Затянувшийся личностный кризис. С чего начинать работу над собой?

Я чувствую в себе огромный интеллектуальный потенциал, но не могу найти себе места в жизни. Проблема корнями уходит в детство, однако призраки прошлого до сих пор мучают меня. Отца у меня никогда не было. Когда мне было 12, мать, проработавшая всю жизнь школьным учителем, впервые попала в психиатрическую больницу, с тех пор как минимум раз в год она принудительно оказывается в стационаре. Она больной человек, у нее сложный характер по умолчанию. Обычно или не обращала на меня внимания, или унижала – самыми различными способами. Одноклассники меня тоже травили, однако когда мать впервые попала в больницу (работала в моей школе, там же ее госпитализировали), перестали меня трогать. Тем не менее, выпустилась я с серебряной медалью. Учиться мне нравилось всегда, к тому же, прилежных учеников любят и хвалят учителя – это был единственный способ для меня получить какую-то ласку и поощрение. До золота не дотянула, потому что к десятому классу мне все безумно надоело. Уже тогда мне ничего не хотелось. Впрочем, оставалась единственное желание, благодаря которому я могла двигаться вперед – получить высшее медицинское образование. Сразу после школы я поступила в НМУ на бюджет, хотя на меня давили окружающие. Мне говорили, что у меня ничего не выйдет, никто не верил, что у меня достаточно способностей, чтобы учиться там (без взяток). К тому же, мать ежедневно попрекала меня каждым съеденным куском, каждой гривной, выданной на проезд. Это было ужасно. Уже на первом курсе я начала подрабатывать, дабы иметь хоть какие-то карманные средства – на проезд, шампуни и т.д., но мать не понимала, что я не могу физически зарабатывать достаточно для того, чтобы платить за квартиру, покупать еду и одежду, и пилила меня с удвоенным энтузиазмом. Меня хватило на три семестра учебы (причем заслужила стипендию за 1й курс), а потом я все бросила. Ушла из любимого университета. Предала свою мечту, не выдержав постоянного давления. Начала пить, курить. Вышла замуж за первого же постоянного парня, лишь бы не жить с матерью. В итоге живем с дядей мужа – алкоголиком и бывшим зэком, властной свекровью и ее пожилой матерью. Не задерживаюсь ни на одной работе больше трех месяцев, поступила в вуз на нелюбимую специальность, бросила все опять на 1ом же курсе. Я больше не могу так жить.Помогите мне, пожалуйста,хоть советом, потому что материальной возможности сходить к психотерапевту у меня нет.Цель – преодолеть вечное чувство вины, апатию,научиться защищать свое право на самореализацию.