Question

26-08-2020

Здравствуйте!Такая ситуация,я замужем,есть ребёнок 4 года.Моя мама бросила меня и мою сестру с братом когда мне было 6 лет,до этого пила и вела разгульный образ жизни не смотря на то что есть дети.Старшего брата забрала к себе бабушка,я же в моменты похождений мамы следила за младшей сестрой,бывало она уходила на несколько дней,потом и вовсе пропала.Нас с сестрой взял на воспитание родной отец сестренки,который к сожалению тоже употреблял алкоголь и не очень то занимался нами,мы были сами по себе можно сказать.В 16 лет я переехала в другой город учиться.Получила образование,вышла замуж.В момент беременности объявилась моя мама.Я приняла ее,обиды вроде как забылись,надеялась что она спустя 20 лет изменилась.Но к сожалению это не так,она то появлялась в моей жизни то исчезала,когда я просила о помощи она пропадала,я смирилась с ее таким поведением.Вскоре она стала жить с нами,с моим ребенком и мужем.Я много работаю поэтому она помогала мне с сыном.Так же переодически уезжала куда то,не брала трубки,а если и брала то по голосу понятно было что пьяная.Мне это не нравилось,я переживала,ревновала ее к тем людям с которыми она проводила недели,думала они ей дороже,ссорилась с ней из-за этого и она не возвращалась месяцами.Позже мы выяснили эту ситуацию,я настояла на том что если она устаёт и ей нужна разгрузка то пусть отдыхает как хочет лиж бы была на связи и это не затягивалось.Все вроде наладилось но теперь другая проблема,она не даёт мне воспитывать ребёнка,постоянно влезает,жалеет его если я наказываю.Сейчас моя мать работает,я тоже работаю на дому мастером маникюра,и занимаюсь ребёнком.Но он не слушает меня абсолютно,я потеряла авторитет в его глазах.Он не делает того что я прошу его,сразу начинает манипулировать и кричать бабушка.Когда я прошу встать на мою сторону мою маму у нас возникает огромный конфликт,она говорит что я плохая мать,после чего я прошу ее уйти туда где она всегда и проподала.Я люблю маму,и не хочу от неё отказываться,но отношения с ребёнком для меня важней.Я чувствую что мы больше не так близки с сыном.Муж говорит что она всегда будет «кукушкой»и будет приходить только тогда когда ей нужна помощь.Ни кто из детей кроме меня не хочет с ней жить и общаются не так близко.у неё много долгов,нет ни чего за спиной кроме гулянок.Я понимаю что не нужна ей.Как решить эту проблему не знаю,руки опускаются от вечных скандалов,и терять не хочу ее,пытаюсь наладить ее жизнь но все бестолку.

Вопрос от: Кристина; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-08-2020 21:46:02Дополнение от автора

Мама жила у подруги до переезда к нам,приезжала в гости,по долгу оставалась у нас.Я сама ей предложила переехать,думала что зачем жить где то у друзей,не правильно это.Я предполагала что там не очень хорошие условия так как в однокомнатной квартире 4 взрослых и ребёнок тоже.Мне было спокойнее когда она была у нас,я знала что ни чего не случиться,у неё есть чистое белье,комфортные условия, что кушать.У меня не было какого то определённого видения нашей совместной жизни,просто хотела что бы у неё наконец закончилась скитальческая жизнь.На данный момент я бы хотела не терять отношения с ней,но переехать ей не куда,разве что опять к своим друзьям.У неё маленькая зарплата,она не потянет своё жильё.На данный момент я не знаю что лучше для меня,для меня важно что б она была рядом и важна моя связь с сыном.Она первая не пойдёт на применения,до последнего будет винить меня и говорить что я не права.Вопрос в том что оставить ли ее в покое и не навязываться,пусть живет как считает нужным и решает сама свои проблемы,или пытаться дальше помогать ей наладить свою жизнь,при этом ущемляя свои потребности.

26-08-2020 22:10:01Дополнение от автора

Спасибо большое за помощь!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Висловилося: 1

rosariumd

27-08-2020 ВЫ пытаетесь спасти вашу маму, однако не ясно просила ли она и хотела ли она этого. Спасая маму , вы движетесь по треугольнику Карпмана Спасатель- Жертва- Преследователь( об этом можно почитать в интернете). Для того, чтобы выйти из него, нужно хорошо осознавать что вы делаете в отношениях,а для этого лучше всего обратиться к психологу.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 1 · 2020-08-26 20:47:40

Здравствуйте, Кристина!
"Как решить эту проблему не знаю,руки опускаются от вечных скандалов,и терять не хочу ее,пытаюсь наладить ее жизнь но все бестолку."- Вы пытаетесь стать для своей мамы мамой, но это невозможно. Вероятно у вас также есть мечта сделать из нее хорошую маму. Ваша мама такая какая есть, вы ее любите, но другой она вряд ли станет, разве что, если сама этого очень захочет. Судя по тому, что вы пишите, жить с ней очень сложно. Возможно, если если мама будет жить отдельно , комфортнее будет и вам и ей. Вы, ваш сын можете продолжать с ней общаться и любить ее и быть на комфортной вам дистанции. Конечно же, это вам решать как близко жить с мамой.
А еще, как вы видели совместную жизнь с мамой, когда ее поселяли у себя и сейчас?
Можете ли поступить как вы считаете для вас лучше? Ваш вопрос- "Стоит ли налаживать отношения с мамой"- не совсем понятен. Это стоит ли оставлять жить маму у себя ?А вы хотите этого или мама хочет?

Ответ отредактирован автором 26-08-2020 20:50:01

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2020-08-26 21:11:43

Сочувствую. Вы сейчас пытаетесь получить то, что не получили в детстве. И не готовы признавать, что не будет этого. Ваша мать не изменилась и нет в ее приоритетах вас. И ответственность за ее жизнь не на вас, а на ней. Не нужно вам ничего пытаться исправлять. Вам нужно это принять. А возможно это только прожив всю ту боль, которая есть в вас еще с детства и прожив своей бессилие. А еще нужно отправить маму жить отдельно и налаживать отношения с сыном, пока он еще маленький. А то пока пытаетесь что-то призрачное получить от мамы, потеряете реальное с сыном.
Вам нужно поработать с психологом, чтобы проработать эту тему и не терзаться чувством вины, когда вы будете жито отдельно от мамы и перестанете ее делать лучше, чем она есть

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-08-26 22:08:18

цитата:

Вопрос в том что оставить ли ее в покое и не навязываться,пусть живет как считает нужным и решает сама свои проблемы,или пытаться дальше помогать ей наладить свою жизнь,при этом ущемляя свои потребности.

Я выше написала вам ответ на этот вопрос.

Кузьменко Людмила (Киев) · Answer 4 · 2020-08-26 22:28:55

Добрый вечер. Сложная ситуация с тяжёлой историей. Сразу бросается в глаза, что мама активно пытается продавить ваши границы и подорвать ваш авторитет, что бы реанимировать себя как маму, за счёт вашего сына. И это не про любовь, доверие и привязанность. Это жизнь в своих иллюзиях и фантазиях о себе . Вас она не замечает, как дочь. И слышно то, что она нужна вам, не наоборот, ни взаимно, а только вам. Вы для неё только как способ выжить, прокормиться и обеспечить старость. Это материальные отношения. И скорее всего нужна вам не эта мама, а та, которой никогда не было - идеальная мама, которая любит безусловно, помогает, заботиться и желает только добра, отдаст последнее ради ребёнка. И с этим конечно лучше идти в терапию. Вы и ваш сын не должны быть игрушкой и заложником чужых потребностей.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 5 · 2020-08-27 14:15:44

ВЫ пытаетесь спасти вашу маму, однако не ясно просила ли она и хотела ли она этого. Спасая маму , вы движетесь по треугольнику Карпмана Спасатель- Жертва- Преследователь( об этом можно почитать в интернете). Для того, чтобы выйти из него, нужно хорошо осознавать что вы делаете в отношениях,а для этого лучше всего обратиться к психологу.