Question

03-09-2020

Добрый день, 6 лет назад я познакомилась с парнем, и скорее всего влюбилась в него. При чем так сильно, что прощала ему самые невежественные поступки по отношению ко мне.
Он сам из неблагополучной семьи, в которой оба родителя злоупотребляют алкоголем, и они совершенно не инстересуются проблемами детей. Он тоже злоупотребляет, я это видела, понимала, но постоянно прощала. Сначала было жалко бросить, думала пропадёт. Потом он начал кодироваться. В это время мы жили нормально. Вышла замуж, родился ребёнок. А год назад он снова начал пить. Вроде не часто, но когда выпивает, то неделю не приходит домой, отключает телефон. Один раз выставил нас с ребёнком на улицу, когда пришёл домой пъяный.
Я его выгнала, мы 4 месяца жили отдельно. Но он воспользовался тем, что мне нужна была операция. Он предложил помощь, оплатил, поначалу ухаживал. Но через неделю снова начал повышать на меня голос, его все раздражало, практически любой мой вопрос он называл тупым, а на просьбы посидеть с ребёнком, он прикрывался работой. Спустя месяц после операции он уехал на неделю к своей дочери (от первого брака) и практически все время там выпивал. Когда вернулся, даже не пришёл домой,сразу пошёл жить к друзьям.
Моя проблема в следующем: я уже понимаю,что это не любовь ни с моей ни с его стороны, и осознаю умом что он мне не нужен, и ничего не изменится. Это какая то дурацкая мания страдать, от которой я не могу избавится. Ведь он не жалел меня никогда, винит во всем только меня, обзывает, оскорбляет. Я все понимаю, что мне нужно уйти от него. Почему я не могу этого сделать????Как мне поступить, что бы все это забыть и начать новую жизнь? Как не допускать примирений с этим человеком? Помогите!!!!!!!!

Вопрос от: nik1d7; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

03-09-2020 16:01:20Дополнение от автора

Добрый день, спасибо большое, что Вы ответили. Я очень много раз принимала решение, что все это нужно закончить, но все равно прощаю его(((И даже сейчас я где то надеюсь, что мы помиримся, и все будет хорошо. Я знаю, что нельзя так думать, я не могу понять почему я так думаю.
Может из-за того, что я очень давно хотела семью, а последние лет 10 у меня не получались отношения (были очень болезненные расставания, я всегда чувствовала себя одинокой). Это первый человек, который хотел быть со мной (с 20-ти лет). Сколько себя помню, я всегда рыдала от одиночества. И теперь вот так. Снова плачу((( И ребёнок за папой скучает.
Скорее всего я мечтаю про нормальную семью, поддержку, заботу, любовь, совместное времяпровождение и т.п. Деньги заработать я могу, просто сейчас трудно, поскольку закрыт садик (но я все равно подрабатываю, думаю что это временные трудности). Все таки мое самое большое желание, это полноценная и нормальная семья (но не такая как у нас, у нас на первом месте его друзья, водка, Фейсбук, его отдых. Самое смешное, что он работает и подрабатывает, но денег нам никогда не хватает, когда я спрашиваю как ты тратишь деньги, он сразу начинает кричать и оскорблять меня)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Витальевна Низовцева (Киев) · Answer 1 · 2020-09-03 15:34:17

Добрый день!
Вы пробовали понять чего вы хотите для себя, своего ребенка и своей жизни?

Ірина Юріївна Ковалевич (Долина) · Answer 2 · 2020-09-03 15:54:14

Здравствуйте, очень хорошо что вы это осознаете и понимаете. То что вы не можете полностью уйти от этого человека говорит о том что вы находитесь в позиции жертви и эмоциональной зависимости, вам нужно проработать причинно -следственные связи, для того что бы полюбить себя и позволить себе жить с мыслю что вы достойны хорошей жизни и здоровых , любящих отношений. Рекомендую обратиться на индивидуальную консультацию🌸

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-09-03 15:58:07

Доброго дня, nik1d7.
Дуже співчуваю Вам, ситуація дійсно непроста.

цитата:

Почему я не могу этого сделать????Как мне поступить, что бы все это забыть и начать новую жизнь? Как не допускать примирений с этим человеком?

Причин, чому Ви не можете піти із цих стосунків може бути безліч:
- алкоголізм чоловіка, який затягує, наспраді, у созалежну систему всю сім'ю (замкнуте коло: випиває - розаюється - прщання - знову випиває). Алкоголізм - це складна хвороба, яка лікуєтьмся на двох рівнях: біологічному (психіатр, нарколог) та психологічному (психолог-психотерапевт, Клуб Анонімних Алкоголіків, зміна звичного оточення). Але найголовніше - чоловік має сам цього захотіти, а помітно, що його все влаштовує. Ваше рішення піти - правильне і виважене, Ви велика молодчинка що усвідомлюєте це.
- Ваші страхи (самотності, залишити дитину без батька, фінансової неспроможності тощо);
- созалежна модель поведінки, яка йде корнем із Ваших дитячо-батьківських стосунків (чомусь Ви вибрали цього партнера і розбудовували із ним відносини);
- Ваша засвоєна модель "Рятівника" від важливих батьківських фігур;
- занижена самоцінність і схильність "Радувати інших" тощо.

У Вашому випадку найефективніше - це індивідуальна робота із психологом-психотерапевтом, адже мова йде про созалежні стосунки і втягування у психологічні ігри алкоголіків. Крім цього, скажіть, будь ласка, чи є люди які могли б Вас підтримати у цьому рішенні? Які ресурси Вам необхідні, щоб цілковито відділитися від чоловіка і розпочати нове життя?

Ответ отредактирован автором 03-09-2020 15:59:56

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 4 · 2020-09-03 16:16:52

цитата:

(были очень болезненные расставания, я всегда чувствовала себя одинокой). Это первый человек, который хотел быть со мной (с 20-ти лет). Сколько себя помню, я всегда рыдала от одиночества.

Здравствуйте, уважаемый автор. Ваша история требует большой работы над собой со специалистом в психотерапии.
"Женам алкоголиков часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, готовность терпеть и все прощать не помогают их мужьям, а вредят им.", пока Вы будете стараться быть удобной для своего мужа, отношения будут приносить страдания все равно. Для вас важно, сейчас принять решение о своем будущем.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-09-03 16:39:51

Вам нужна работа с психологом, чтобы выйти из этих нездоровых отношений. А сделать это можно, осознав, что ничего не поменяется и что нет у вас семьи, о которой вы мечтаете. И не будет.
А живя дальше вы и свою жизнь разрушаете и ребенку.
Вы сами видите, что муж из неблагополучной семьи и какой он теперь. Ваш ребенок рискует повторить судьбу отца или вашу.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2020-09-03 17:37:30

цитата:

Я знаю, что нельзя так думать, я не могу понять почему я так думаю.
Может из-за того, что я очень давно хотела семью, а последние лет 10 у меня не получались отношения (были очень болезненные расставания, я всегда чувствовала себя одинокой). Это первый человек, который хотел быть со мной (с 20-ти лет). Сколько себя помню, я всегда рыдала от одиночества. И теперь вот так. Снова плачу((( И ребёнок за папой скучает.

На жаль, "заборонити собі думати" - це неефективна стратегія, адже проблема лежить не на когнітивному, а на емоційному рівні. Зараз основний страх, який у Вас існує - це "самотність", він же і тримає Вас у стосунках (поряд із іншими факторами). Вам необхідно пропрацювати Ваш попередній травматичний досвід і негативні установки на індивідуальній психотерапії.

цитата:

И даже сейчас я где то надеюсь, что мы помиримся, и все будет хорошо.

Ваші очікування є ілюзорними. Якщо Ви і помиритеся, то ситуація не зміниться, чоловік не зміниться і Ви та Ваша донька житимете у токсичному середовищі. Це безперервне коло з якого можете вибратися лише Ви і, відповідно, лише Ви здатні не пустити у це коло Вашу доньку.

цитата:

И ребёнок за папой скучает.

Насправді, для дитини найгірше - це перебувати у сім'ї, де немає психологічної близькості, де батько зловживає алкоголем і обезцінює матір. Звісно, що Ваша донька плаче або сумує, адже плачите Ви і тому їй страшно: "Вдягніть кисневу маску спочатку на себе, а потім - на іншого".

цитата:

Скорее всего я мечтаю про нормальную семью, поддержку, заботу, любовь, совместное времяпровождение и т.п.

У Вас чудова мрія і Ви на неї заслуговуєте! Я впевнена, що Ви зможете її втілити, головне - дозвольте іншим Вас підтримати і допомогти.

Таким чином, будь ласка, потурбуйтеся про себе і зверніться на довготривалу психотерапію до спеціаліста + якомога швидше переїдьте від чоловіка.

Бажаю Вам знайти хорошого спеціаліста та пропрацювати себе. Вірю у Вас, удачі

Ответ отредактирован автором 03-09-2020 17:40:02

Как разорвать отношения с мужем, если он морально меня уничтожает?