Question

12-08-2020

Мы с моим лучшим другом дружим еще с первого класса. У нас всегда были очень близкие и доверительные отношения. Всегда было много общих интересов и увлечений. Мы и сейчас поддерживаем связь и до сих пор я считаю его своим лучшим другом. Со временем наши жизненные пути разошлись. У него уже семья и двое детей, правда есть проблемы с работой и вообще в материальном плане. У меня-же, можно сказать, ситуация противоположная - я пока холост (не специально, просто пока не сложилось, я вполне готов и ищу пару) и больше времени уделяю каръере. С недавних пор я начал замечать, что мне становится все труднее находить с другом общий язык. Мы стали очень по разному смотреть на мир. Я работаю в молодежном коллективе (IT-компания) и с удовольствием перенимаю и использую молодежный слэнг моих коллег, веду активную жизнь в соц. сетях, слушаю современную музыку, играю в компьютерные игры и т.д. Друг же убежденный ретроград - виниловые пластинки, музыка 70-х и классическая литература. У него прекрасный вкус и тут я его абсолютно поддерживал бы, если бы не его показное презрение ко всему молодежному (а ведь мы сами еще не так стары!) и к современной культуре в целом. Все попытки аргументировать другую точку зрения - что не вся молодежь тупая, что многие, например мои коллеги, в 18 лет (в отличие от нас в этом возрасте) уже работают, получают первый опыт и вообще знают, чего хотят от жизни, ни к чему не приводят. Его раздражает, когда я употребляю в речи новомодные слова. Всерьез он об этом, конечно, не говорит, но это заметно. В соц.сетях нет ни одной его фотки, он не репостнул ни одного поста или статьи, зато может едко пройтись в комментарии по какой-нибудь моей записи. Причем, в силу того, что знаем мы друг друга очень давно, он точно знает что сказать или как, чтобы задеть побольнее (например, той же семьей). При всем этом, он остается надежным товарищем и в трудную минуту всегда поможет, как и я ему. Скорее всего, такой-же близкой дружбы у меня больше не будет. Но факт остается фактом - тем для разговора становится все меньше и меньше. Уже подсознательно стараешься избегать всех острых тем - политики, культуры, семьи. Мне почему-то кажется, что где-то он мне в чем-то завидует, хотя и у меня в жизни проблем хватает хоть и другого рода. Поэтому вопрос - как правильно вести себя в его компании? Нужно ли подстраиваться, или просто свести общение к минимуму? Как-то грустно даже писать об этом, ведь, по сути, это мой единственный настоящий друг. Спасибо.

Вопрос от: Константин; Возраст: 33

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

12-08-2020 00:27:40Дополнение от автора

Здравствуйте Татьяна. В такие моменты я чувствую злость. Такое впечатление, что он хочет затянуть меня в свой унылый мир, чтобы я с его колокольни убедился в том, насколько все на самом деле плохо в мире. В случае с семьей или отношениями, он знает что для меня это больной вопрос, и я не верю что он не знал какие эмоции его замечание вызовет у меня. А если и правда не знал, как вообще можно быть таким бесчувственным?! По поводу поговорить, я даже не знаю как именно и о чем вести разговор...

12-08-2020 00:36:09Дополнение от автора

А реагирую я, можно сказать, никак. Стараюсь перевести в шутку.

Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

07-08-2020 Обида из-за отказа в крещении

05-08-2020 Волнуюсь,что у дочки нет настоящих друзей

17-07-2020 Хочу помочь другу

16-07-2020 Ссоры с подругой

05-07-2020 Сильно ревную подругу к тому, кто хочет разрыва нашей дружбы

03-07-2020 Дружба между мужчиной и женщиной

01-07-2020 Предательство друга

28-06-2020 Я отобрала парня у подруги?

27-06-2020 Топор над головой человека

23-06-2020 Мы больше не друзья

Татьяна Штапова (Киев) · Answer 1 · 2020-08-12 00:17:52

Здравствуйте, Константин.

цитата:

Причем, в силу того, что знаем мы друг друга очень давно, он точно знает что сказать или как, чтобы задеть побольнее (например, той же семьей).

А что Вы чувствуете в такие моменты и как реагируете?

цитата:

Поэтому вопрос - как правильно вести себя в его компании? Нужно ли подстраиваться, или просто свести общение к минимуму?

Оба варианта приведут к отдалению. Есть шанс сохранить дружбу, если поговорить откровенно о том, что происходит в ваших отношениях.

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 2 · 2020-08-12 08:22:47

Здравствуйте! Мужская дружба - это и агрессия, и конкуренция, и похоже Ваш друг осознанно, неосознанно понимает, что в профессиональном, материальном плане он Вам уступает, от чего и агрессия. А что Вам мешает отвечать другу той же монетой на его едкие коментарии, и уколы? И откровенное выражение в том числе и негативных эмоций делает отношения живыми, сближает людей.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 3 · 2020-08-12 08:29:53

Здравсвуйте, Константин!
Дружба-это возможность оставаться собой рядом с человеком, которому доверяешь. Зачем Вам подстраиваться? Это поможет дружбе? Поговорите окровенно и оставайтесь собой.
Люди меняются, когда жизнь течет через них, цеености, интересы, убеждения. Что Вас сближало раньше? Что может быть основой вашей дружбы сейчас?

Татьяна Штапова (Киев) · Answer 4 · 2020-08-12 08:55:41

Константин, доброе утро. Поговорить можно о том, например, что Вас злят едкие комментарии друга и Вы уже начали сомневаться, дружеские ли у Вас отношения. Пока Вы молчите, злость все равно никуда не исчезает, Вы не ведете себя естественно в те моменты, когда ее подавляете. Чувствовать злость - нормально, и говорить о ней тоже.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-08-12 11:58:40

Доброго дня, Константин.

цитата:

Всегда было много общих интересов и увлечений.

Можете розповісти про них детальніше. Вони досі залишилися?

цитата:

Все попытки аргументировать другую точку зрения - что не вся молодежь тупая, что многие, например мои коллеги, в 18 лет (в отличие от нас в этом возрасте) уже работают, получают первый опыт и вообще знают, чего хотят от жизни, ни к чему не приводят.

Таке відчуття, що Ви намагаєтеся переконати його у чомусь. Навіщо? Дозвольте людині жити зі своїми цінностями, інтересами у своєму світі. Водночас, коли Ви бачите, що він намагається обезцінити Ваш світ або нав'язати Вам свій - вказуєте на це і просіть його так не робити. Осовне правило: Я-ОК і Ти-ОК. Мені здається, що Ви боїтеся віддалення і саме тому намагаєтеся його у чомусь переконати (страх самотності). З іншого боку, складається враження, наче Ви його "рятуєте" від якогось песимізму, хоча людина і не хоче, щоб її рятували.

цитата:

зато может едко пройтись в комментарии по какой-нибудь моей записи. Причем, в силу того, что знаем мы друг друга очень давно, он точно знает что сказать или как, чтобы задеть побольнее (например, той же семьей).

Ви маєте право гніватися у цій ситуації і важливо, щоб Ви конструктивно виразили свій гнів. Так прямо і скажіть, що цей коментар Вас дуже сильно засмутив і Ви б не хотіли, щоб це повторювалося надалі, адже Ви починаєте гніватися на нього і це погіршує ваші стосунки, які Ви цінуєте. Якщо друг не змінює свою поведінку, то запитайте його, чому він це продовжує робити, знаючи, що Вам боляче + запитайте себе - чи це "друг" і чи Вам потрібна така "дружба"?

цитата:

Скорее всего, такой-же близкой дружбы у меня больше не будет.

Звідки у Вас така установка? У Вас є інші друзі? Знаєте, люди змінюються і стосунки так само. Безумовно, у Ваших стосунках були позитивні моменти і Вас об'єднує тривалість спілкування (це завжди залишиться із вами), однак іноді ми не хочемо визнавати, що світ мінливий та перетворюємо щось на звичку. Дружба має приносити Вам задоволення, а не біль. Можливо десь Вас чекає інша людина, яка чекає на Вашу дружбу, а ця Ваша установка не дає Вам можливості зустрітися.

Проблемы во взаимоотношениях с другом