Question

29-11-2020

Здравствуйте, я замужем, нахожусь в положении, будет девочка. Начались ссоры с мужем из-за проблем в воспитании будущего ребенка. Расходятся взгляды. Муж раньше занимался плаванием особых успехов не достиг, затем была травма и он ушёл из спорта. Я в детстве занималась фортепиано и танцами. Муж заявил, что наш ребенок однозначно будет заниматься спортом. У меня вопросов тут нет, наша семья достаточно спортивная, до беременности я ходила в спортзал, сейчас занимаюсь йогой дома. Однако он заявил, что это однозначно будет плавание и что она ДОЛЖНА достичь успехов в этом виде спорта. Тут я встала в боки. Я против самореализации своих каких-то несбыточных мечт через ребенка. Я думала, что следует смотреть по ребенку. У меня нет желания насильно затыкать дочь в пианистки, певицы, танцовщицы в надежде, что она станет великим музыкантом. Муж со мной ругается, ссоры доходят чуть ли не до развода и высказывания, что ребенок останется жить с ним после родов (ага, конечно, уже бегу и отдаю), потом он остывает и просит прощения, говорит, что ребенок будет заниматься, если ему понравится (но я понимаю, что он будет специально затыкать ребенка туда). Через пару дней всё начинается заново. Уважаемые психологи, подскажите, пожалуйста, что мне делать в данной ситуации? Как поставить мозги мужа на место? Я хочу, чтобы мой ребенок занимался в какой-то спортивной секции, но лишь для общего развития, я не хочу искусственно развивать в ней тягу к олимпийскому золоту, чтобы она мучилась и страдала. Заранее спасибо ответы.

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-11-2020 15:03:47Дополнение от автора

Отношения достаточно сложные. Мой муж вырос в семье, где воспитание было жестким: была очень сильная дисциплина, применялись физические и психологические методы наказания. У мужа нет адекватной самооценки - он то завышает себя, то занижает. Я выросла в другой семье: мои родители считали, что с ребенком всегда можно поговорить и он поймёт. Поэтому когда познакомились с моим на тот момент парнем, сказали, что он жестокий и что он превратит мою жизнь в ад, а я была в розовых очках и ничего не видела. Затем он показал свой характер, сильно накричал на меня, схватил за руку, что остались синяки (меня, к которой никто и никогда не смел прикасаться пальцем, это тогда очень сильно разочаровало), толкнул, что я упала со стула и набила себе прекрасную гематому, которая потом сходила недели две, после этого мы расстались, спустя неделю он сам вернулся и обещал измениться. После этого он больше меня не трогал и не кричал, но периодами какие-то жестокие и эгоистичные нотки выскакивают и у меня не получается с ними бороться. Родители были не в восторге, но в итоге приняли его и против него не выступают (и раньше не выступали, говорили о недовольстве им мне, а не ему). С его родителями у меня отношения нормальные, мне никто недовольства никогда не показывал и я его не замечала.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 1 · 2020-11-29 10:24:28

Здравствуйте, Екатерина!

цитата:

Уважаемые психологи, подскажите, пожалуйста, что мне делать в данной ситуации? Как поставить мозги мужа на место?

Сожалею, что такой важный и ответственный период, как вынашивание ребенка, омрачается ссорами.
Вы спрашиваете, что мне делать, как поставить мозги мужа на место. А реально ли жене поставить мозги мужа на место? Думаю, нет. Только сам, когда осознает свои бессознательные мотивы и примет иное решение. И Вы ему можете в этом помочь. Например, прямо и твердо заявить, что сейчас не тот момент, когда стоит обсуждать будущие увлечения и занятия дочери. Актуальны дела поважнее - обеспечить спокойствие, полноценное питание, комфорт для мамы. Читать литературу об уходе за ребенком, получать положительные эмоции, занимаясь тем, что любите и выбираете вы оба. Гулять на природе и т.д. и т.п.
В будущем ситуация сама подскажет, что будет между Вами, какие склонности будут проявляться у дочери.
А Вы еще посмотрите, как будет себя проявлять муж, став уже папой в уходе за ребенком, в помощи Вам и т.д. И он себя будет вынужден открыть для себя в этом новом качестве.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2020-11-29 14:45:00

Увы, никак. Вы можете лишь предлагать ему читать литературу, смотреть какие-то обучающие видео, походить к психологу, чтобы проработать этот вопрос с ним и не калечить ребенка.
И для самой себя решить, как вы будете дальше обходиться с этим вопросом. Готовы ли вы идти на уступки мужу за счет дочери или будете и правда готовы к радикальному решению в виду развода, если он и дальше так будет вести себя.
Но что-то мне подсказывает, что подобное поведение у мужа не только в этом вопросе.
Какие у вас в целом отношения? Что ценного в отношениях?
Что вам не нравится?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-11-29 15:06:55

Невеселая у вас картина вырисовывается. Я бы сильно задумалась о том, как вы планируете вместе жить дальше и как воспитывать дочь. Если уже по отношению к вам было насилие и муж привык к нему с детства, да и про дочь уже есть жесткие установки, как будет, то дальше будет хуже. Если только муж не признает свою неправоту и не пойдет к психологу с этим работать

Анастасия Ивановна Полтавская (Харьков) · Answer 4 · 2020-11-29 19:05:40

Здравствуйте! Такое впечатление, что Вы находитесь с мужем в эмоциональных качелях. Нужно задаться вопросом: зачем Вам обоим это нужно? Тема воспитания ребенка-это предлог для ссоры. Возможно Вы испытываете некий эмоциональный голод, который пытаетесь утолить через эти ссоры. С этим необходимо разобраться с психологом. Самим тоже об этом полезно будет подумать, но сложно.

Самореализация через детей