У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблемы в отношениях с сыном

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Родители и дети » Проблемы в отношениях с сыном
Добрый день, сыну 19 лет, студент, сказал что взрослый, перешёл жить с девушкой студенткой 20 лет в квартиру бабушки (она сезонно пока на даче)
Не работают, продукты пытаюсь "подбрасывать" но принимает сын с огромным одолжением, я прямо упрашиваю чтобы взял, иногда просит денег, не много, конечно даю. На разговоры не ведётся, грубит, не знаю что делать
Вопрос от: ; Возраст: 36

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Доброго дня, Ksenija.
Ваш син - повнолітня, доросла особа і сам несе відповідальність за своє життя. Якщо він хоче незалежності і свободи, то дайте її із всіма наслідками: він сам забезпечує себе продуктами та фінансово тощо. Скажіть, будь ласка, а якої поведінки Ви б хотіли від сина? Що у Вас є в житті окрім сина? Які стосунки із чоловіком?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день! Попробуйте задать себе вопрос, почему, не можете отпустить сына и не контролировать его? Зачем даёте продукты и деньги, если он сказал, что уже взрослый и значит самостоятельно может решать свои проблемы? Что для Вас лично является проблемой, что он живёт с девушкой или не слушает Вас? Что лично бы вы хотели в этой ситуации?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день! В чем Ваш вопрос?
Как быть в этой ситуации Вам и что делать?

👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей


психолог онлайн
А в чем именно ваша проблема с сыном?
Вы не знаете что делать это о чем? Что не так в данной ситуации? О чем вы переживаете?

👍 рекоммендовать:

15-10-2020 16:16:15Дополнение от автора
Сын не работае, денег у него нет и взять больше негде. Учиться в техникуме на 4 курсе. Боюсь что бросит. Когда спрашиваю что собирается делать когда бабушка вертеться в свою квартиру вразумительного ответа не даёт. На прошлой неделе приходил упрекал что из-за меня "мивину " ест и в холодной воде купается. Я не знаю что делать и как себя вести

15-10-2020 16:20:26Дополнение от автора
Все что я прошу это закончить учёбу, с января у него оплачиваемая практика, пусть работает и живёт отдельно, переживаю что наделает глупостей и потом будет "кусать локти"


психолог онлайн
Дать сыну быть взрослым, как он хочет. А значит содержать себя самому и когда бабушка приедет с дачи, сыночек ищет себе жилье с девушкой. Не кормить, не одевать, денег не давать.
Вы беспокоитесь о том, что учебу бросит? О том, что на контакт не идет? Что живет с девушкой?
Не совсем понятно

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Оксана Сенченко
Сочувствую Вам. Похоже сын играет во "взрослого", хочет жить отдельно, хочет жить с девушкой, но еще не научился себя обеспечивать. Его упреки: "что из-за меня мивину ест и в холодной воде купается" - это не что иное как манипуляция, давление на Вас, чтобы получить желаемое.
Обсудите с сыном как он видит свою самостоятельность, как Вы видите его самостоятельность, что он готов сам делать для этого, в чем Ваша может быть помощь. Расскажите о своих чувствах, что Вы переживаете и за его будущее и его обучение. Попробуйте откровенно поговорить.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Когда спрашиваю что собирается делать когда бабушка вертеться в свою квартиру вразумительного ответа не даёт. На прошлой неделе приходил упрекал что из-за меня "мивину " ест и в холодной воде купается.

А що особисто Ви відповідаєте у той момент, коли він говорить про "мівіну"? Чи казали Ви йому, що він доросла людина і хоче незалежності, а Ви йому її даєте відчути і отримати із всіма наслідками?
цитата:

Все что я прошу это закончить учёбу, с января у него оплачиваемая практика, пусть работает и живёт отдельно, переживаю что наделает глупостей и потом будет "кусать локти"

А він Вам говорив, що не хоче завершувати навчання? Дозвольте сину вчитися на власних помилках - саме так приходить сепарація і незалежність.

👍 рекоммендовать:

15-10-2020 16:27:03Дополнение от автора
Да, переживаю что не идёт на контакт, переживаю что наделает глупостей.
Не могу не кормить, не одевать, чувствую свою ответсвенность. Знаю что денег нет и взять негде я немогу спокойно жить зная что мой ребёнок без гроша и еды сидит в соседнем подъезде и обвиняет меня в том что это все из-за меня из-за того что я не верю что он взрослый. Поговорить пробовала много раз плакала просила объяснить что происходит. Не отвечает, говорит что всё хорошо у него, а разговаривать со мной бесполезно, я его не понимаю


психолог онлайн
переживаю что наделает глупостей и потом будет "кусать локти"

Понимаю, что вы переживаете за сына и что хочется, чтобы у него все сложилось хорошо.
Но вы не можете за него жить его жизнь. Если у него до сих пор нет понимания, зачем ему образование, что он должен взрослость свою показывать не только тем, что живет с девушкой, а тем, что готов и нести ответственность за себя и свои решения, то вы не можете вставить ему свои мозги. Порой опыт лучший учитель. И свои набитые "шишки" лучше воспринимаются, чем советы родителей.
Поэтому договоритесь о том, что вы даете ему какой-то лимит денег на базовые потребности, он живет дома, например, доучивается, а дальше вперед на вольные хлеба быть взрослым.
Не хочет учится и хочет жить отдельно - вперед сейчас на работу и скорее всего в армию.

"Знаю что денег нет и взять негде я немогу спокойно жить зная что мой ребёнок без гроша и еды сидит в соседнем подъезде и обвиняет меня в том что это все из-за меня из-за того что я не верю что он взрослый. Поговорить пробовала много раз плакала просила объяснить что происходит. Не отвечает, говорит что всё хорошо у него, а разговаривать со мной бесполезно, я его не понимаю"

Тогда готовьтесь его содержать долгие годы. А он будет говорить, что вы его не понимаете и сидеть на вашей шее всю жизнь. Потом еще вместе с женой.
Вы не признаете его взрослым и способным работать и отвечать за себя. Вашему сыну удобно. И такая игра может продолжаться долгие годы. И при этом вы будете страдать, ждать, когда же сын возьмется за ум и продолжать кормить его и давать денег. Потому что жалко. Но это медвежья услуга

Ответ отредактирован автором 15-10-2020 16:32:57


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
А Вы не говорите с ним как с "несчастным ребенком", которому по Вашему мнению нужна помощь, а поговорите как два взрослых человека, как взрослая мама со взрослым сыном. Без чувства вины, слез, обиды и беспомощности. Побудьте мамой - мудрой, наставником.
Вы задумывались почему он считает что Вы его не понимаете? О чем он говорит?

👍 рекоммендовать:

15-10-2020 16:45:40Дополнение от автора
Да, переживаю что не идёт на контакт, переживаю что наделает глупостей.
Не могу не кормить, не одевать, чувствую свою ответсвенность. Знаю что денег нет и взять негде я немогу спокойно жить зная что мой ребёнок без гроша и еды сидит в соседнем подъезде и обвиняет меня в том что это все из-за меня из-за того что я не верю что он взрослый. Поговорить пробовала много раз плакала просила объяснить что происходит. Не отвечает, говорит что всё хорошо у него, а разговаривать со мной бесполезно, я его не понимаю

15-10-2020 16:50:27Дополнение от автора

"Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым"

Пыталась поговорить много раз, не хочет.
В субботу ему ехать на экзамен по вождению, нужны деньги. Если я не дам, он просто не поедет, а курсы оплатила я и мне если честно жалко денег...
Сын не просит, он знае что я сама дам


психолог онлайн
Какой у вас вопрос к психологам?

👍 рекоммендовать:

15-10-2020 16:51:55Дополнение от автора
Что мне делать?
Пустить все на самотёк? Не звонить? Не носить продукты?
Не брать грязное бельё для стирки?


психолог онлайн
" я немогу спокойно жить зная что мой ребёнок без гроша и еды сидит в соседнем подъезде и обвиняет меня в том что это все из-за меня из-за того что я не верю что он взрослый".
Если честно - сын не может жить без Вас или Вы без сына?
Поверьте что он взрослый! Дайте ему пожить взрослой жизнью! Как сказал классик: " И опыт сын ошибок трудных". Когда в детстве ребенок учиться ходить он много раз падает, но без этого научиться ходить ну никак не получиться? В чем может быть Ваша роль и поддержка?

👍 рекоммендовать:

15-10-2020 16:57:31Дополнение от автора
Спасибо большое


психолог онлайн
"Пустить все на самотёк? Не звонить? Не носить продукты?
Не брать грязное бельё для стирки?"

Да! Да! Да!
Вы еще и 19 летнему парню белье стираете?
Если вы хотите сделать сына взрослым и самостоятельным, то да, перестать в нем видеть малыша, который сам трусы и футболки постирать не может, не может выйти на работу и ничего не хочет делать, а только кричит "я взрослый и буду спать с девочкой".

Скажите сыну, что вы уважаете его желание быть взрослым, самостоятельным. Но взрослость это еще и ответственность за свою жизнь, свои поступки, умение позаботится о себе самому. Поэтому вы его любите, рады видеть дома, слышать, как его дела, встречаться для общения, но содержать, кормить, обстирывать его вы не будете, ведь он взрослый.
Поскольку он студент, вы готовы давать некую сумму на еду, одежду и обучение. Только в разумных переделах, а не на красную икру и брендовые вещи дорогие. Остальное сам (например съем квартиры, прогулки с девушкой в кафе и кино). Бросает учебу - полностью содержит себя сам.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый, Ksenija!
цитата:

много раз плакала просила объяснить что происходит. Не отвечает, говорит что всё хорошо у него, а разговаривать со мной бесполезно, я его не понимаю

Слезы мамы - это манипулирование и удар ниже пояса для сына - не мудрено, что не хочет общаться.
А попробуйте просто ЕГО ПОНЯТЬ: что ему на самом деле нужно, а что - нет? Что хочет, а что - нет? Что ему нравится, а что - не нравится? И постарайтесь считаться с этим. Если Вы, разумеется, любите ЕГО. Потому как ТО, что делали до сих пор, больше похоже на любовь и заботу К СЕБЕ - в угоду собственной тревоге, собственному видению и пониманию и пр.

👍 рекоммендовать:

28-10-2020 18:39:02Дополнение от автора
Добрый день, я опять к Вам за советом, мне они очень помогли в прошлый раз... только ситуация не изменилась к лучшему, сын жил дома, к девочке ездил в гости, поставил перед фактом что она приезжает к нам в пятницу на выходные, на вопрос где они планируют ночевать, ответил что в своей кровати... у нас двух комнатная квартира, в одной комнате мы с мужем, в другой старший сын и меньший (8 лет) на 2-х ярусной кровати, я сказала что так нельзя, как я меньшему объясню почему твоя подруга спит с тобой, сказала что это не этично, предложила спать "раздельно". Старший собрал вещи и ушёл, пожелал всего хорошего и сказал что и так мне всё время шёл на уступки.


психолог онлайн
1
Александр Сергеевич Семенюк
Доброго дня.
Якої допомоги Ви б хотіли від психологів?
Пішов - Ок, це його вибір і його відповідальність. Дозвольте йому побути із цим. Ви відстояли особистісні та просторові межі свого молодшого сина і це правильно.

Ответ отредактирован автором 28-10-2020 18:42:55


👍 рекоммендовать:

28-10-2020 18:59:48Дополнение от автора
Я чувстую себя виноватой, плохой матерью. Я второй раз замужем, и возможно это причина такого поведения сына, у него нет родного отца, некому подсказать как поступать


психолог онлайн
1
Александр Сергеевич Семенюк
Вы абсолютно адекватно отреагировали. Квартира ваша, сын не спросил разрешения. Да и приводить в родительскую квартиру девушку, когда нет условий, нет разрешения от родителей это ненормально.
Ничего страшного не произошло.

👍 рекоммендовать:

28-10-2020 19:03:03Дополнение от автора
Спасибо


психолог онлайн
Поддерживаю коллег и Ваше решение! Вы молодец!

👍 рекоммендовать:

28-10-2020 20:52:41Дополнение от автора
Спасибо Вам, только молодцом я себя не чувствую, пока была в ванной сын приходил, взял 100 гривен и ушёл, хотя перед этим сказал что мои деньги ему не нужны. Опять напьётся и скажет что это я довела


психолог онлайн
Вам сложно признать, что сын не ребёнок и сам несёт ответственность за свою жизнь.
И даже если вы его чем-то ,,довели,,, то это не повод напиваться. Можно пойти, например, пойти работать, пойти на терапию к психологу и работать со своими обидами

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Я чувстую себя виноватой, плохой матерью. Я второй раз замужем, и возможно это причина такого поведения сына, у него нет родного отца, некому подсказать как поступать

Вам необхідно працювати із цими почуттями на індивідуальній терапії. Саме те, що Ви відчуваєте себе "поганою мамою", відчуття провини за розлучення сприяє тому, що Ви не підтримуєте здорову сепарацію сина. Можливо Ваша самоцінність пов'язана із роллю мами, яку Ви несвідомо боїтеся втратити.
цитата:

пока была в ванной сын приходил, взял 100 гривен и ушёл, хотя перед этим сказал что мои деньги ему не нужны. Опять напьётся и скажет что это я довела

Співчуваю Вам. Напевно найважче - це відчувати безсилля у можливості змінити поведінку інших людей. Запам'ятайте, що Ви не відповідальні за почуття, бажання, поведінку, життя інших людей, а лише за власні. Ваш син давно виріс, а ви не єдиний організм. Ви не здатні змінити сина, проте здатні змінити себе і це, опосередковано, може вплинути на сина. Зараз позиція Вашого сина інфантильна, його слова суперечать його діям (він перекладає відповідальність за свій емоційний стан на Вас), таке відчуття, що він досі знаходиться у підлітковому бунті, хоча вже, по суті, є дорослим. Помітно, що йому не вистачає здорових рамок, усних договорів та санкцій за їхнє невиконання. Звісно, Ви можете йому запропонувати звернутися до психолога (проблема може лежати і глибше), однак вибір лише за ним.

Особисто від себе хочеться сказати: Ви хороша мама, адже намагаєтеся розібратися із проблемою та пишете сюди на форум. Так, Ви неідеальна мама, адже не існує ідеалу. Зараз, перш за все, потурбуйтеся про себе, щоб мати ресурс потурбуватися про інших.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 28-10-2020 22:20:47


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"Взял 100 гривен и ушёл". Это только подтверждает, что Вы правы. Ведет он себя как ребенок, а думает как о взрослом. И будет обвинять и капризничать, что бы получить свое. Его иллюзия взрослости сталкивается с реальностью. Понимаю как Вам тяжело, как матери желающей добра сыну. Хочу искренне поддержать Вас. И то, что он тайком взял 100 грн. Может говорить о том, что он признает Ваши границы и Вашу позицию.
Мудрости и мира Вам.

👍 рекоммендовать:

03-11-2020 14:40:04Дополнение от автора
Добрый день, этот сайт для меня как спасение и очень большая поддержка.
Сегодня очередная стычка с сыном, он собирался ехать на занятия (занятия раз в неделю в связи с карантином) на вопрос почему его девочка которая у нас в гостях с пятницы не идёт пить чай и не собирается, сын обрадовал что она не едет никуда, а будет дома, после техникума они едут с ночёвкой на рыбалку с друзьями. Я начала возмущаться что зачем ей туда ехать, вы рыбу будете ловить, а она что будет делать, сын решил "затравить меня взглядом" подошёл в плотную ко мне давая понять что он выше, больше, сильнее. Я спросила не стыдно ли ему так себя вести, ответил что нет и раз я себя так веду то в техникум он не едет, я сказала что значит пусть ищет работу.
Начались угрозы уйти из дому раз он не мешает


психолог онлайн
2
Александр Сергеевич Семенюк
Оксана Сенченко
цитата:

Я начала возмущаться что зачем ей туда ехать, вы рыбу будете ловить, а она что будет делать,

А для чего вам знать, зачем она туда едет? И уж тем более возмущаться этим.
Девушка сама решит.

Смотрите, вы очень хотите самостоятельности сына, но при этом усиленно вмешиваетесь и не даете самому решать. Вы даже за девушку уже начали возмущаться, хотя вас это вообще не касается.

Плюс, я так понимаю, что сын таки добился своего и девушку свою привел с ночевками, даже не смотря на то, что вы не хотели.
Любопытные у вас взаимоотношения.
Вы с одной стороны, не можете отстоять границы, где это нужно и важно. А с другой стороны, вмешиваетесь там, где вас вообще быть не должно.

👍 рекоммендовать:

04-11-2020 10:40:32Дополнение от автора
Скорее всего меня возмущает что девочка не едет домой, мне неудобно ей в открытую сказать.
Они вчера поехали на рыбалку, сегодня пока никого нет, они вернулись и сын написал что едет к девушке


психолог онлайн
цитата:

Скорее всего меня возмущает что девочка не едет домой, мне неудобно ей в открытую сказать.

Як зазначили колеги вище, проблема в тому, що Ви не відстоюєте свої особистіні межі одразу, а зараз використовуєте пасивну агресію щодо дівчини. Це лише Ваша відповідальність.

Пропоную почитати Вам для психоедукації книгу В. Ламберт "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать".

Що найгірше трапиться, якщо Ви скажете "ні" сину?
цитата:

Они вчера поехали на рыбалку, сегодня пока никого нет, они вернулись и сын написал что едет к девушке

І що зараз Ви почуваєте? Чого хотіли б? Син - доросла людина і це його життя і його рішення.

Ответ отредактирован автором 04-11-2020 11:07:15


👍 рекоммендовать:

04-11-2020 13:43:18Дополнение от автора
Я понимаю что взрослый , но он забросил учёбу, курсы вождения. Мне хочется уберечь его от ошибок. Прошу закончить образование и устроиться на работу.


психолог онлайн
цитата:

Мне хочется уберечь его от ошибок. Прошу закончить образование и устроиться на работу.

Цілком розумію Ваше бажання і хвилювання як матері. Попередньо Ви обговорювали із колегами, як діяти в таких ситуаціях: вибудовувати чіткі рамки, яких необхідно постійно дотримуватися, а Ви цього не робите (потуральний стиль виховання). Якщо Ви бачите, що особисто Вам це дуже тяжко вдається втілити самостійно, то зверніться на індивідуальну психотерапію.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"Я понимаю что взрослый , но он забросил учёбу, курсы вождения. Мне хочется уберечь его от ошибок. Прошу закончить образование и устроиться на работу".
Вы хотите уберечь и совершаете определенные действия, привычные спсобы общения и аргументы и эмоции- результат их такой вот как Вы описываете.
Хотите получить другой результат - начните вести себя по другому.
Перестаньте финансировать жизнь сына. Он считает себя самостоятельным, знающим, что е му надо, вот пусть и обеспечивает себя.
Если Вас пугает чувство вины - обратитесь к специалисту за психологической помощью.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Мне хочется уберечь его от ошибок.

Чем больше будете стараться уберегать - тем больше он их будет стараться делать. Из чувства протеста.
То есть к этим ошибкам Вы же сами невольно его и будете подталкивать. Это подобно тому, как человек, желающий помочь бездомной собаке перейти улицу - чтобы ее не сбила машина - бросается к ней, и, тем самым, пугает ее и она бросается через дорогу раньше чем собиралась и было безопасно - и в итоге, из-за такой вот помощи попадает под машину. Хотя могла и не попасть - не попадись такого "помогающего".
И толкает Вас на эту "помощь" вредоносное и никому не нужное чувство вины, о котором Вы писали ранее -
цитата:

Я чувстую себя виноватой, плохой матерью. Я второй раз замужем, и возможно это причина такого поведения сына, у него нет родного отца, некому подсказать как поступать

, в итоге объективно становясь еще более плохой матерью, чем считаете сами.
И получается замкнутый круг. И если из него не выйти - так и будете писать сюда до скончания века, описывая очередные злоключения. А выйти можно лишь избавившись от этого чувства вины, простив себя. А такое практически никогда не получалось сделать по переписке. Необходима очная психотерапия. Выбирайте себе специалиста по душе и начинайте с ним работу.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Головоломка (2015)
фільмГоловоломка (2015) теми: сепарація семья эмоции
Бути смертним
книгаБути смертним теми: життя умирание жизнь

Рекомендуємо

Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

qr