абсолютную чушь. Он принимает ее такой, какая она есть. И этому у него можно поучиться, и кстати, для ребенка такой папа очень много может дать, потому, что он умеет принимать человека вместе с его недостатками. «Как дать понять мужу, что мы единое целое» - говорить, обсуждать, придумывать общие решения, поддерживать друг друга, а не только ждать поддержки и получать ее, быть вместе. Если есть конфликты, которые самим сложно разрешить – можете вдвоем обратиться на консультацию. Только не ждите, что мужу будут рассказывать как ему нужно себя вести, специалист будет оставаться нейтральным лицом, и просто помогать вам двоим раскопать причины и найти ваши «выходы». Возможно, в вопросе со свекровью, попробовать с мужем занять позицию «я знаю, как тебе тяжело, ты у меня молодец, с твоей мамой все-таки сложно, а ты умудряешься найти с ней общий язык». Покажите, что Вы не против него, что Вы на его стороне, просто не любите вмешательство. А что-то может и путнее свекровь посоветует, тогда можно это «применить», а потом приводить в пример «мы попробовали так, как Вы советовали» в «тот раз», «спасибо, нам понравилось», а вот «это» нам «не зашло».
|
| 05-08-2020 20:57:23Дополнение от автора |
| Спасибо, Наталья Горская, попробую применить на деле ваши советы,я всегда пытаюсь поддержать мужа,но он меня поддерживает не так часто как мне бы хотелось |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-08-2020 12:57:13 |
Свекровь пытается контролировать Вашу интимную жизнь. Скажите, есть ли у нее своя личная жизнь? На сколько ее сын отделился от матери? Может ли он быть защитой для Вас от нее. Его отношения с матерью остаются его отношениями, но у Вас есть своя семья и свои правила. очень жаль, что, когда Вы потеряли ребенка, Вас свекровь не поддержала, а только обесценила Ваши чувства.
|
| 06-08-2020 13:38:13Дополнение от автора |
|
Да,у свекрови есть муж,думаю она любвиобильная женщина,прям не знаю что будет с ее поведением, если вдруг первого не станет свёкра, извините.Вот свекр не лезет никуда,но она конечно же накручивает его,какая я плохая.Также у нее есть ещё один сын, младший,вот его она постоянно хвалит,любуется им,а вот про нас ей хочется все знать,но не потому что она переживает за нас (или хотя бы за сына,внучку),а потому чтоб было что рассказывать всем,что у нас все не так,перекрутит все и выдает свою историю У свекров нету радости, какой то поддержки,хотя говорили,что хотят внуков, может думали сделать мне больнее своими пожеланиями на каждый праздник,думаю они не ожидали,что я смогу забеременеть, выносить и родить здорового ребенка Свекровь брала отпуск,на первые дни после родов, хоть я и просила что не нужно,мне и так тяжело ещё и чужой человек со своими помаганиями, и мама моя мне ближе,она мне помагала много.Свекровь перед отпуском всем на работе рассказала,что будет мне помагать,а работали мы вместе до декрета,но я разрешила придти пару раз только. Она не понимает,что мне 30 лет,я самостоятельная,все умею,а чего не умею-не хочу чтоб она учила, я найду другие способы |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-08-2020 13:43:32 |
|
| 06-08-2020 13:52:07Дополнение от автора |
|
Она меня лично практически не цепляет,она через мужа,его накручивает,а он мне потом рассказывает Я однажды кормила ребенка грудью и она как раз пришла к нам в гости,сидела с на кухне с мужем и я подслушала разговор,как она говорит,а сколько у нее молока, может мало? муж говорит,ребенку хватает,она говорит-а как вы проверяли?муж отвечает, ребенок поел и спокойно играет или спит,значит все хорошо, свекровь спрашивает,а почему в 4 месяца прикорм не вводите?и тут я не выдержала и все ей высказала,с тех пор она только здрасьте и до свидания мне говорит |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-08-2020 15:10:21 |
|
| 06-08-2020 15:15:52Дополнение от автора |
|
Мы с ним это обсудили,пока лето она к нам не ходит вообще,слава Богу, ещё и карантин мне в помощь |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-08-2020 15:19:08 |
|
| 06-08-2020 15:57:36Дополнение от автора |
| Спасибо большое за помощь и за поддержку! |
| 07-08-2020 23:46:46Дополнение от автора |
| Извините,у меня ещё один вопрос, как повести себя, свекровь хочет гулять с ребенком без моего присутствия,но пока мне удается договориться с мужем,что так не будет,муж говорит,что мы будем в стороне,а свекровь будет гулять, меня конечно это не устраивает, почему я должна уступать ей ?как правильно поступить? |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-08-2020 10:04:49 |
|
| 08-08-2020 11:24:13Дополнение от автора |
| Я это знаю и понимаю,но как объяснить свекрови,что я ей не могу доверить своего ребенка и стоять в стороне или вообще не присутствовать? |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-08-2020 11:48:09 |
|
| 08-08-2020 12:25:03Дополнение от автора |
|
Просто я не конфликтый человек,и не хочу ни с кем ругаться,но простого понимания у свекрови нету Извините, если заморочила голову |
| Наталия Горская (Киев) 09-08-2020 18:54:02 |
«Я не конфликтный человек» - это то, что человек сам про себя «придумывает», чтобы объяснить свои действия (а вернее отсутствие действий), а по сути это «штамп», за который удобно прятаться, чтобы не сталкиваться с мнением, отличающимся от своего.
