Хотим сохранить отношения с мужем, но не можем договориться, все конфликты заканчиваются ужасными ссорами. Не получается гасить конфликт
Мария Александровна Костюкевич (Киев) 09-10-2020 14:55:16 |
1
Здравствуйте, Наталья у вас запрос на консультацию к семейному психологу. цитата:
Просто могу взять и уйти )Вчера я уехала на велосипеде от него (потом я поняла, что я не хотела, чтобы он уезжал к родителям, а время все поджимало и решила просто уехать от этой проблемы). Причем так внезапно даже для себя. потом я опомнилась и решила его встретить, вернуться, но он уже был дома. И начал кричать, что все. Что он больше так не может. Чтобы я от него отстала |
Анна Сергеевна Савченко (Одесса) 09-10-2020 15:01:46 |
1
Добрый день. Я поддержу коллегу. Поскольку у вас вдвоем есть желание наладить отношения, обратитесь к семейному психотерапевту. Похоже, у вас в ситуации несогласия происходят глубокие подсознательные процессы, раз вы не можете с этим совладать. |
09-10-2020 15:09:44Дополнение от автора |
Да, мы планировали еще летом пойти. Но надеялись, что сможем найти общий язык. Но сейчас муж уже так устал от этих ссор, я боюсь, что это могло быть точкой невозврата. |
Оксана Сенченко (Львів) 09-10-2020 16:23:52 |
1
Доброго дня, Наталья. цитата:
Мы не можем адекватно выходить из ссор. цитата:
я совершила поступок, который выводит его невероятно ( он не терпит, если я ухожу от него. Просто могу взять и уйти ) цитата:
(потом я поняла, что я не хотела, чтобы он уезжал к родителям, а время все поджимало и решила просто уехать от этой проблемы) цитата:
Но сейчас муж уже так устал от этих ссор, я боюсь, что это могло быть точкой невозврата. Ответ отредактирован автором 09-10-2020 16:26:21 |
Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 09-10-2020 16:29:25 |
1
Наталья, добрый Я вам вначале рекомендую самостоятельно обратится к психологу и посмотреть на отношения со стороны. Проанализировать чего вам не хватает в отношениях, что вас не устраивает. То что вы описываете- типичная модель невротических отношений, и похоже сто вы для себя чтот то в этом находите, если ситуация и ваша модель поведения не меняются. В любом случае работа с психологом будет очень полезна и многое для вас прояснит. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 09-10-2020 16:56:17 |
Наталья, доброго времени суток!
Поддерживаю коллег - вашей паре нужна помощь семейного психолога! И да - сами вы не справитесь, увы. цитата:
Возможно ли восстановить доверие между нами. А вот неумение коммуницировать - таки да,похоже это тот вопрос над которым и нужно поработать совместно со специалистом. цитата:
Но сейчас муж уже так устал от этих ссор, я боюсь, что это могло быть точкой невозврата. Вы тоже устали от ссор, верно? Вы оба истощены этими ссорами и двухсторонним недопониманием. И да, под всем этим есть глубинные первопричины с которыми надо разбираться, и возможно это только со специалистом. Головную боль можно заглушить самостоятельно, способов много. Но головная боль - это симптом. Вы можете справится с симптомом, но не с болезнью. В психологии точно так же - самостоятельно можно справиться только с симптомами, но не с причинами, по которым эти симптомы возникают. Попробуйте уговорить мужа пойти на семейную терапию. Настраивайтесь минимум на пол года - да, это процесс не быстрый. Вы годами формировали систему мышления, эмоциональных реакций и паттернов поведения, Вас нельзя просто выключить. Со всем этим надо разбираться и работать. Но раз Вы здесь - у Вас достаточно мотивации, чтобы со всем справиться!!! Мудрости Вам и позаботьтесь о себе! |
Анна Андреевна Воробьева (Киев) 09-10-2020 17:31:02 |
![]()
Добрый день! Поддерживаю коллег относительно предложения обратиться к семейному психологу. Если и вы, и муж, хотите и готовы работать над отношениями, то можно все поправить. Было бы желание.
|
09-10-2020 22:45:42Дополнение от автора |
Спасибо за подробные ответы! Я немного дополню про потерянное доверие. Со стороны мужа моментом, где он перестал мне доверять была ссора после свадьбы, где он поругался с моей мамой. Она пригрозила ему, чтобы он собирал свои вещи и уезжал из квартиры, а я, зная свою маму, не восприняла эту угрозу. И сказала, что не буду ездить за мужем по съемным квартирам, и добила его тем, что сказала, что у нас нет будущего, что он все выдумал. Тогда у него была просто истерика. Да и я тогда лежала уже в больнице, поэтому не контролировала свои слова. да и разрывалась между мамой и мужем. После этого он сильно поменялся, пытался постоянно сбежать, стал холоден, избегал меня. Мы пережили этот период. Он длился месяцев 7-8. Я понимала, что он загнался на этом моменте и верила, что мы сможем это проговорить. Также я была уверенна, что он все еще меня любит. А я просто перестала доверять, потому что он не выполняет свои обещания, забывает обо всем кроме работы (в которой у него все получается), а над отношениями в которых ничего не получается он не был готов работать. Летом мы обсудили это и приняли решение идти к психологу, чтобы разобраться в нашей проблеме. Но так и не дошли. Да, мы максимально истощены. Я прям чувствую, как мои и его нервы оголены. Что может зажечь все что угодно. И да, я постоянно додумываю! Уже успеваю разочароваться в его поступке/решении, хотя он еще ничего и не сделал, а только все движется к нему. |
09-10-2020 22:52:08Дополнение от автора |
И еще немного про меня и мужа. У меня были тяжелые отношения с папой, т.к. он был тираном. Мы жили в ежовых рукавицах, он сильно перегибал палку, но я его все равно очень любила (также как и ненавидела). А мой муж - ранний ребенок, поэтому родителям не хватало времени заниматься им. Потом в подростковые годы у мужа появился отчим, и ребенок просто ушел из семьи. И жил долгое время предоставленным самому себе. |
Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 09-10-2020 23:17:53 |
2
Оксана Сенченко Подскажите - чего вы ждете?) Что должно произойти что бы вы осознали: действительно стоит обратиться к психологу? Какое это должно быть событие? |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 10-10-2020 02:04:45 |
цитата:
сказала, что не буду ездить за мужем по съемным квартирам, и добила его тем, что сказала, что у нас нет будущего, что он все выдумал. Тогда у него была просто истерика цитата:
разрывалась между мамой и мужем цитата:
он не выполняет свои обещания, забывает обо всем кроме работы (в которой у него все получается), а над отношениями в которых ничего не получается он не был готов работать Спасибо вам за открытость - это ценно и важно! Конечно же ваши отношения с отцами тоже влияют на построение взаимоотношений между вами. С этим тоже надо разбираться. Я полностью согласна с недоумением коллеги Ирины Андреевны Терещенко - чего вы оба ждёте? Когда станет совсем поздно и вы оба превратитесь в две эмоциональные развалины? Если бы вы обратились к психологу летом - возможно с вашим запросом справились и за пол года еженедельных встреч с психологом. Если обратитесь сегодня - на восстановление отношений понадобиться уже гораздо больше времени. Присоединяюсь к вопросу коллеги: цитата:
Что должно произойти что бы вы осознали: действительно стоит обратиться к психологу? |
Оксана Сенченко (Львів) 10-10-2020 13:07:18 |
цитата:
Со стороны мужа моментом, где он перестал мне доверять была ссора после свадьбы, где он поругался с моей мамой. Она пригрозила ему, чтобы он собирал свои вещи и уезжал из квартиры, а я, зная свою маму, не восприняла эту угрозу. Крім цього вплив бекграунду кожного: цитата:
У меня были тяжелые отношения с папой, т.к. он был тираном. Мы жили в ежовых рукавицах, он сильно перегибал палку, но я его все равно очень любила (также как и ненавидела). цитата:
А мой муж - ранний ребенок, поэтому родителям не хватало времени заниматься им. Потом в подростковые годы у мужа появился отчим, и ребенок просто ушел из семьи. И жил долгое время предоставленным самому себе. цитата:
Летом мы обсудили это и приняли решение идти к психологу, чтобы разобраться в нашей проблеме. Но так и не дошли. |
10-10-2020 16:08:18Дополнение от автора |
Попытаюсь объяснить, почему мы не дошли до специалиста. И отвечу на вопрос, что должно случиться. У меня сложилась установка, что люди в отношениях, если постараются, то смогут найти общий язык. Также мне казалось, что подобные стычки - это все момент притирки, что в дальнейшем мы будем знать, что не стоит делать или говорить, чтобы не накалять ситуацию. Мы с мужем в начале лета хорошо проговорили ту сложную ситуацию, он осознал, что она гложила его, и как мне показалось, что мы пережили эту боль и недоверие. Тогда же я ему сказала, что мы продолжим наши отношения, только если пойдем к психологу. Я боялась рецидива, понимала, что с каждым разом мне все сложнее настраивать и себя, и его на перемирие. Первое время после этого он даже стал вести себя, как раньше. Но случившийся недавно маленький конфликт, вылил опять всю ту боль наружу. И я совершенного не ожидала этого, и задавала ему вопрос: "Почему опять его это волнует, мы же с тобой ВСЕ обсудили, и как мне казалось поняли". Он ответил, что все равно с того момента, с той ситуацией с моей мамой - все изменилось. Летом я участвовала в групповом тренинге по теме "Внешность как ловушка." Задания к нему мне очень понравились, а сам тренинг оставил впечатление разочарования, т.к. все тезисы, которые были вынесены на обсуждение, и которые должны были нам немного помочь принять себя - для меня оказались максимально банальными. Вероятнее всего групповой тренинг не рассчитан на подробную проработку наших загонов, но хоть одну свежую и применимую ко мне мысль, я хотела на нем услышать. И как-то после этой встречи мой пыл к посещению психолога угас. А со стороны партнера изначально были большие сомнения, т.к. он думает, что никто лучше его не может разобраться в его чувствах. Сейчас (после этого рецидива) я окончательно поняла, что самим нам не справиться. И готова работать, муж - просто уже не знаю. И да, я всегда считала, что муж - недолюбленный ребенок, поэтому очень похоже на правду, почему так болезненно реагирует. |
10-10-2020 16:11:34Дополнение от автора |
Еще раз хочу поблагодарить за такие подробные ответы! У меня появилась вера, что если у нас будет желание, то можно с помощью специалиста все изменить!!! Просто в последнее время я уже начала терять ее, и думать, что мы изначально не способны уживаться. ![]() |
10-10-2020 16:25:23Дополнение от автора |
Правда, в настоящей ситуации я не знаю, как мне себя дальше вести, когда после последней ссоры (с велосипедом) муж заблокировал меня везде и уехал к родителям. На контакт он явно не хочет выходить. Единственное я написала ему сообщение с извинениями и словами, что у него все получится (в жизни, в работе). Подскажите, пожалуйста, как лучше себя вести? Стоит вообще не напоминать о себе и ждать от него хоть какой-то инициативы (чтобы хотя бы разблокировал меня, и была возможность дозвониться, дописаться). Или же это неправильная в данной ситуации модель поведения. Боюсь, что любое упоминание обо мне у него будет вызывать негатив. |
Оксана Сенченко (Львів) 10-10-2020 17:14:27 |
цитата:
Подскажите, пожалуйста, как лучше себя вести? Стоит вообще не напоминать о себе и ждать от него хоть какой-то инициативы (чтобы хотя бы разблокировал меня, и была возможность дозвониться, дописаться). Или же это неправильная в данной ситуации модель поведения. Боюсь, что любое упоминание обо мне у него будет вызывать негатив. цитата:
У меня появилась вера, что если у нас будет желание, то можно с помощью специалиста все изменить!!! |
10-10-2020 17:51:58Дополнение от автора |
Да, я понимаю, что не могу залезть к нему в голову. Я готова начать работать над отношениями сейчас. И поэтому была бы несказанно рада, если бы мой партнер как можно скорее отошел от гнева и решился пойти к специалисту (это идеальная ситуация для меня). По поводу ожидания - это сложный вопрос, просто своим давлением (если бы была возможность дозвониться или написать) я боюсь не вовремя напомнить о себе. И хочу добавить, что сегодня была моя первая индивидуальная встреча с психологом, где мы поняли, что я не понимаю своих эмоций и не думаю о них. |
Оксана Сенченко (Львів) 10-10-2020 18:09:47 |
цитата:
И хочу добавить, что сегодня была моя первая индивидуальная встреча с психологом, где мы поняли, что я не понимаю своих эмоций и не думаю о них. цитата:
И поэтому была бы несказанно рада, если бы мой партнер как можно скорее отошел от гнева и решился пойти к специалисту (это идеальная ситуация для меня). цитата:
По поводу ожидания - это сложный вопрос У цій ситуації думайте не лише про переживання партнера, але і не забувайте про власні. |
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
![]() |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации