Question

24-08-2020

Здравствуйте. Так сложилось, что у меня ужасные отношения с мамой, для нее я нежеланный ребенок и ошибка (говорила лично об этом не раз), весь свой подростковый возраст я провела в слезах, ощущая острое чувство неполноценности. Благо, в школе обратилась к психологу и мне временно полегчало, дождалась переезда в другой город в связи с учебой и сейчас перехожу на четвертый курс, но по-сути в наших отношениях ничего не поменялось. Из родственников все это время мне помогала бабушка по папиной линии: оплачивала репетиторов, давала на карманные расходы, оплачивала мое лечение. Я благодарна ей и радовалась что мне есть кому помочь. Недавно моя мама осуществила свою мечту - вышла замуж за иностранца и уехала из страны. На пути к этому она просила меня ничего не рассказывать о её планах бабушке (они в плохих отношениях), я так и поступила. Теперь, уже находясь в новом статусе, она позволила поставить в известность и бабушку, на что вторая пришла в ужас. Она обвинила меня и мою мать во лжи, говорила что надо было лишить мою мать родительских прав (оснований для этого не было), обвиняет её в том, что та испортила жизнь её единственному сыну - моему отцу (разошлись когда мне было 2 года, а он так ни разу и не женился после этого), а теперь ещё и бросила меня с квартирой в долгах, когда я учусь. Я же не вижу в этом никакой проблемы, рада что мы с мамой можем дистанцироваться друг от друга. Поскольку в следующем году я оканчиваю обучение на бакалавриате, а обучением я не довольна, я бы хотела сразу пойти работать (даже если не по специальности), чтобы стать финансово независимой. По-сути моя бабушка может помочь мне только с едой, а мои потребности этим не ограничиваются, да и мне просто больно смотреть что она отдает мне свою пенсию, ограничивая себя во всем. Я рассказала ей о своих планах и она восприняла это агрессивно, для неё магистратура обязательная, она считает что я испорчу себе жизнь, если не пойду учиться дальше, хотя я рассматриваю и год перерыва, и заочку, она не согласна, считает, что из-за матери я не хочу учиться дальше. Хотя она совсем не знает обстановку на рынке труда, рассуждает устаревшими понятиями. Кроме того, она запрещает иметь мне романтические отношения пока я учусь. Я думала, что у меня есть родной человек, который любит меня безусловно, но бабушка просто проецирует ненависть к своей невестке на меня, её не интересуют мои настоящие потребности. Как мне поступать по-своему не чувствуя вины? Как найти компромисс?

Вопрос от: Марина; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

07-01-2018 Как найти компромисс в данной ситуации с родителями?

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2020-08-24 17:16:49

А в чем может быть ваше чувство вины? То, что бабушка вам помогает, ее решение и ее желание, если она не хочет - может не делать. И это не дает ей права диктовать вам условия, вернее, она-то может диктовать, но вы не обязаны следовать. Почему бабушка диктует вам условия романтических отношений, вашего дальнейшего обучения? Вы взрослая и можете сама нести ответственность за себя, есть повод задуматься о студенческой подработке, чтобы скорее отделиться финансово от бабушки.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 2 · 2020-08-24 17:34:32

Здравствуйте, Марина
Вы должны собой гордиться. У вас было не легкое детство, да и сейчас вы сами о себе заботитесь с небольшой бабушкиной поддержкой.
Вы очень глубоко рассуждаете и трезво мыслите. Мало кто в вашем возрасте так по-взрослому мыслит.
Скорее всего, так и есть, что ваша бабушка злится на вашу маму и может на вас проецировать чувства, наверное, даже не осознанно. Ваша мама не ломала жизнь отцу. Никто никому жизни не ломает. Их отношения не сложились, но вы в этом не виноваты, как и в том, что отец больше не женился - это его дело, ему никто не мешал.

К сожалению, далеко не каждому человеку везёт иметь хороших родственников. Ничего не поделаешь. Они могут испортить нам детсво, но не нужно позволять им портить нам взрослую жизнь.

По этому, планируйте и делайте все как сами хотите. Вы совершеннолетняя и сами за себя несёте ответственность. Вы со многим уже справились, я уверена и что и дальше у вас все получится. Будет не правильно, если вы будете все делать, как хочет бабушка, ведь это не ее жизнь и она ничего не знает о современной обстановке.

Скажите бабушке, что ее любите и цените, что благодарите за заботу, но будете жить свою жизнь.
Счастья вам.

Кузьменко Людмила (Киев) · Answer 3 · 2020-08-24 17:45:18

Добрый день. Очень радуюсь, когда читаю такие
серьёзные и взрослые мысли. Радуюсь, что вы достаточно самостоятельная и стремитесь к нещависимости. А ещё я замечаю у вас много добропорядочности, сострадания и благодарности по отношению к бабушке. Спасибо ей за её труд и старания, что она была рядом, когда вы были одна. Но правда в том, что это ваша жизнь и вам ею жить. Если вы хотите идти работать - это здорово, ведь вы взрослая девушка и запросы у вас тоже взрослые, бабушкина пенсия конечно этого всего не удовлетворит. Поэтому ваше решение - ваша Ответственность. Бабушкино беспокойство скорее выглядит как страх, что ваши проблемы могут о развиться на ней. Попробуйте ей объяснить, что с выходом на работу ей станет финансово легче, диплом магистра почти ни на что не влияет, и она всегда будет для вас родным человеком. Важно учиться отстаивать границы и не давать другим управлять вашей жизнью. Если чувствуете вину- значит верите в то, что должны жить по бабушникому сценарию. Но так ли это? Каждый живёт как умеет и принимает решения сам, никто никому ничего не должен

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-08-24 18:21:46

Вы можете быть благодарной бабушке за поддержку в определенном возрасте, но вы вовсе не обязаны расплачиваться в ней своей жизнью. Вы можете учиться или работать, быть в отношениях или нет - это ваша жизнь и ваше право выбирать, что вам лучше. Вы уже взрослая и сами выбираете, сами отвечаете за себя.
Что касается отношений бабушки с вашей мамой, ее злости и обиды, что ее сына обидели, но не стОит в этом вмешиваться. Это их отношения, их выборы и последствия этих выборов. И уже тем более обвинять двух взрослых людей, что кто-то кому-то испортил жизнь это нелепо. Никто никого не принуждает быть в отношениях и страдать.

Как найти компромисс да и стоит ли?