Question

09-10-2020

Меня зовут Ира, мне 30 лет, замужем, есть дочка 2 года. После свадьбы сьехали жить к моим родителям в дом который они давным-давно построили но жить в нем не хотели и как бы нам отдали, а сами живут рядом в другом домике где и жили раньше, все на одном дворе.
Жить с мамой мне тяжело было всегда, а после рождения дочери не выносимо! Я стала нервной, срываюсь на муже и ребенке, постоянно плачу, не хочу ничего делать, мне ничего не интересно вообще, любые мелочи меня доводят до слез. Мама начала жить моей жизнью, она ходит у нас в доме когда хочет как у себя, убирается и складывает мои вещи как сама хочет, она хозяйка не я. Она постоянно вычитывает меня за ребенка все контролирует все решает и говорит, что мне делать, когда я возражаю начинается ссора, мы очень ругаемся, я выганяю ее с криками и истериками из дома, она бежит к папе жалуеться и папа тоже со мной ругаеться. Она с рожления дочери влезала между мной и ребенком и монотонно день за днем отбивала у меня желание быть мамой и чуство что я мама. Сейчас я как будто не мама, а старшая сестра своей дочери и при этом всегда не права и виновна во всем. Рвботаю-плохая, не убралась - плохая, дочка упала и набила шишку- плохая и т. д. Когда дочка упала с дивана я не переживаю что ей больно, я переживаю что прийдет мама и будет меня вычитывать за шишку на лбу. Дочка ее любит больше чем меня, и она этим меня попрекает, говорит мол - "нужно ее лучше бавить что бы и тебя любила". И все на столько перемешалось, что я не понимаю что меня больше всего огорчает и с чего начинать спасать ситуацию, как жить и как действовать. Пока что, дошла до того что причина в папе и в том, что я его сильно люблю, всегда жду от него поддержки и защиты от мамы, а ее нет. Поговорить о происходящем с ним не могу, так как я не умею говорить с папой, оказываеться ми ни когда не разговаривали нормально, он никогда не спрашивал меня, что беспокоит и чем помочь, а я никогда не просила помощи и поддержки, это все делала за нас мама она передавала информацию друг другу. И всегда меня пугала папой, мол " папе не нравиться, папа узнает и будет тебе "и тд, а папе всегда жаловалась на меня, что мол "все плохо, безтолковая дочь". Я очень устала от этих обид, не могу все написать и вспомнить, но с переездом ближе к маме я каждый день живу с нервами и скандалами. Хочу переехать отдельно на сьемную квартиру, не могу решиться, боюсь разочаровать папу и финансово тяжело. Муж помочь мне не может он уже устал от моего нытья и говорит делай, что хочешь.
Говорят нужно прощать обиды родителям, но я не могу они каждый день новые!
Что мне делать?

Вопрос от: Іra30; Возраст: 30

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

07-10-2020 И снова здравствуйте.

07-10-2020 Діти, батьки, навчання, реалізація і т. д

04-10-2020 Как исправить ситуацию с маленькой дочкой.

04-10-2020 Мой сын гей

30-09-2020 Кричу на ребенка и муж разрушает отношения

29-09-2020 Как начать общение с отцом, которого никогда не видела?

28-09-2020 Деньги в качестве извинения?

27-09-2020 Ситуация с ребёнком

27-09-2020 Не хочет общаться с другими людьми, включая бабушек

25-09-2020 Застенчивый ребёнок. Почему и что делать?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2020-10-09 00:51:53

Ира, здравствуйте. Вы правда сейчас попали в нелегкую ситуацию. Скажите, почему у Вашей мамы есть ключи от дома, если Вам неприятно ее нахождение у Вас? Почему она так свободно может заходить? Ваша мама нарушает Ваши личные границы, но она может делать это только если Вы не можете их защитить.
Второй вопрос в том, насколько Вы отделены от родительской семьи. Вы жили с мужем отдельно от родителей? Всегда получалось жить самостоятельно, не зависимо от родителей(финансово, физически)? Вы пишите что ожидаете защиты от папы, стараетесь сделать так чтобы папа гордился Вами. Получается Вы зависимы от папиного мнения и строите строите свою жизнь в соответствии с его ожиданиями? Умеете ли Вы сами себя защищать, принимать независимые от родителей решения?
Вопрос с дочкой вытекает из первых двух - способности устанавливать свои границы. А самое главное, стали ли Вы сами взрослой, стабильной личностью, которая может опираться на себя и принимать ответственность за свою жизнь.
Также не очень понятны вашим отношения с мужем. Насколько он Вас поддерживает, какая у Вас семья. Можете ли Вы на него положиться в принятии решений о дальнейших шагах в жизни семьи.

