Любовь без влюбленности

У Психолога » Вопрос психологу » Любовь » Любовь без влюбленности

Встречаюсь с парнем уже месяц. С нашей первой встречи он мне понравился и была искра даже. Потом мы месяц не виделись,опять встретились и были бабочки в животе,но всё изменилось когда я приехала к нему и мы жили вместе 9 дней... После этого всё как-то пошло ко дну. Мы поспешили с жтим и я ощущала себя на 30 лет. Он не романтичный вовсе поэтому-то зажечь вновь как-то сложно теперь. Но любовь как по мне присутствует, с ним мне комфортно, мы идеально подходим друг другу, просто нету этого конфетно-букетного периода и поэтому я в замешательстве. Может ли быть любовь без искры и влюбленности?

Вопрос задан: ; Возраст: 18


консультация психолога онлайн
Доброго дня, Женя.
Скажіть, будь ласка, що особисто Ви вкладаєте у поняття "любов" і "стосунки"? Якого хлопця бачите поряд із собою? Що Вам дають теперішні стосунки, а чого у них не вистачає? Ви бачите себе поряд із цим хлопцем у майбутньому?
цитата:

После этого всё как-то пошло ко дну. Мы поспешили с жтим и я ощущала себя на 30 лет.

Будь-ласка, опишіть детальніше. Що саме трапилося після переїзду?

комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 11:59:23Дополнение к вопросу
Я вкладаю розуміння, довіру, відсутність осуду, обговорення проблем в стосунках, неможливість одне без одного. У нас все присутнє,але,окрім останнього пункту. В стосунках з ним мені потрібно часто бути одній, щоб скучити і щоб не набридати. Поряд із собою я бачу такого хлопця як він, все співпадає у нас, окрім романтики якоїсь та іскри...
Ці стосунки дають мені мотивацію,це перші стосунки,які не тягнуть мене на дно,а змушують мене розвиватися,правда через це я почуваю конкуренцію, відчуваю ніби він кращий у всьому за мене. Я себе точно бачу із ним у майбутньому,бо він завжди добивається свого,точно стане хорошим батьком, та й він є хорошим хлопцем і зараз для мене,який мене справді дуже сильно любить. Після переїзду я зрозуміла,що мені потрібно відпочити від нього. Коли я 24/7 була із ним я не розвивалася якось, нам потрібно обом навчитися як відпочивати так і працювати разом. Мені здається,що я не зможу із ним жити в одній квартирі, або,якщо жити,то бачитися лише ввечері. Я втомлююся від нього просто. А ще ми півтора місяці лише переписувалися і від переписки я чомусь не втомлююся. Дуже важко зрозуміти,що це


консультация психолога онлайн
цитата:

Я себе точно бачу із ним у майбутньому,бо він завжди добивається свого,точно стане хорошим батьком, та й він є хорошим хлопцем і зараз для мене,який мене справді дуже сильно любить.

Ось Ви і відповіли на своє запитання).
цитата:

неможливість одне без одного. У нас все присутнє,але,окрім останнього пункту.

"Неможливість один без одного" - це нездорові, созалежні стосунки. Гармонійні стосунки - це дві автномні особистості, яким добре і разом і окремо. Кожні стосунки мають ряд етапів: симбіоз (ми - єдине ціле), диференціації (я і ми, віддалення один від одного), практики (ще більше віддалення), воз'єднання (поступове наближення), взаємозалежності або синергії (добре розвинене почуття власної ідентичності + відносини взаємозбагачуючі; я, ти, ми). Припускаю, що ви вже перейшли на стадію диференціації.
цитата:

Коли я 24/7 була із ним я не розвивалася якось, нам потрібно обом навчитися як відпочивати так і працювати разом.

Безумовно, перебування 24\7 виснажить будь-кого і призведе до непорозумінь. Кожна людина має мати свої особистісні межі, а її життя не має зводитися лише до сфери стосунків.
цитата:

Мені здається,що я не зможу із ним жити в одній квартирі, або,якщо жити,то бачитися лише ввечері. Я втомлююся від нього просто.