С точки зрения теории, конфликт – это ситуация столкновения интересов. И все. Это не что-то «плохое», это просто факт, говорящий о том, что у людей не совпадают интересы. Конфликты существовали, существуют, и будут существовать всегда, потому, что все люди разные, и потому, что хотят разного. И это нормально. Важно не делать вид, что их нет, а уметь находить выходы. Есть несколько основных стратегий решения конфликтных ситуаций: соперничество, компромисс, сотрудничество, уход, приспособление. Почитайте про них в интернете, возможно поймете свою и найдете более конструктивную для себя на будущее. Но важно понимать, что то, что Вы называете «не конфликтный человек» - это самооправдание, которое мешает Вам отстоять свои интересы. Когда Вы молчите, копите, - Вы не решаете проблему, а только отодвигаете ее, что потом приводит к «взрыву» эмоций. И получается, что такая «не конфликтность» приводит к тому, что все конфликты (наличие которых в жизни неизбежно) решаются «за счет себя», что еще и вредно для здоровья. Что касается свекрови, в том то и суть, что «объяснять» Вы похоже хотите, чтобы она наконец-то «поняла» (т.е. согласилась), а этого не произойдет. Если Вы не хотите, чтоб она гуляла с ребенком, то просто один раз скажите, что не хотите этого, можете назвать почему (с вашей точки зрения), но не оправдываться, а просто «уведомить».
|
| 09-08-2020 22:07:16Дополнение от автора |
|
Я не против нормальных отношений,но их скорее всего быть не может с таким человеком, потому что свекровь все перекрутит на свой счёт и всем знакомым будет говорить, какая я хреновая...а знакомые есть и общения,потом будут смотреть косо,так как поверят ей. Я бы ей сказала о своем недоверии,но думаю потом муж мне может сказать,что обидела его маму |
| Наталия Горская (Киев) 10-08-2020 12:30:02 |
Вы описываете технические «детали» (слова и поступки людей), за которыми есть основа, ваша внутренняя основа, а не то, что и кто говорит и как поступает.
И основа эта в том, что фактор «а что люди скажут» оказывается важнее, чем та реальность, в которой приходится жить. Пока Вы будете выбирать «выглядеть» в глазах других – ваши границы всегда найдется кому нарушить, ведь Вы достаточно «просты в управлении», поскольку боитесь выглядеть «не так». Вокруг всегда много людей, которые и умеют оклеветать, и хотят посмаковать чужие промахи. Но разве они важнее, чем ВАША СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ ? Важно учиться прислушиваться к себе и «рулить» ситуацию, опираясь на свои «предпочтения». Людей, которые «слушают наговоры» можно вообще не «учитывать», а окружать себя теми Настоящими, которые знают Вас и верят Вам. А еще важно «вычленить» из всего этого Себя, свою точку зрения, которую с уверенностью воплощать в жизнь. Пока Вы «выбираете» быть удобной для других – Вам будет в этом не комфортно. И это не зависит от того, муж рядом, свекровь, или кто-то еще, кому окажется «неудобно / невежливо/ …» сказать о том, что Вас волнует. Муж – близкий человек, с которым важно обсуждать и то, что Вас волнует, и то, что Вам неудобно сказать об этом, и то, что Вы не знаете, что с этим всем делать. Рождение ребенка стало «пусковой кнопкой», которая обострила тот момент, что ваши с мужем отношения нуждаются в корректировке в сторону большей открытости и глубине.
|
| 10-08-2020 12:50:43Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответы,много над чем есть задуматься... наверное, меня так воспитали,что думаю о том,что скажут люди... С мужем стараюсь говорить о том,что на душе и решать это вместе с ним,не всегда получается договориться |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
02-07-2020
Секс с мужем после родов
20-06-2011
Проблемы с мужем после парных родов