Ответ отредактирован автором 09-10-2020 00:52:19

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-10-09 07:16:42

Доброе утро!
Соглашусь с коллегой, что, Ваша мама не может без согласования с Вами вторгаться к Вам в дом, но это их дом. Вам нужно подумать о своём жилье, если для Вас это невыносимо. Вам не нужно спрашивать разрешения кого прощать, у родителей своя жизнь, а у Вас своя. Вам нужно самой повзрослеть. Вы описали себя в роли жертвы и что Вас обижают

Ответ отредактирован автором 09-10-2020 07:21:35

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 3 · 2020-10-09 08:36:48

Добрый день, Ирина.

цитата:

Что мне делать?

Что вам делать с чем?
У вас отдельный дом - этот дом ваш? Если да, то вы обязаны установить правила на вашей территории, проявить акт агрессии. Назовём его условно так. То есть начать выстраивать ваши границы вашей семьи.

цитата:

Пока что, дошла до того что причина в папе и в том, что я его сильно люблю, всегда жду от него поддержки и защиты от мамы, а ее нет.

Причина не в папе, не в маме, а в том, что вы в 30 лет ждёте проявления безусловной любви от родителей, как маленькая девочка. Сколько этой девочке лет? Правда в том, что вы уже мама и жена, а используете неконструктивное поведение.
Опять же - вы хотите переехать на съёмную квартиру. Финансово тяжело. А эта фраза

цитата:

боюсь разочаровать папу

Про что?

Если вам не хватает смелости, понимания, устойчивости для того, чтобы сказать маме и папе о своих правилах и потребностях, как взрослой дочери, то рекомендую обратиться к психологу на индивидуальную работу.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 4 · 2020-10-09 08:39:39

Добрый день
Согласна с колегами.
Создается ощущение что вы сами еще находитесь в роли ребенка и границы ваши попросту стёрты.
Вам нужно обязательно сепарироватся отделиться от мамы.
Взять ответственность за себя своего ребенка и свою жизнь.
Вопрос не в прощении, а в целом в вашем отношении к жизни.
Очень рекомендую пор ам работать с психологом какое то время, вам очен много это даст.
Посмотрите на свою жизнь со стороны.
Где в ней вы сами?
Чем вы живете?
Что происходит в отношениях с мужем? Т.к. создаётся ощущение что он близок к тому что бы махнуть рукой на все.
Вы уже не ребенок, но ведёте себя точно не как взрослый человек..
Осознанность, ответственность , независимость, самостоятельность: это про Вас?
Вам нужна хорошая встряска..! Перестанте плыть по течению и действуйте!

Ответ отредактирован автором 09-10-2020 08:51:51

Ольга Михайлівна Фесенко (Львов) · Answer 5 · 2020-10-09 08:43:33

Здравствуйте!
Если отвечать на вопрос "кого прощать" -то прощать всех. Поскольку это вы делаете не них, а для себя. Это вам плохо от обиды, она отравляет вас, другие могут об этом и не знать.
У вас сложные отношения с мамой, нужно работать над отделением от нее, сепарироваться, разобраться в том, почему вы ей разрешаете настолько вмешиваться в вашу жизнь. Получается так, что вы не живёте свою жизнь, а отдаёте ее вашей маме. В то же время ваша мать не живет свою жизнь, она живет вашу. Наверное, начать жить отдельно от родителей, не в их доме, помогло бы вам постепенно отделиться от них. Пока мама имеет ключи и полный доступ к вашему дому, вам будет очень сложно что-то изменить.Это ваш дом,ваша семья, и в нем должны работать ваши правила,которые никому нельзя нарушать Скорее всего,без конфликта с родителями вам не удастся разобраться в ситуации, но на кону очень много - ваша собственная жизнь и жизнь семьи, которую вы создали, вашего мужа и ребенка.
Если имеете возможность - обратитесь к психологу, поскольку разобраться самостоятельно здесь очень сложно.

