Question

28-02-2010

Добрый вечер, уважаемые психологи. Год тому назад я уже спрашивала вас как пережить развод. Меня бросил муж после двух лет брака.
Сейчас прошло время, вы были правы боль утихает. Вот только обида никуда не девается, не могу выжить полностью из себя эту ситуацию. Сейчас, анализируя все пережитое, понимаю что он меня очень сильно обидел, изпользовал и выкинул из своей жизни. Во всем что он делал было лишь пользование мной. Когда необходимость пропала, я стала не нужна. О долге, порядочности, обещаниях и просто человеческой морали говорить не приходится, просто это к нему совершенно не применимо. Понимать все это очень больно, очень обидно, невыносимо. Он своим уходом оставил во мне огромную неуверенность в себе (необоснованную наверное, но ничего не могу поделать с ней), недоверие и неверие в людей, огромную озлобленность. Возможно все это чувства от того что я пережить, изжить это не могу, полностью передумать и перестрадать. Часто читаю такой ваш совет в подобных ситуациях. Но я совершенно не понимаю как еще можно это пережить. Я стараюсь о нём не думать, стараюсь жить своей жизнью, с личными отношениями конечно не складывается, но все равно я живу, развиваюсь. А мысли и часто сны переносят меня в прошлое. Во сне часто вижу что он возвращается, от чего мне очень хорошо, но просыпаясь, я понимаю что с таким человеком у меня нет будущего, я не хочу чтобы он приходил. А мысли постоянно крутятся вокруг непонимания того, как он мог так меня выкинуть из своей жизни. Я просто зациклилась на этом. Постоянно думаю может я как-то неправильно представляю себе отношения между мужчиной и женщиной. Думаю что была хорошей женой, но как же тогда так можно было поступить... в голове каша, я запуталась, ничего не понимаю, совсем пропала уверенность в чем бы то нибыло. Что мне делать со всей это кашей в своей голове? Как изжить этот развод?
Простите если спутанно пишу, трудно выразить свои мысли связно, внутри одни плохие ощущения и страхи. Возможно вы зададите вопросы и я смогу рассказать что-то подробнее.
P.S. Первый раз я вам писала 16.02.2009. Письмо было озаглавленно "Как пережить развод" ... кажется, подпись таже. Спасибо заранее.

Вопрос от: Lika; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-02-2010 11:03:18Дополнение от автора

Добрый день, спасибо за ответы.
Ув. Леся Николаевна, спасибо за предложение. Не думаю что это возможно при отсутствии средств оплачивать данный курс.
Ув. Алевтина Дмитриевна. Да, Вы правы, старания не думать изматывают, а заключаються они в переключении моих мыслей на другие обьекты, чаще на обьекты моих интересов. Сразу было сложно, постепенно старания увенчались успехами. Попытки не думать изматывают намного меньше чем размышление над фактом развода и последующие выводы. А они имеются, их много, они разные и достаточно систематизировынные. Беда моя не в выводах, а в том что я злость и обиду не могу деть никуда. Не могу смириться с тем, что логика действий моего бывшего мужа не вписывается в мои морально-этические нормы.
Спасибо.

28-02-2010 19:37:42Дополнение от автора

Спасибо, Елена Юрьевна.
Попытаюсь ответить на Ваши вопросы. Конечно доля ответственности есть и моя. Я имела неосторожность требовать лучшего к себе отношения, что собственно и привело к его уходу. Мой бывший муж не считал должным советоваться со мной, уделять время, все вопросы решал криком, жил, не пытаясь пустить меня в свою жизнь, как-то обособленно. Я конечно пыталась обьяснить, что нельзя совсем не считаться со мной, на что он говорил, что так привык. Я и сама видила что привык и но пыталась изменить ситуацию, трудиться ведь нужно над отношениями. Поетому, Леся Яковлевна, были эти оношение не нормой а поводом для труда над ними, постороения лучших. Поправте меня если я ошбаюсь, но думаю большой процент семей в первые годы жизни не получаю норму, даже иногда и минимума не получают, но на то мы и люди разумные чтобы создавать, трудиться над тем, что мы хотим создать. Если бы мои усилия оказались тщетными, я бы оставила попытки. Смогла ли уйти не знаю, здесь нужно говорить о силе и слабости моего характера. Росла без отца, так что думаю Вы поймете как я относилась к мужу и кем он еще для меня являлся. Но на момент его ухода я не отчаялась и считала что все можно сделать общими усилиями. Поверте, я всей душой, всем сердцем и всеми силами старалась для этой семьи, старалась построить отношения.
И мучает меня вопрос сейчас как можно было все взять и расстоптать? Еще комплексы, обида, неуверенность и неверие, о чем я писала выше.
Я прекрасно понимаю что я свободна сейчас, его сейчас нет со мной, не знаю плохого ли или хорошего. Если бы прожила 10 жизней, зналабы. Я думаю что правильно пользуюсь своей свободой и может быть иногда тоскую о прошлом. Ведь человек существо сложное, неоднозначное, и может испытывать самые разнообразные чувства. Но повторения прошлого с человеком который был в нем, таким какой он был я не хочу.
Я не могу смириться с несправедливостью, а именно так я расцениваю его уход. Чувствую что не пережила еще, но вот как пережить?
Спасибо.

01-03-2010 22:14:36Дополнение от автора

Спасибо огромное за участие к моей проблеме. Вы дали толчек для новых размышлений. Надеюсь они приведум меня к долгожданному результату - освобождению.
Боюсь повториться, но сказать все же хочеться. Спасибо за то, что вы делаете. Ваши слова дают надежду, силы, вдохновение. Вы помогаете людям жить счастливо. А значит горя и бед в мире становится меньше. Спасибо вам за это.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Леся Николаевна Яковлева · Answer 1 · 2010-02-28 01:56:09

Леся Николаевна Яковлева 28-02-2010 01:56:09

Lika, могу предложить вам пройти курс психотерапии.

👍 рекоммендовать:

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 2 · 2010-02-28 10:30:51

Лика, но вот совета стараться о чём-то не думать Вы здесь точно ни разу не встречали.Как Вы это делаете - стараетесь о нём не думать? Наверное, эти старания очень Вас изматывают.Я бы посоветовала, наоборот, думать о своём разводе целенаправленно, по часу в день, в специально отведённое время. Может быть даже записывать свои размышления. Может, даже выкладывать анонимно в интернете, в каком-нибудь ЖЖ или блоге. Это Вам поможет прийти к каким-то выводам, вместо того, чтобы бесконечно прокручивать одни и те же несистематизированные мысли. Пишите именно о своих чувствах. Это может заменить Вам психотерапевтический диалог, который, конечно, был бы лучшим способом утилизировать свои переживания.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 3 · 2010-02-28 11:20:28

Я вам советую собрать деньги на психотерапию или хотя бы на 5-6 очных консультаций психолога. Ведь при физических болезнях всегда находятся деньги на лечение, потому что здоровье важнее всего. Психическим здоровьем пренебрегать тоже не нужно. Год ведь прошёл, а вы не восстановились.

Елена Юрьевна Дубинник · Answer 4 · 2010-02-28 17:23:43

Согласна с Лесей Яковлевой.
Вопросы: есть ли ваша доля ответственности, что с вами так поступил муж? Если бы он не бросил вас, а продолжал использовать в браке какие были бы у вас чувства? Насколько я поняла-до развода его пользование вами было для вас нормой, что ли?
Попробуйте посмотреть на это с другой стороны: Вы стали свободной!!! Плохой мужа больше нет. Значит есть время найти хорошего.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 5 · 2010-02-28 20:08:42

Такое складывается впечатление, что муж искал себе удобный вариант - некий образец, из которого можно слепить всё, что захочешь. А вы пытались изо всех сил услужить новой семье.
Вам нужно найти себя и начать жить для себя. Теперь вы свободны и это вполне реально.

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 6 · 2010-02-28 20:16:12

Добрый вечер, Лика! Есть такая психологическя игра - попытаться в самом страшном, самом ужасном и неприемлемом найти свои плюсы. Интересная игра и очень помогает в переоценке ценностей. ТО. что поработать с психотерапевтом лично было бы полезно - это мнение коллег я разделяю. Думаю, что рано или поздно Вы к этому прийдете, раз занялись СОБОЙ. Успехов!

Елена Юрьевна Дубинник · Answer 7 · 2010-02-28 23:20:16

К сожалению,справедливости, не существует. Вы много вложили и мало получили, а потом жизнь столкнула вас с реальностью, простите за некоторую жесткость. Откуда вы знаете, что над отношениями НАДО работать? Да еще так, чтоб 7 потов сошло. Допускаете ли вы иной способ? Ваш муж не оценил стараний - он на одном "полюсе", вы, похоже, переоценили их значимость-и находитесь на другом "полюсе". Возникает вопрос:Где экватор? И что для вас самое главное в отношениях мужа и жены?
Вы спрашиваете как он мог это сделать? И тут же пишите, что человек - существо сложное, неоднозначное, а в его случае - однозначное? Противоречия замечаете?

Ольга Викторовна Винда · Answer 8 · 2010-03-01 11:29:38

Лика, развод, это всегда очень больно. Вы чувствуете себя преданной, использованной, обманутой. Но согласитесь, как это ни больно, что доля ответственности за сложившуюся ситуацию, лежит и на Вас. И ответственность не в том, что Вы «имели неосторожность требовать лучшего к себе отношения». Нет. Лучшего отношения Вы как раз Достойны. А в том, что Вы выбрали не того человека. Человека, который имеет свою семейную историю, свои морально-этические нормы, свою логику мышления и свои представления о счастье. Просто они отличны от Ваших. И это не Ваша или его вина, а такова жизнь. Признайте свой ошибочный выбор, проанализируйте совершенные ошибки (а они были: Вы слишком растворились в этом человеке, в этих взаимоотношениях и потеряли себя), простите себя за свои совершенные ошибки, полюбите себя, и тогда Вы станете свободной от этих отношений. Любви Вам!

Не могу пережить развод