Не могу пережить развод
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу пережить развод
| Леся Николаевна Яковлева 28-02-2010 01:56:09 |
|
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 28-02-2010 10:30:51 |
Лика, но вот совета стараться о чём-то не думать Вы здесь точно ни разу не встречали.Как Вы это делаете - стараетесь о нём не думать? Наверное, эти старания очень Вас изматывают.Я бы посоветовала, наоборот, думать о своём разводе целенаправленно, по часу в день, в специально отведённое время. Может быть даже записывать свои размышления. Может, даже выкладывать анонимно в интернете, в каком-нибудь ЖЖ или блоге. Это Вам поможет прийти к каким-то выводам, вместо того, чтобы бесконечно прокручивать одни и те же несистематизированные мысли. Пишите именно о своих чувствах. Это может заменить Вам психотерапевтический диалог, который, конечно, был бы лучшим способом утилизировать свои переживания.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 28-02-2010 11:03:18Дополнение от автора |
|
Добрый день, спасибо за ответы. Ув. Леся Николаевна, спасибо за предложение. Не думаю что это возможно при отсутствии средств оплачивать данный курс. Ув. Алевтина Дмитриевна. Да, Вы правы, старания не думать изматывают, а заключаються они в переключении моих мыслей на другие обьекты, чаще на обьекты моих интересов. Сразу было сложно, постепенно старания увенчались успехами. Попытки не думать изматывают намного меньше чем размышление над фактом развода и последующие выводы. А они имеются, их много, они разные и достаточно систематизировынные. Беда моя не в выводах, а в том что я злость и обиду не могу деть никуда. Не могу смириться с тем, что логика действий моего бывшего мужа не вписывается в мои морально-этические нормы. Спасибо. |
| Леся Николаевна Яковлева 28-02-2010 11:20:28 |
Я вам советую собрать деньги на психотерапию или хотя бы на 5-6 очных консультаций психолога. Ведь при физических болезнях всегда находятся деньги на лечение, потому что здоровье важнее всего. Психическим здоровьем пренебрегать тоже не нужно. Год ведь прошёл, а вы не восстановились.
|
| Елена Юрьевна Дубинник 28-02-2010 17:23:43 |
Согласна с Лесей Яковлевой.
Вопросы: есть ли ваша доля ответственности, что с вами так поступил муж? Если бы он не бросил вас, а продолжал использовать в браке какие были бы у вас чувства? Насколько я поняла-до развода его пользование вами было для вас нормой, что ли? Попробуйте посмотреть на это с другой стороны: Вы стали свободной!!! Плохой мужа больше нет. Значит есть время найти хорошего.
|
| 28-02-2010 19:37:42Дополнение от автора |
|
Спасибо, Елена Юрьевна. Попытаюсь ответить на Ваши вопросы. Конечно доля ответственности есть и моя. Я имела неосторожность требовать лучшего к себе отношения, что собственно и привело к его уходу. Мой бывший муж не считал должным советоваться со мной, уделять время, все вопросы решал криком, жил, не пытаясь пустить меня в свою жизнь, как-то обособленно. Я конечно пыталась обьяснить, что нельзя совсем не считаться со мной, на что он говорил, что так привык. Я и сама видила что привык и но пыталась изменить ситуацию, трудиться ведь нужно над отношениями. Поетому, Леся Яковлевна, были эти оношение не нормой а поводом для труда над ними, постороения лучших. Поправте меня если я ошбаюсь, но думаю большой процент семей в первые годы жизни не получаю норму, даже иногда и минимума не получают, но на то мы и люди разумные чтобы создавать, трудиться над тем, что мы хотим создать. Если бы мои усилия оказались тщетными, я бы оставила попытки. Смогла ли уйти не знаю, здесь нужно говорить о силе и слабости моего характера. Росла без отца, так что думаю Вы поймете как я относилась к мужу и кем он еще для меня являлся. Но на момент его ухода я не отчаялась и считала что все можно сделать общими усилиями. Поверте, я всей душой, всем сердцем и всеми силами старалась для этой семьи, старалась построить отношения. И мучает меня вопрос сейчас как можно было все взять и расстоптать? Еще комплексы, обида, неуверенность и неверие, о чем я писала выше. Я прекрасно понимаю что я свободна сейчас, его сейчас нет со мной, не знаю плохого ли или хорошего. Если бы прожила 10 жизней, зналабы. Я думаю что правильно пользуюсь своей свободой и может быть иногда тоскую о прошлом. Ведь человек существо сложное, неоднозначное, и может испытывать самые разнообразные чувства. Но повторения прошлого с человеком который был в нем, таким какой он был я не хочу. Я не могу смириться с несправедливостью, а именно так я расцениваю его уход. Чувствую что не пережила еще, но вот как пережить? Спасибо. |
| Леся Николаевна Яковлева 28-02-2010 20:08:42 |
|
| Зинаида Исааковна Шейнфельд 28-02-2010 20:16:12 |
Добрый вечер, Лика! Есть такая психологическя игра - попытаться в самом страшном, самом ужасном и неприемлемом найти свои плюсы. Интересная игра и очень помогает в переоценке ценностей. ТО. что поработать с психотерапевтом лично было бы полезно - это мнение коллег я разделяю. Думаю, что рано или поздно Вы к этому прийдете, раз занялись СОБОЙ. Успехов!
|
| Елена Юрьевна Дубинник 28-02-2010 23:20:16 |
К сожалению,справедливости, не существует. Вы много вложили и мало получили, а потом жизнь столкнула вас с реальностью, простите за некоторую жесткость. Откуда вы знаете, что над отношениями НАДО работать? Да еще так, чтоб 7 потов сошло. Допускаете ли вы иной способ? Ваш муж не оценил стараний - он на одном "полюсе", вы, похоже, переоценили их значимость-и находитесь на другом "полюсе". Возникает вопрос:Где экватор? И что для вас самое главное в отношениях мужа и жены?
Вы спрашиваете как он мог это сделать? И тут же пишите, что человек - существо сложное, неоднозначное, а в его случае - однозначное? Противоречия замечаете?
|
| Ольга Викторовна Винда 01-03-2010 11:29:38 |
Лика, развод, это всегда очень больно. Вы чувствуете себя преданной, использованной, обманутой. Но согласитесь, как это ни больно, что доля ответственности за сложившуюся ситуацию, лежит и на Вас. И ответственность не в том, что Вы «имели неосторожность требовать лучшего к себе отношения». Нет. Лучшего отношения Вы как раз Достойны. А в том, что Вы выбрали не того человека. Человека, который имеет свою семейную историю, свои морально-этические нормы, свою логику мышления и свои представления о счастье. Просто они отличны от Ваших. И это не Ваша или его вина, а такова жизнь. Признайте свой ошибочный выбор, проанализируйте совершенные ошибки (а они были: Вы слишком растворились в этом человеке, в этих взаимоотношениях и потеряли себя), простите себя за свои совершенные ошибки, полюбите себя, и тогда Вы станете свободной от этих отношений. Любви Вам!
|
| 01-03-2010 22:14:36Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное за участие к моей проблеме. Вы дали толчек для новых размышлений. Надеюсь они приведум меня к долгожданному результату - освобождению. Боюсь повториться, но сказать все же хочеться. Спасибо за то, что вы делаете. Ваши слова дают надежду, силы, вдохновение. Вы помогаете людям жить счастливо. А значит горя и бед в мире становится меньше. Спасибо вам за это. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