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 6 · 2020-10-09 10:27:33

цитата:

Пока что, дошла до того что причина в папе и в том, что я его сильно люблю, всегда жду от него поддержки и защиты от мамы, а ее нет.

Пока что, Вы ищите причины во внешнем мире, чтобы себе помочь. Но это так не работает, чтобы повзрослеть. Зачем Вам держать в себе какие -то либо обиды? Кто Вас этому научил?

Ответ отредактирован автором 09-10-2020 10:28:22

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2020-10-09 11:06:58

Здравствуйте

Чтобы кого-то простить нужно иметь на это ресурс, душевные силы, так сказать. А у вас их нет, вы истощены. По этому, вам в первую очередь нужно стабилизировать ваше состояние и восстановить ресурсы.

Для этого, я бы вам рекомендовала обратиться к психологу на индивидуальную работу. Можно лично или онлайн, как вам будет удобней. Эта ситуация у вас накапливалась годами и самостоятельно вам справиться сейчас почти не реально.

Вы все сможете, но вам для этого нужна помощь. Выбирайте специалиста и работайте.

Наталия Горская (Киев) · Answer 8 · 2020-10-09 19:44:04

Семья – это система, которая существует по определенным законам.
Если эти законы нарушаются – нарушается и функционирование самой семьи, если просто, то семейная система «перестает работать».
В вашей системе нарушены законы, вот она и «не работает».
Вы очень точно сказали «все настолько перемешалось» - так и есть.
Вы «смешали» две отдельные семьи, вашу с мужем и родительскую.
Тут не о «прощении» надо думать, а о том, что надо просто «наладить механизм», чтобы все работало «по правилам».
А «правила» таковы:
Вы с мужем – отдельная самостоятельная семья, и ТОЛЬКО ВЫ ВДВОЕМ принимаете решения какие у вас в доме правила, как вы хотите что делать, а что делать не будете.
Мама с папой – это отдельная семья, у которой свои взгляды на жизнь и свои правила.
Ни вы не можете рассказывать им «как жить надо», ни они вам.
Ваш дом должен быть только вашим. Мама не может распоряжаться в нем и указывать Вам как что надо делать. Она своих детей уже вырастила, воспитала, приложила все свои «знания и умения» когда было нужно.
Вы теперь проходите этот путь, но сами. Это ВАШ Путь, НЕ ее.
С ошибками и проблемами, с решениями и успехами – все ваше.
Нужно научиться «держать границу на замке».
Да, от мамы, что поделать, и так бывает.
В вашем случае, похоже без территориального и материального отделения будет сложно провести эти границы.
Но нужно.
Можно конечно пробовать и на этой территории,( но это будет гораздо сложнее, особенно если родители считают ее своей).
Просто сказать, что «мы решили, что с сегодняшнего дня в нашем доме будут другие правила, по которым….» и дальше о том, что дом будет закрыт на ключ, что о визитах нужно договариваться заранее, что ваши вещи Вы будете раскладывать сами и т.д.
При этом можно добавить, что «ничего личного», «мы вас любим и уважаем, но будем строить свою жизнь по законам своей семьи».
А что касается чужих фантазий о вашем «успехе» и страхе «разочаровать» кого-то – это лучше забыть.
Вы НЕ должны «соответствовать» ничьим ожиданиям (даже если люди их имеют – это их проблемы, НЕ ваши).
Вам дана эта Жизнь, чтобы строить ее по своему усмотрению, а не так, как кто-то считает, что «лучше» (даже если это и на самом деле лучше – не важно, ведь это НЕ ваше «лучше», а чужое).
Если почувствуете, что самим сложно справиться с «напором» родителей, обращайтесь, можно консультироваться в процессе отделения, чтобы сделать процесс менее травматичным.
Но сразу важно понимать, что родители будут сопротивляться, высказывать недовольство, в чем-то обвинять – к этому нужно быть готовыми.
Просто нужно себе напоминать, что ничего обидного и неуважительного нет в том, что вы, молодая семья, хотите жить по законам, по которым все работает, и сами устанавливать в своей семье правила.

Кого прощать маму или папу?