Ќе могу пережить развод

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї Ќе могу пережить развод
ƒобрый вечер, уважаемые психологи. √од тому назад € уже спрашивала вас как пережить развод. ћен€ бросил муж после двух лет брака.
—ейчас прошло врем€, вы были правы боль утихает. ¬от только обида никуда не деваетс€, не могу выжить полностью из себ€ эту ситуацию. —ейчас, анализиру€ все пережитое, понимаю что он мен€ очень сильно обидел, изпользовал и выкинул из своей жизни. ¬о всем что он делал было лишь пользование мной.  огда необходимость пропала, € стала не нужна. ќ долге, пор€дочности, обещани€х и просто человеческой морали говорить не приходитс€, просто это к нему совершенно не применимо. ѕонимать все это очень больно, очень обидно, невыносимо. ќн своим уходом оставил во мне огромную неуверенность в себе (необоснованную наверное, но ничего не могу поделать с ней), недоверие и неверие в людей, огромную озлобленность. ¬озможно все это чувства от того что € пережить, изжить это не могу, полностью передумать и перестрадать. „асто читаю такой ваш совет в подобных ситуаци€х. Ќо € совершенно не понимаю как еще можно это пережить. я стараюсь о нЄм не думать, стараюсь жить своей жизнью, с личными отношени€ми конечно не складываетс€, но все равно € живу, развиваюсь. ј мысли и часто сны перенос€т мен€ в прошлое. ¬о сне часто вижу что он возвращаетс€, от чего мне очень хорошо, но просыпа€сь, € понимаю что с таким человеком у мен€ нет будущего, € не хочу чтобы он приходил. ј мысли посто€нно крут€тс€ вокруг непонимани€ того, как он мог так мен€ выкинуть из своей жизни. я просто зациклилась на этом. ѕосто€нно думаю может € как-то неправильно представл€ю себе отношени€ между мужчиной и женщиной. ƒумаю что была хорошей женой, но как же тогда так можно было поступить... в голове каша, € запуталась, ничего не понимаю, совсем пропала уверенность в чем бы то нибыло. „то мне делать со всей это кашей в своей голове?  ак изжить этот развод?
ѕростите если спутанно пишу, трудно выразить свои мысли св€зно, внутри одни плохие ощущени€ и страхи. ¬озможно вы зададите вопросы и € смогу рассказать что-то подробнее.
P.S. ѕервый раз € вам писала 16.02.2009. ѕисьмо было озаглавленно " ак пережить развод" ... кажетс€, подпись таже. —пасибо заранее.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 28


консультаци€ психолога
Lika, могу предложить вам пройти курс психотерапии.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
Ћика, но вот совета старатьс€ о чЄм-то не думать ¬ы здесь точно ни разу не встречали. ак ¬ы это делаете - стараетесь о нЄм не думать? Ќаверное, эти старани€ очень ¬ас изматывают.я бы посоветовала, наоборот, думать о своЄм разводе целенаправленно, по часу в день, в специально отведЄнное врем€. ћожет быть даже записывать свои размышлени€. ћожет, даже выкладывать анонимно в интернете, в каком-нибудь ∆∆ или блоге. Ёто ¬ам поможет прийти к каким-то выводам, вместо того, чтобы бесконечно прокручивать одни и те же несистематизированные мысли. ѕишите именно о своих чувствах. Ёто может заменить ¬ам психотерапевтический диалог, который, конечно, был бы лучшим способом утилизировать свои переживани€.

комментарий
рекоммендовать:

28-02-2010 11:03:18ƒополнение к вопросу
ƒобрый день, спасибо за ответы.
”в. Ћес€ Ќиколаевна, спасибо за предложение. Ќе думаю что это возможно при отсутствии средств оплачивать данный курс.
”в. јлевтина ƒмитриевна. ƒа, ¬ы правы, старани€ не думать изматывают, а заключаютьс€ они в переключении моих мыслей на другие обьекты, чаще на обьекты моих интересов. —разу было сложно, постепенно старани€ увенчались успехами. ѕопытки не думать изматывают намного меньше чем размышление над фактом развода и последующие выводы. ј они имеютс€, их много, они разные и достаточно систематизировынные. Ѕеда мо€ не в выводах, а в том что € злость и обиду не могу деть никуда. Ќе могу смиритьс€ с тем, что логика действий моего бывшего мужа не вписываетс€ в мои морально-этические нормы.
—пасибо.


консультаци€ психолога
я вам советую собрать деньги на психотерапию или хот€ бы на 5-6 очных консультаций психолога. ¬едь при физических болезн€х всегда наход€тс€ деньги на лечение, потому что здоровье важнее всего. ѕсихическим здоровьем пренебрегать тоже не нужно. √од ведь прошЄл, а вы не восстановились.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
—огласна с Ћесей яковлевой.
¬опросы: есть ли ваша дол€ ответственности, что с вами так поступил муж? ≈сли бы он не бросил вас, а продолжал использовать в браке какие были бы у вас чувства? Ќасколько € пон€ла-до развода его пользование вами было дл€ вас нормой, что ли?
ѕопробуйте посмотреть на это с другой стороны: ¬ы стали свободной!!! ѕлохой мужа больше нет. «начит есть врем€ найти хорошего.

комментарий
рекоммендовать:

28-02-2010 19:37:42ƒополнение к вопросу
—пасибо, ≈лена ёрьевна.
ѕопытаюсь ответить на ¬аши вопросы.  онечно дол€ ответственности есть и мо€. я имела неосторожность требовать лучшего к себе отношени€, что собственно и привело к его уходу. ћой бывший муж не считал должным советоватьс€ со мной, удел€ть врем€, все вопросы решал криком, жил, не пыта€сь пустить мен€ в свою жизнь, как-то обособленно. я конечно пыталась обь€снить, что нельз€ совсем не считатьс€ со мной, на что он говорил, что так привык. я и сама видила что привык и но пыталась изменить ситуацию, трудитьс€ ведь нужно над отношени€ми. ѕоетому, Ћес€ яковлевна, были эти оношение не нормой а поводом дл€ труда над ними, постороени€ лучших. ѕоправте мен€ если € ошбаюсь, но думаю большой процент семей в первые годы жизни не получаю норму, даже иногда и минимума не получают, но на то мы и люди разумные чтобы создавать, трудитьс€ над тем, что мы хотим создать. ≈сли бы мои усили€ оказались тщетными, € бы оставила попытки. —могла ли уйти не знаю, здесь нужно говорить о силе и слабости моего характера. –осла без отца, так что думаю ¬ы поймете как € относилась к мужу и кем он еще дл€ мен€ €вл€лс€. Ќо на момент его ухода € не отча€лась и считала что все можно сделать общими усили€ми. ѕоверте, € всей душой, всем сердцем и всеми силами старалась дл€ этой семьи, старалась построить отношени€.
» мучает мен€ вопрос сейчас как можно было все вз€ть и расстоптать? ≈ще комплексы, обида, неуверенность и неверие, о чем € писала выше.
я прекрасно понимаю что € свободна сейчас, его сейчас нет со мной, не знаю плохого ли или хорошего. ≈сли бы прожила 10 жизней, зналабы. я думаю что правильно пользуюсь своей свободой и может быть иногда тоскую о прошлом. ¬едь человек существо сложное, неоднозначное, и может испытывать самые разнообразные чувства. Ќо повторени€ прошлого с человеком который был в нем, таким какой он был € не хочу.
я не могу смиритьс€ с несправедливостью, а именно так € расцениваю его уход. „увствую что не пережила еще, но вот как пережить?
—пасибо.


консультаци€ психолога
“акое складываетс€ впечатление, что муж искал себе удобный вариант - некий образец, из которого можно слепить всЄ, что захочешь. ј вы пытались изо всех сил услужить новой семье.
¬ам нужно найти себ€ и начать жить дл€ себ€. “еперь вы свободны и это вполне реально.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
ƒобрый вечер, Ћика! ≈сть така€ психологическ€ игра - попытатьс€ в самом страшном, самом ужасном и неприемлемом найти свои плюсы. »нтересна€ игра и очень помогает в переоценке ценностей. “ќ. что поработать с психотерапевтом лично было бы полезно - это мнение коллег € раздел€ю. ƒумаю, что рано или поздно ¬ы к этому прийдете, раз зан€лись —ќЅќ…. ”спехов!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
  сожалению,справедливости, не существует. ¬ы много вложили и мало получили, а потом жизнь столкнула вас с реальностью, простите за некоторую жесткость. ќткуда вы знаете, что над отношени€ми Ќјƒќ работать? ƒа еще так, чтоб 7 потов сошло. ƒопускаете ли вы иной способ? ¬аш муж не оценил стараний - он на одном "полюсе", вы, похоже, переоценили их значимость-и находитесь на другом "полюсе". ¬озникает вопрос:√де экватор? » что дл€ вас самое главное в отношени€х мужа и жены?
¬ы спрашиваете как он мог это сделать? » тут же пишите, что человек - существо сложное, неоднозначное, а в его случае - однозначное? ѕротиворечи€ замечаете?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ћика, развод, это всегда очень больно. ¬ы чувствуете себ€ преданной, использованной, обманутой. Ќо согласитесь, как это ни больно, что дол€ ответственности за сложившуюс€ ситуацию, лежит и на ¬ас. » ответственность не в том, что ¬ы Ђимели неосторожность требовать лучшего к себе отношени€ї. Ќет. Ћучшего отношени€ ¬ы как раз ƒостойны. ј в том, что ¬ы выбрали не того человека. „еловека, который имеет свою семейную историю, свои морально-этические нормы, свою логику мышлени€ и свои представлени€ о счастье. ѕросто они отличны от ¬аших. » это не ¬аша или его вина, а такова жизнь. ѕризнайте свой ошибочный выбор, проанализируйте совершенные ошибки (а они были: ¬ы слишком растворились в этом человеке, в этих взаимоотношени€х и потер€ли себ€), простите себ€ за свои совершенные ошибки, полюбите себ€, и тогда ¬ы станете свободной от этих отношений. Ћюбви ¬ам!

комментарий
рекоммендовать:

01-03-2010 22:14:36ƒополнение к вопросу
—пасибо огромное за участие к моей проблеме. ¬ы дали толчек дл€ новых размышлений. Ќадеюсь они приведум мен€ к долгожданному результату - освобождению.
Ѕоюсь повторитьс€, но сказать все же хочетьс€. —пасибо за то, что вы делаете. ¬аши слова дают надежду, силы, вдохновение. ¬ы помогаете люд€м жить счастливо. ј значит гор€ и бед в мире становитс€ меньше. —пасибо вам за это.

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr