Question

11-03-2010

Мой вопрос таков, я живу с мужчиной уже 3 года. Я люблю его, он говорит, что тоже любит меня. Живем семьей, и в принципе у нас все хорошо. Но он человек настроения, во всяком случае это объясняет его перепады настроения, он часто лжет. Во время ссор он говорит, что не любит меня, когда я спрашиваю, а как же так, если утром говорил, что любит. Отвечает, что говорил из жалости, а вот теперь типа правда. Потом миримся и он говорит, что любит, и то, что не любит говорил от злости. Постоянно обманывает меня. Переписывался с какими-то женщинами, скрывал это, потом когда я узнавала, говорил, что по работе, или что потому что мы поссорились, но ничего не было и он не изменял. Но постоянно лжет даже в мелочах. Я совершенно не доверяю ему, теперь уже ни в каких вопросах, поговорила с ним об этом открыто - он признал, что он такой человек. спросила -какой. Ответ - лживый. Спросила зачем? Ответ - мне так легче жить. И предлагает его принимать таким. Я ему говорю, что лживый - это не толстый или худой, т.е. то, что дано от природы, что человек сам решает -лгать или говорить правду. Обвиняет меня, что я заставляю его лгать. Я действительно очень органичила его свободу после большого кол-ва вранья, предательств. Но он хотел остатся со мной, а я хотела простить. И мне казалось, что все это время мы работали над этим, я старалась учится доверять, он не лгать. И вот сегодня опять поняла, что старалась я, а он лгал по -прежнему, просто старался лучше скрывать свою ложь. Сейчас не знаю, что делать. Просила его уйти, не хватило сил настоять. Помирились, пообещал старатся быть честным, спросила почему не ушел - говорит, что люит меня сильно. Как быть? Как доверять после такого кол-ва раз обмана? И стоит ли доверять? Хочу строить отношения, искать компромисы, но не могу жить во лжи. Может ли человек быть честным? Или это действительно приговор "лжец". Не знаю, есть ли надежда, или лучше все закончить уже сейчас и не мучится больше. Очень больно.

Вопрос от: lola; Возраст: 32

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

11-03-2010 12:00:01Дополнение от автора

Спасибо за Ваш ответ. Вы правы, я тоже думаю, что это из детства. В его семье вообще не принято говорить откровенно. И он и его мама говорят только то, что другим было бы приятно слышать. Считается, что откровенность сродни идиотизму, так как в жизни только мещает. Но я не думала, что это все может быть до такой степени. Я могу понять ложь, которая преследует какие-то цели. Но его ловлю на лжи, которой вообще можно было бы избежать. На мой вопрос, зачем он это делает -он отвечает, что выгода есть всегда, просто она не сразу видна. Это ужасно, что он такое человек? Да, расставаться не хочу и не могу. Люблю его и готова принимать со многими недостатками, но как жить с ложью? Ведь это предательство(( И как понять причины его лжи, найти это объяснение? Я все время стараюсь говорить с ним, чтобы он понимал меня, а я стараюсь понять его. Столько раз пыталась объяснить и доказать, что может мне доверять и от лжи только хуже, ведь все равно я узнаю все, только позже. Я очень боюсь, что однажды он сделает что-то ужасное по отношению ко мне, а у меня не хватит сил это пережить и это сломит меня. Когда ты видишь настоящее положение вещей, ты готов ко всему. А когда живешь во лжи - беда может прийти соверешнно неожиданно. Мы живем в Бангкоке и психологическую консультацию на руском языке нельзя тут найти, а на английском я не смогу не выразить достаточно хорошо, что чувствую, не понять, что скажет психолог((( Простите, мне не с кем поговорить об этом, поэтому пишу столько текста.

11-03-2010 12:52:15Дополнение от автора

Спасибо Вам. Да и в этом Вы правы. Так меня мама учила, что женщина должна прощать и вообще человек должен прощать. Что идеальных людей нет, но есть любовь и прощение. А другая тактика защиты это как? У меня по-моему никакой тактики нет(((

11-03-2010 14:19:46Дополнение от автора

Спасибо Вам, Ольга Владимировна. Я действительно попробую последовать Вашему совету по поводу выбора. Спасибо и Вам Александр Сергеевич. Я не знаю, какую именно помочь я могла бы получить и возможна ли она вообще в данной ситуации. Я пыталась решать все свои проблемы своими силами. Но мне просто очень больно и тяжело морально и я на распутьи. Потому что из моих стараний создать хорошую семью ничего не выходит. Поэтому я просила помощи, даже этот разговор со всеми Вами мне очень помог. Со словами боль уходит. Легче жить, когда кто-то думает о твоей боли вместе с тобой. И я думала, может я просто не понимаю чего-то и психолог подскажет как сделать лучше. Я хотела бы консультацию по скайпу. Как это можно организовать и сколько это будет стоить. И возможно Вы правы. Задать вопрос вообще очень сложно - рассказывать истории 3-х лет отношений долго, сжать до олного вопроса - сложно. Я не имела в виду приватность и личную территорию. Я имела в виду ложь - когда ты спрашиваешь и получаешь в ответ обман. Когда тебе говорят, что любят, а за спиной предают. Я так не делаю. И не делала никогда ни с кем. Я ненавижу вранье. Я могу нести ответственность за свои поступки и мысли. Если мне хватает смелости думать и делать, то хватает и не скрывать и то и другое. Но я конечно попытаюсь пересмотреть все в новом свете Вашего совета - я конечно же не могу быть объективна по отношению к себе. Я попробую любой совет. Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

03-01-2009 О лжи

05-07-2008 Детектор лжи

18-06-2008 Как перестать бояться говорить правду тому, кто терпеть не может лжи?

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 1 · 2010-03-11 11:41:43

Здравствуйте, lola.
Да щекотливая ситуация. Я считаю, что это приговор "лжец", как курильщик или алкоголик, как толстый или неряха. НО всё зависит от того, насколько это мешает человеку жить.
И человека необходимо или принимать таким, или расстаться. Я знаю, что его лжи есть объяснение. Но он такой, какой есть и эта особенность формируется ещё в детстве.
Однако Вам же с ним хорошо. Может, стоит и дальше искать компромиссы. Из Вашего письма чувствуется, что Вы не хотите или не можете с ним расстаться.
А насчёт надежды. Надежда всегда есть. Возможно, Ваш мужчина согласиться прийти вместе с Вами к семейному психологу на очную консультацию. У меня сложилось впечатление, что в Вашей ситуации необходим третий - независимый эксперт. Психолог поможет посмотреть на происходящее со стороны и разобраться.
Такое пишу, аж самой странно. Обычно я более категорична. Почему-то мне кажется, что всё у Вас может быть хорошо.
С уважением.

Елена Юрьевна Дубинник · Answer 2 · 2010-03-11 12:41:24

Здравствуйте.
Мне кажется, что вы воспитаны на идеях жертвенной женской любви. Это свойственно славянкам.(муж может быть кем угодно, как угодно себя вести, а славянка все простит, за добрые слова...).
Грущу о вас.
Выбирать конечно вам - продолжать прощать, наступая на свое самоуважение, находясь в небезопасной, непредсказуемой ситуации или расстаться с ним благодаря за хорошие моменты.
Если решите оставться в отношениях попробуйте применить другую тактику защиты своих психологических границ.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-03-11 13:44:15

Я увидела в вашей ситуации, что больше ответственноси за ваши отношения все же несёте вы, чем ваш муж. Вы как-то больше заботитесь о сохранности отношений, о доверии, стараетесь переучивать мужа, контролировать его. Но ведь он взрослый человек и сам вполне может выбирать - как себя вести и потом нести ответственность за свои поступки. Пока он будет чувствовать, что ответственность за ваши отношения несёте вы, он будет продолжать свою удобную линию поведения - продолжать лгать. Подумайте, как изменить своё отношение к проблеме, не исправлять её за мужа, а предоставить ему выбор: быть таким и в конфликте с вами (или даже в разрыве) или быть другим в понимании и любви. Это не обязательно должны быть ультиматумы, но спокойное и ясное осознание своей позиции.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 4 · 2010-03-11 13:44:26

Здравствуйте, lola.
Вранье это способ защищаться и уходить от живого общения или от договоренностей. Мне кажется, что попытки договориться или продавить ни к чему конструктивному не приведут. Да и для такого возраста вранье уже можно назвать неизлечимым. И главное: "В его семье вообще не принято говорить откровенно. И он и его мама ...", "он отвечает, что выгода есть всегда". Это только фрагменты, но уже по ним видно, что перемен со сторонывашего мужчины не будет.
В вашем письме много чувств, и переживаний. Вы много пишете о том, что с вами человек не откровенен и избегает каких-то тем. И у меня возник вопрос: а какую помощь от психологов хотите получить?
У меня сложилось такое впечатление, что вы не задаете вопрос "в полную силу", и так получается что с этим мужчиной у вас есть что-то общее. Имеете ли вы право на свои тайны и секреты, или право не выполнять обещания, или недоговаривать что-то партнеру ради своей душевной выгоды и спокойствия, и т.д. ?
Возможно, рассмотрев эти свои потребности, вы смягчите свое отношение к тому, что вы называете "ложь".

PS: на сайте есть психологи, которые консультируют по скайпу, для вас это вполне может быть возможностью более полноценной консультации.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 5 · 2010-03-11 14:39:27

"Я пыталась решать все свои проблемы своими силами. Но мне просто очень больно и тяжело морально и я на распутьи. Потому что из моих стараний создать хорошую семью ничего не выходит."
Читая эти слова, я сочувствую вам. Мне жаль, но появляется такое ощущение, что вы боретесь с ветром. Вашего мужчину не изменить. Тогда на что же уходят все ваши силы?
Если ваши старания не увенчались с успехом с этим мужчиной, так это не полностью от вас зависит, а еще и от партнера. И похоже, что у вас разные взгляды на отношения в семье. Это существенное разногласие.

(консультации по скайпу: http://upsihologa.com.ua/konsultacii-Skype-Icq.html)

Татьяна Викторовна Скиба · Answer 6 · 2010-03-11 15:15:33

Здравствуйте!Согласна с коллегами.Вранье-это действительно способ защиты и формируется он чаще в детстве.Представьте на минутку семью,где ребенок не чувствует должного уважения,искренности,доверия,внимательного к себе отношения и понимания со стороны взрослых.Такой ребенок в сложной ситуации скорее предпочтет соврать,потому что иногда признание в проступке(а если еще и поймали на"горячем")в детском представлении смертиподобно.Такие реакции усваиваются быстро,а если так делает мама,тем более.На мой взгляд,искать нужно не компромисс,а сотрудничество.Тогда можно расчитывать на результат.Ситуация непростая,но вероятно в ней стоит разобраться,чтобы понимать куда,а главное с кем идти дальше.

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 7 · 2010-03-12 10:05:56

Здравствуйте, lola.
Напишите мне личное сообщение, что бы мы могли обсудить консультацию по скайпу.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 8 · 2010-03-12 13:18:00

Здравствуйте, Лола.
А почему бы не попробовать обратное?
Быть максимально СУБЪЕКТИВНОЙ по отношению к себе? Максимально отдаться своим чувствам, интуиции, эмоциям, желаниям? Максимально прочувствовать то, что происходит с вами, с отношениями, с мужчиной. Даже без попыток понять или обнаружить какую-то логику в этом.
Как ответит мужчина на эти изменения? Насколько он будет понимать и чувствовать вас - так же как и сейчас? А вы?
Или так.
Врет он или нет - не существует пока индикатора любви. Такого простого, со шкалой и процентами. Только чувства. И если вы 3 года живете в этом, то, возможно, вас устраивало происходящее. Но что-то начало меняться. Что? Отсутствие перспектив в отношениях? Возможно 3 года назад вы размышляли о том, что с течением времени что-то изменится и мужчина изменится, вы "притретесь", но это не произошло? Это больно и грустно.
Но, предположим, что мужчина любит вас, что это означает для вас? Что должно произойти вслед за этим? Свадьба? Рождение ребенка? Вы предоставите ему больше свободы?
Может действительно - суть не в том, лжец он или нет, а в том - что вы будете делать дальше?