Що Вас втомлює найбільше? Можливо якась поведінка? Ви говорили про цю ситуацію із хлопцем?

Також скажіть, будь ласка, які у Вас стосунки із батьками (особливо татом) і батьків між собою як пари?

Ответ отредактирован автором 07-09-2020 12:19:57


комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 12:35:03Дополнение к вопросу
Втомлює присутність. Контакт кожної секунди. Розмови. Та й просто перебування в одній квартирі. Коли ми жили разом ми не так часто гуляли,тим більше у мене в його місті нікого,окрім нього не було. Просто із повсякчасною присутністю все стає банальним, немає нічого цікавого, як подружня пара, яка 50 років живе пліч-о-пліч і романтики як такої немає і ви вже ніби друзі. Мені хочеться пригод якихось, драми, бурних емоцій, а тут все стабільно. Я звісно люблю стабільність, але лише місяць пройшов і вона затьмарила усе. Батьки розведені, стосунки у них були дуже напруженими. Батька як такого у мене не було, в дитинстві завжди на роботі пропадав. Вже в дорослому віці я із ним сконтактувалася і він мене матеріально забезпечує (лише так може проявляти свою любов). Я завжди шукаю стосунків і якоїсь безпеки,бо у мене не було цього в дитинстві

07-09-2020 12:38:46Дополнение к вопросу
А з мамою ми подруги і я можу із легкістю із нею чимось поділитися :)


консультация психолога онлайн
цитата:

Просто із повсякчасною присутністю все стає банальним, немає нічого цікавого, як подружня пара, яка 50 років живе пліч-о-пліч і романтики як такої немає і ви вже ніби друзі.

Ви десь спостерігали таку модель стосунків? Знаєте, таке відчуття, що Ви боїтеся, що стосунки "поглинуть Вас", що Ви в них розчинетеся.
цитата:

тим більше у мене в його місті нікого,окрім нього не було.

Ось додаткова причина, чому Вам було так тяжко.
цитата:

Мені хочеться пригод якихось, драми, бурних емоцій, а тут все стабільно.

На жаль, стосунки це не постійний афект. Проте помітно, що Ви хочете "емоційного напруження", яке можливо було у Ваших батьків до того, як вони розлучилися.
цитата:

Батьки розведені, стосунки у них були дуже напруженими. Батька як такого у мене не було, в дитинстві завжди на роботі пропадав. Вже в дорослому віці я із ним сконтактувалася і він мене матеріально забезпечує (лише так може проявляти свою любов). Я завжди шукаю стосунків і якоїсь безпеки,бо у мене не було цього в дитинстві

Припускаю, що можливо, Ви несвідомо пропрацьовуєте через хлопця свої стосунки із батьком. Можливо тому Вам і тяжко перебувати разом із хлопцем, адже Ваш тато завжди був на відстані. Я б Вам рекомендувала пройти індивідуальну психотерапію із психологом-психотерапевтом. Для психоедукації почитати книгу: Уайнхолд та Дж. Уайнход "Бегство от близости" (в безкоштовному доступі поки не зустрічала).

комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 12:58:03Дополнение к вопросу
У всіх моїх подруг батьки вже не люблять так одне одного. Часто бачу таку картину стосунків. Лише в однієї подруги батьки дуже люблять одне одного і я прагну до такої любові теж,щоб навіть із часом вона не втрачала своєї сили. Не хочу,щоб стосунки ставали чимось звичним,ніби як просто піти в магазин і все. У мене був досвід,коли я повністю розчинилася в стосунках і це були мої перші. А зараз я стала більш приземленою і хлопець такий самий трапився)

07-09-2020 12:59:12Дополнение к вопросу
Ого,дуже дякую вам! Відчуваю вже наближення до вирішення цієї проблеми
Щиро дякую, за матеріал і консультацію)


консультация психолога онлайн
Добрый день, Евгения!
Заполните свою жизнь чем-то еще помимо отношений, не складывайте "все яйца в одну корзину". Это даст Вам возможность заряжаться эмоциями в разных местах, освобождать время только для себя и своих интересов, появится возможность поскучать и интересоваться как прошел день у Вашего парня и т.д. Ваша жизнь - это Ваша ответственность, не ждите ответов на все свои вопросы в отношениях.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Лише в однієї подруги батьки дуже люблять одне одного і я прагну до такої любові теж,щоб навіть із часом вона не втрачала своєї сили.

Дуже добре, що у Вас є досвід спостереження "позитивної моделі", проте Ви маєте також розуміти, що це лише "зовнішня картинка", яку Ви спостерігали. Стосунки - це не лише позитивні, піднесені переживання, але і робота, спільне вирішення конфліктних ситуацій. Крім цього, любов вимірюється не в "силі", а в взаєморозумінні, психологічній близькості, взаємодовірі, співпраці, взаємопідтримці. Любов - це поєднання трьох компонентів: пристрасть, близькість, зобов'язання. Це цілком нормально, що сила афекту з часом зменшується - це помітно навіть на рівні мозку: в закоханих - вибух дофамінових ланцюгів (задоволення, бажання), а в щасливих парах, які вже живуть разом досить тривалий час і зазначили, що знайшли свого партнера - функціонування передньопоясної кори (комфорт, прив'ячзаність, емпатія).
цитата:

У мене був досвід,коли я повністю розчинилася в стосунках і це були мої перші. А зараз я стала більш приземленою і хлопець такий самий трапився)

Скажіть, будь ласка, що Ви вкладаєте у поняття "розчинення" і хто був ініціатором завершення стосунків і яка причина? Крім цього, що Ви вкладаєте у поняття "приземлений"? Припускаю, що попередній досвід стосунків також вніс свою "лепту" у те, що Вам важко перебувати із хлопцем зараз поряд.
цитата:

Щиро дякую, за матеріал і консультацію)

Дуже радію, що змогла Вам допомогти! :)

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
А были ли раньше у вас отношения? Если да, то было ли там так же - присутствие другого утомляет, вам нужно много быть одной, чтобы соскучиться?
Ощущение, что по чувствам вам не комфортно особо, но ваша "голова", говорит вам, что МЧ же хороший, и отцом станет хорошим (кстати, откуда вы знаете?) и любит вас. И вроде как чего ж расставаться с таким МЧ?
Я бы предложила вам все таки прислушиваться к чувствам, не торопиться делать выводы ни про МЧ, ни про будущее, а просто быть в отношениях с наблюдать как вам. Потому что какой бы ни был прекрасный МЧ, но если вас напрягает его присутствие и вы понимаете, что вам банально скучно, хочется видеться поменьше и вообще не так вы хотите строить отношения, то нет смысла себя заставлять. Рано или поздно это аукнется в отношениях.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день!
Совместный быт накладывает отпечаток на отношения, особенно в начале.
Скорее всего вы слишком быстро перешли на этот этап и не были к этому готовы.
Но это не значит ещё, что ваши чувства не сильны

комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 14:43:14Дополнение к вопросу
Під розчиненням я маю на увазі якісь рожеві окуляри,коли ти нічого не бачиш, окрім свого партнера + впевнена,що ви ніколи не розлучитеся. Ініціатором напевне був хлопець, бо він надав перевагу розгульному способу життя. Мені неприємно,коли хлопець кожного тижня хоче йти пити,тому, він і вирішив так,щоб не робити мені боляче. Приземлений це немрійливий,а реалістичний, логічний і практичний. Так, ви маєте рацію, бо із попереднім хлопцем ми бачилися кожного дня протягом 8 місяців...

07-09-2020 14:45:23Дополнение к вопросу
Я була в стосунках і хоч ми бачилися кожного дня 8 місяців я зовсім не втомлювалася. Да, погоджуюся, я мені варто більше прислухатися до своїх відчуттів,коли я перебуваю із ним і точно вирішити вже для себе


консультация психолога онлайн
Про любовь к спиртному вы пишите это нынешнего МЧ или прошлые отношения?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Так, ви маєте рацію, бо із попереднім хлопцем ми бачилися кожного дня протягом 8 місяців...

А що Вам давали ті попередні стосунки, чого не вистачає у теперішніх? Що дають теперішні, чого не вистачало у попередніх? Якщо говорити про алкогольну залежність - то там своя специфіка, зазвичай вибудовується ціла созалежна система стосунків. Зараз картника виглядає наступним чином: спочатку Ви перебували у созалежних стосунках, а потім переключилися в іншу крайність - контрзалежні стосунки.

Ответ отредактирован автором 07-09-2020 14:53:41


комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 14:58:13Дополнение к вопросу
Це про минулого хлопця


консультация психолога онлайн
Предположу, что в прошлых отношениях были как раз эмоции, накал чувств. Как часто бывает с теми мужчинами, которые зависимы от чего-либо (в вашем варианте от алкоголя)

комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 15:05:38Дополнение к вопросу
За мною "ухаживали", по-різному проявляли увагу, дарували подарунки, я почувалася коханою не лише на словах. А теперішні дають усвідомлення того,що я із розумним та інтелектуально дорослим хлопцем, який знає, чого хоче від життя, із ним у нас,якщо виникають сварки,то вони швидко вирішуються через розмови і обговорення(хоча йому лише 17, я відчуваю пригнічення від того,що у нього більше знань і в нас якась внутрішня конкуренція,принаймні в моїх очах)
В минулих стосунків я справді залежала від хлопця, а в цих я почуваю себе занадто вільно,бо немає якоїсь ревності чи входження в мій особистий простір (минулий хлопець перевіряв мої смски і взагалі я не мала кисню в них,але тоді мене це не бентежило)

07-09-2020 15:06:59Дополнение к вопросу
Так. Просто тепер,коли емоцій дуже мало у мене виникають питання чи це нормально і чи це любов, судячи із попередніх стосунків


совет психолога
консультация психолога онлайн
А какие чувства у вас к МЧ? Какой вы чувствуете себя рядом с ним?
Устраивает ли он вас как мужчина? Довольны ли вы вашей интимной жизнью?
Есть ли влечение к нему?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Может ли быть любовь без искры и влюбленности?

Может. Но вам обоим до любви еще как до луны. Любовь - очень зрелое и глубокое чувство и не может появится после 1-2 недель встречаний или даже жизни вместе.

комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 15:30:55Дополнение к вопросу
Я відчуваю тепло, підтримку, безпеку і стабільність. Біля нього я почуваюся дуже жіночно,проте дуже скучно, не знаю як вести себе із ним,щоб було цікаво обом. Були ніби на побаченні,яке я сама організувала і просо їли піцу в парку. Романтики як такої і не відбулося. Просто романтику створює не місце, а людина, а він не вміє цього і я біля нього "в'яну" і стаю дорослою жінкою,а не 18 річною дівчиною) Лише в цьому плані не влаштовує мене. До інтимного життя претензій немає. Потяг до нього є, навіть,якщо ми не бачимося день, я хочу до нього,а коли з ним, то хочеться додому :(

07-09-2020 15:31:48Дополнение к вопросу
Тоді що це, якщо не любов?


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Я відчуваю тепло, підтримку, безпеку і стабільність

Почему-то кажется, что описали то, что получаете от МЧ, а не что к нему чувствуете.
А я спросила про то, что вы испытываете к нему.

Мало понятно про "скучно".
Вам не о чем поговорить, потому что нет общих тем или МЧ для вас недостаточно интересный?
Совпадают ли ваши ценности и взгляды на жизнь?
О чем вы разговариваете вообще?
Что значит просто ели пиццу, но нет романтики.
Что в вашем понимании романтика?
Как бы вы хотели, чтобы проходили свидания?


комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 15:56:45Дополнение к вопросу
А до нього я відчуваю любов, бажання піклуватися про нього, прив'язаність (не плутайте із залежністю). У нас є теми для розмови, просто останнім часом вживу ми мало зачіпаємо щось таке, ми просто насолоджуємося одне одним. Погляди і цінності повністю співпадають. Зазвичай розмовляємо про щось глобальне та інтелектуальне. Наприклад, книги, новини, психологія також. Для мене романтика - це коли більше духовне ніж матеріальне. Коли хлопець може написати тобі вірш і взагалі якось розмовою створити романтику. Тут головне уява. Я не кажу,що мені багато треба, але можна ж банально квіти подарувати) Через відсутність романтики почуваю себе більше другом якимось. Хотілося би, щоб він запропонував дивитися на зорі, з'їздити на ночівлю кудись із палатками або просто поїхати в кінотеатр. Я це можу йому запропонувати,але тоді вся романтика якраз і зникає,бо це ж моя ініціатива..


совет психолога
консультация психолога онлайн
Звезды, стихи и палатки это больше из фильмов и книг про любовь (при чем редко счастливую).
В реальности такие романтики. как правило, больше ничего предложить и не могут, кроме звезды с неба. И к реальным отношениям и любви, а не страсти, это мало относится.
Про цветы, приглашения куда-то, вроде кино, вы можете сказать МЧ, что вам хотелось бы такое внимание от него.
Но есть масса людей, которые и правда мало говорят о чувствах, не носят букеты, но при этом делом и поступками показывают свои чувства.
Если вы хотите романтики, то вы ее и организовываете) просто вы сами дальше портите себе настроение от свидания мыслями "ну конечно, это не он предложил, а я". И уже самим общением, прогулкой вы мало можете наслаждаться.
Но если отбросить то, кто кого куда позвал и расстраиваться из-за этого, то вы можете просто сама говорить, куда хотите, и вместе ходить.
Возможно, МЧ не умеет придумывать, но легок на подъем и готов эти прогулки оплачивать например. И тогда вы получаете и то, что вы ходите/ездите куда хотите и компанию МЧ.

Если не брать в расчет романтику, то как МЧ реагирует на ваши просьбы? Внимателен ли к вам, когда вы о чем-то говорите? Легок ли на подъем и охотно встречается с вами и готов ходить гулять? Какие поступки его показывают, что вы ему дороги?

комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 18:09:04Дополнение к вопросу
Коли я кажу,що кудись хочу, то він погоджується. Я йому казала,що хочу більше романтики,а він зрозумів,що це його помилка була, не водити мене на побачення і т.д, він все зрозумів,але поки нічого так і не відбулося із його сторони. У нього просто із жодною дівчиною не було романтики,побачень,тому й зі мною йому це важко зробити. Так, він уважний до моїх прохань. Так, гуляти він із задоволенням йде зі мною. Про поступки важко сказати... Я не помітила нічого. Кілька разів купив мені батончики)) Бо пообіцяв раніше. Але це тому,що він хоче на дещо прискладати. Завжди за себе я плачу


совет психолога
консультация психолога онлайн
А вас устраивает, что вы платите за себя?
А когда вы жили вместе, пусть недолго, кто покупал продукты, как распределялись обязанности?
Сомнительно, чтобы МЧ глобально изменился. И не только про романтику. Но ощущение, что он ещё банально скуп, если ни цветочка, ни в кино пригласить.
Важно принимать МЧ как он есть сейчас, не ожидая, что вот он поменяется и тогда супер будет.
Если много моментов, которые вам не нравятся, то какой смысл себя заставлять?

комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 19:45:07Дополнение к вопросу
Я не проти платити за себе,але інколи хочеться,щоб він такий сказав "заховай гроші,я плачу". Ми домовилися, що порівну,бо він не працює,а гроші бере у батька і не хоче його обтяжувати. Я не проти платити порівну за те,чим ми користуємося разом, але, хочеться,щоб він купляв мені щось, не так часто звісно, але знаки уваги і щедрості,я би хотіла побачити. Обов'язки теж порівну,разом прибирали, готували їжу. Одного разу,мені стало погано і він настояв на тому,щоб купити мені води,але я не хоітла,бо не мала грошей і думала, що він сам заплатить і зраділа,що хоча би щось він мені купив, а наступного дня він попросив перекинути йому ті гроші... Я поговорила з ним про це і він зрозумів, що був не правий у цьому випадку. Сказав,що йому не шкода на мене грошей,просто зараз він хоче купити собі навушники і знову ж таки не хоче обтяжувати батька і самому оплачувати свої курси польської. Я поки чекаю, адже він казав,що зміниться і мінусів менше ніж плюсів. Якщо все таки він далі залишиться таким скупим, то напевне вже буде кінець


совет психолога
консультация психолога онлайн
Случай с водой это совсем грустно. Это скупость в чистом виде и простите, но такое не исправляется. Вопрос не в том, что МЧ не романтик, а в том, что он жадина.
И если вы, когда вам плохо, отказываетесь от воды, потому что нет денег, а МЧ вам не купит, то зачем он такой рядом нужен?
Страшно представить, если родить с таким ребенка и стать зависимой на время, это ж как вместе жить?
Вспомнился крот из мультика советского про Дюймовочку, который зернышки считал. Если не смотрели, то посмотрите обязательно.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Тоді що це, якщо не любов?

Понятия не имею). Попробуйте определить сами. А чтобы Вам было проще это сделать, приведу в ответе выдержку с определениями со своего сайта "Психологической помощи" из главы "О любви и не только":
цитата:

Интерес – в человеке есть что-то, что привлекает наше внимание, нам становится интересно с ним и хочется понять, разгадать загадку.

Влечение – может быть не только сексуальным, но и личностным, т.е. человек может нас привлекать как личность.

Страсть – это тоже влечение, но только в сексуальном плане и очень интенсивное: в короткий промежуток времени и по принципу «всё и сразу».

Симпатия или приязнь – когда нам приятно находиться рядом с человеком, он нам нравится, нам приятны его черты лица, мы принимаем его характер и нам понятны его поступки. В чём-то мы, скорее всего, даже похожи. Часто симпатия перерастает в дружбу, а бывает что и в любовь.

Дружба – чувство глубокой симпатии, понимания и верности, единения в мыслях и делах.

Влюблённость – волнующее чувство восхищения и любования человеком, когда нам трудно отвести от него взгляд или не думать о нём.

Привязанность – это эмоциональное прилипание к человеку. Дело в том, что когда мы долго живём или просто общаемся с каким-либо человеком – мы проецируем на него свои эмоции и чувства, т.е. отдаём ему часть себя. То же делает и другой человек в отношении нас. Поэтому так трудно разорвать привязанность, даже если и общение с человеком приносит нам одни минусы. Ведь мы привыкаем посылать свои эмоции определённому человеку. А если посылаем их, значит, человек нам не безразличен, с ним связана часть нашей души. Кроме того, есть общие переживания и воспоминания. И не всегда они неприятны. Ведь бывают и счастливые моменты. А ещё есть и страх: как мы будем без этого человека и встретим ли когда-нибудь другого? Всё это и определяет ту степень сложности, с которой сталкиваются люди, пытающиеся разорвать привязанность.

Любовь – это божественное чувство, в котором соединяются:
· обожание и восхищение человеком;
· полное его принятие со всеми достоинствами и недостатками;
· желание заботиться о нём и готовность дать всё, что ему нужно;
· ощущение необходимости всегда находиться рядом с ним, видеть и чувствовать его.

Что из вышеперечисленного больше отзывается?


комментарий
рекоммендовать:

07-09-2020 20:20:28Дополнение к вопросу
Симпатія, прив'язаність і страх


совет психолога
консультация психолога онлайн
Із переліченого Вами тільки симпатія є чимось вартим того, щоб продовжувати стосунки і далі. Але вона є з Вашого боку, а з боку хлопця?

Що ж стосується прив'язаності, і не кажучи вже про страх, то навіть незрозуміло, як вона могла утворитися за такий невеликий період стосунків...
І сама прив'язаність говорить про наявність у Вас невротизму, який утворився задовго до цих відносин. Взагалі, схильність прив'язуватись говорить про певні проблеми з батьками (більше з батьком). Це потребує глибокої терапевтичної роботи з психологом.

комментарий
рекоммендовать:

08-09-2020 11:44:30Дополнение к вопросу
З боку хлопця є сильна закоханість


совет психолога
консультация психолога онлайн
Ну тоді може щось і вийти з цього.
Все залежить тільки від вас обох - наскільки кожен буде вкладатися у відносини.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr