Хотим сохранить отношения с мужем, но не можем договориться, все конфликты заканчиваются ужасными ссорами. Не получается гасить конфликт

Question

Добрый день! У нас с мужем ужасный кризис в отношениях. Мы не можем адекватно выходить из ссор. Любой наш даже самы маленький конфликт заканчивается разъездом. Мы уже устали от этого, но очень хотим сохранить отношения. Договорились, что будем внимательней и пытаться сгладить конфликты. Но вчера, когда мы помирились с мужем, я совершила поступок, который выводит его невероятно ( он не терпит, если я ухожу от него. Просто могу взять и уйти )Вчера я уехала на велосипеде от него (потом я поняла, что я не хотела, чтобы он уезжал к родителям, а время все поджимало и решила просто уехать от этой проблемы). Причем так внезапно даже для себя. потом я опомнилась и решила его встретить, вернуться, но он уже был дома. И начал кричать, что все. Что он больше так не может. Чтобы я от него отстала. Причем, когда утром того же дня от поступил некрасиво, но потом вернулся и просто обнял меня - то я его простила. И тут я просила успокоиться. И постараться дальше менять свое поведение. Ведь ошибаться нам свойственно. И теперь я гложу себя, что я разрушила наши отношения. Последний шанс, который был. Я понимаю, что ему очень больно. И даже не знаю, как теперь исправить ситуацию.


Когда он утром меня обнял, и я его простила. Я тогда поняла, что он тоже очень хочет измениться. Хочет спокойствия, и чтобы мы были вместе. Но у нас просто не получается.

Возможно ли восстановить доверие между нами. И научить нас общаться между собой?

Мария Александровна Костюкевич · Answer

Здравствуйте, Наталья
у вас запрос на консультацию к семейному психологу. [quote]Просто могу взять и уйти )Вчера я уехала на велосипеде от него (потом я поняла, что я не хотела, чтобы он уезжал к родителям, а время все поджимало и решила просто уехать от этой проблемы). Причем так внезапно даже для себя. потом я опомнилась и решила его встретить, вернуться, но он уже был дома. И начал кричать, что все. Что он больше так не может. Чтобы я от него отстала[/quote]
Похоже, что и ваши поступки и реакции и вашего мужа обусловленны подсознательными процессами, и вы не можете себя контролировать, когда какая-то ситуация является тригером. Не думаю, что без помощи психолога возможно в этом разобраться.

Анна Сергеевна Савченко · Answer

Добрый день. Я поддержу коллегу. Поскольку у вас вдвоем есть желание наладить отношения, обратитесь к семейному психотерапевту. 
Похоже, у вас в ситуации несогласия происходят глубокие подсознательные процессы, раз вы не можете с этим совладать.

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Наталья.

[quote]Мы не можем адекватно выходить из ссор. [/quote]
Зазвичай причина сварок може лежати набагато глибше, ніж "непорозуміння": уникнення психологічної близькості, несвідоме пропрацьовування дитячо-батьківських стосунків із партнером, накоплений гнів чи фрустрація незадоволених потреб, які відкрито не обговорюються, отримання таким чином уваги, якіої не вистачає (а просити відкрито - заборона) тощо.

 [quote]я совершила поступок, который выводит его невероятно ( он не терпит, если я ухожу от него. Просто могу взять и уйти )[/quote]
Припускаю, що у емоційно-напружених ситуаціях Ви несвідомо використовуєте стратегію "уникнення", щоб зменшити афективний заряд (можливо така стратегія поведінки спостерігалася у Ваших батьків, або Вас лякає гнів і можливе погіршення ситуації і т. д.). Чоловіка, безумовно, це може розгнівати і засмутити, бо, зі свого боку, він може це сприйняти як "втечу" від обговорення та знецінювання його почуттів (хоча Ви і не мали цього на увазі) + можливо у нього існує негативний травматичний досвід дитинства, коли його ігнорували чи уникали і, відповідно, його так це чіпляє. 

 [quote](потом я поняла, что я не хотела, чтобы он уезжал к родителям, а время все поджимало и решила просто уехать от этой проблемы)[/quote]
Помітно, що у вашій парі існують труднощі у відкритому, конструктивному обговоренні своїх потреб, бажань і почуттів (так само, Вам важко першопочатково диференціювати Ваші справжні бажання). Цьому можна навчитися (це навичка) - головне це спільне бажання та співпраця зі спеціалістом (тому, що помітно, що вам тяжко). 

 [quote]Но сейчас муж уже так устал от этих ссор, я боюсь, что это могло быть точкой невозврата.[/quote]
Рекомендую Вам наступне: підійдіть до чоловіка, скажіть щиро про власні переживання (як Ви цінуєте ці стосунки і як Ви бачите, що робите боляче один одному, як Вам сумно і страшно водночас), визнайте його переживання (що Ваш чоловік також має право гніватися та сумувати), попросіть вибачення (що Вам шкода, що так трапляється), запропонуйте спільне звернення до сімейного психолога (Ви бачите, що Вам важко впоратися із цим самостійно і тому хотіли б звернутися до спеціаліста. Ви готові працювати над цим і чи не міг би чоловік Вас підтримати у цьому процесі?).Ответ отредактирован автором 09-10-2020 16:26:21

Ирина Терещенко · Answer

Наталья, добрый 
Я вам вначале рекомендую самостоятельно обратится к психологу  и посмотреть на отношения со стороны.
Проанализировать чего вам не хватает в отношениях,  что вас не устраивает. 
То что вы описываете- типичная модель невротических отношений,  и похоже сто вы для себя чтот то в этом находите, если ситуация и ваша модель поведения не меняются. 
В любом случае работа с психологом будет очень полезна и многое для вас прояснит.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Наталья, доброго времени суток!
Поддерживаю коллег - вашей паре нужна помощь 
семейного психолога! И да - сами вы не справитесь, увы.
[quote]Возможно ли восстановить доверие между нами. [/quote]
Из Вашего текста я не увидела чем вы оба могли разрушить доверие. Возможно Вы что-то не до рассказали?
А вот неумение коммуницировать - таки да,похоже это тот вопрос над которым и нужно поработать совместно со специалистом.
[quote]Но сейчас муж уже так устал от этих ссор, я боюсь, что это могло быть точкой невозврата.[/quote]
""это могло быть.." - это Ваша интерпретация, но не ответ мужа. Именно из-за того, что в семье чаще всего домысливают за партнёра, додумывают, интерпретируют - по этим причинам чаще всего и возникают конфликты, а как следствие - разводы.
Вы тоже устали от ссор, верно? Вы оба истощены этими ссорами и двухсторонним недопониманием. И да, под всем этим есть глубинные первопричины с которыми надо разбираться, и возможно это только со специалистом. Головную боль можно заглушить самостоятельно, способов много. Но головная боль - это симптом. Вы можете справится с симптомом, но не с болезнью. В психологии точно так же - самостоятельно можно справиться только с симптомами, но не с причинами, по которым эти симптомы возникают.
Попробуйте уговорить мужа пойти на семейную терапию. Настраивайтесь минимум на пол года - да, это процесс не быстрый. Вы годами формировали систему мышления, эмоциональных реакций и паттернов поведения, Вас нельзя просто выключить. Со всем этим надо разбираться и работать. Но раз Вы здесь - у Вас достаточно мотивации, чтобы со всем справиться!!!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Анна Андреевна Воробьева · Answer

Добрый день! Поддерживаю коллег относительно предложения обратиться к семейному психологу. Если и вы, и муж, хотите и готовы работать над отношениями, то можно все поправить. Было бы желание.

Ирина Терещенко · Answer

Подскажите   - чего вы ждете?)
Что должно произойти что бы вы осознали: действительно стоит обратиться к психологу?
Какое это должно быть событие?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]сказала, что не буду ездить за мужем по съемным квартирам, и добила его тем, что сказала, что у нас нет будущего, что он все выдумал. Тогда у него была просто истерика[/quote]
 [quote]разрывалась между мамой и мужем[/quote]
В этой ситуации, Ваш муж получил от Вас сильнейший удар в спину. У него есть ясное представление после этого, что он для Вас, в лучшем случае, на втором месте после мамы... Такие ситуации самостоятельно вряд ли можно переработать, а все истории про то, как кто-то с подобным справился - байки. И как подтверждение тому - его позиция по отношению к семье:
 [quote]он не выполняет свои обещания, забывает обо всем кроме работы (в которой у него все получается), а над отношениями в которых ничего не получается он не был готов работать[/quote]
На счёт "не был готов работать" - вопрос спорный. Вполне возможно, что он был готов и работал над отношениями, но предшествующее событии могло выбить у него почву из-под ног.
Спасибо вам за открытость - это ценно и важно! Конечно же ваши отношения с отцами тоже влияют на построение взаимоотношений между вами. С этим тоже надо разбираться.
Я полностью согласна с недоумением коллеги  Ирины Андреевны Терещенко - чего вы оба ждёте? Когда станет совсем поздно и вы оба превратитесь в две эмоциональные развалины?
Если бы вы обратились к психологу летом - возможно с вашим запросом справились и за пол года еженедельных встреч с психологом. Если обратитесь сегодня - на восстановление отношений понадобиться уже гораздо больше времени.
Присоединяюсь к вопросу коллеги:
[quote]Что должно произойти что бы вы осознали: действительно стоит обратиться к психологу?[/quote]

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Со стороны мужа моментом, где он перестал мне доверять была ссора после свадьбы, где он поругался с моей мамой. Она пригрозила ему, чтобы он собирал свои вещи и уезжал из квартиры, а я, зная свою маму, не восприняла эту угрозу.[/quote]
Припускаю, що вагому роль у ваших конфліктах відіграє і порушення мамою ваших кордонів сім'ї (скоріш за все, у Вас з мамою деструктивний симбіоз, через який вона несвідомо намагалася пропрацювати власні невдалі стосунки). 

Крім цього вплив бекграунду кожного:
 [quote]У меня были тяжелые отношения с папой, т.к. он был тираном. Мы жили в ежовых рукавицах, он сильно перегибал палку, но я его все равно очень любила (также как и ненавидела).[/quote]
Можливо Ви проектуєте свій гнів на батька на власного чоловіка.

[quote]А мой муж - ранний ребенок, поэтому родителям не хватало времени заниматься им. Потом в подростковые годы у мужа появился отчим, и ребенок просто ушел из семьи. И жил долгое время предоставленным самому себе. [/quote]
Ось чому чоловік так болісно реагує, коли Ви йдете.

 [quote]Летом мы обсудили это и приняли решение идти к психологу, чтобы разобраться в нашей проблеме. Но так и не дошли.[/quote]
Що Вам завадило тоді і що заважає зараз піти разом до спеціаліста, як думаєте?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Подскажите, пожалуйста, как лучше себя вести? Стоит вообще не напоминать о себе и ждать от него хоть какой-то инициативы (чтобы хотя бы разблокировал меня, и была возможность дозвониться, дописаться). Или же это неправильная в данной ситуации модель поведения. Боюсь, что любое упоминание обо мне у него будет вызывать негатив. [/quote]
Перш за все, запитайте себе: скільки Ви готові чекати, поки чоловік заспокоїться та розблокує Вас? Чи особисто Ви хочете пропрацювати ці стосунки та що Ви для цього робитимете (зі своїми 50 % відповідальності)? По друге, Ви маєте розуміти, що ми не відповідальні за почуття, ставлення, поведінку інших людей, а лише за власні (Ваш максимум - сформувати повідомлення конструктивно, а лише чоловіку обирати, чи він його читатиме, чи пробачить тощо). 

 [quote]У меня появилась вера, что если у нас будет желание, то можно с помощью специалиста все изменить!!![/quote]
Дуже радію за Вас! Проте скажіть, особисто у Вас поки-що бажання немає?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]И хочу добавить, что сегодня была моя первая индивидуальная встреча с психологом, где мы поняли, что я не понимаю своих эмоций и не думаю о них. [/quote]
Дуже радію, що Ви звернулися індивідуально до психолога - вітаю Вас! Ви молодчинка! Вам зараз потрібна підтримка і, перш за все, подбати про себе (бо важко розмовляти із партнером, коли самому емоційно важко). Ви задавали це питання своєму психологу?

 [quote]И поэтому была бы несказанно рада, если бы мой партнер как можно скорее отошел от гнева и решился пойти к специалисту (это идеальная ситуация для меня).[/quote]
Звісно, проте, на жаль, це залежить від партнера.

 [quote]По поводу ожидания - это сложный вопрос[/quote]
Ваш психолог сказав, що Ви погано розумієте емоції та не думаєте про них, те саме я б сказала і про Ваші бажання. Часові рамки приносять в наше життя відчуття стабільності та структурованості і було б добре, якби Ви їх визначили особисто для себе і повідомили про них партнеру, зазначивши, що Ви розумієте, на скільки йому зараз важко і боляче, тому Ви готові чекати, коли він буде готовий із Вами поговорити. Так само важко та боляче зараз і Вам без обговорення, тому Ви пропонуєте консенсус - Ви готові чекати (...)., а потім спільно обговорити ситуацію (чи остаточно завершувати стосунки чи спільно працювати над ними). 

У цій ситуації думайте не лише про переживання партнера, але і не забувайте про власні.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Хотим сохранить отношения с мужем, но не можем договориться, все конфликты заканчиваются ужасными ссорами. Не получается гасить конфликт

Відповіді психологів