Question

19-03-2010

Добрый вечер,помогите разобраться в себе,у нас с мамой очень не простые отношения..Начну с того что меня удочерили в возросте 5 лет,до этого я жила в детскои доме.Я была очень счастлива иметь семью!!!Мне старались дать многое,мы регулярно ездили отдыхали,вещи,игрушки все в детстве было.Я ребенок один в семье,но обсолютно не избалованная,воспитывали в строгости и они старались мне дать полноценную семью.Но не все было так хорошо,Родители не пьют и не курят,но мне частеньк достовалось от мамы(били в детстве) и у меня эти воспоминания сидят в голове до сих пор.А один раз всвязи с чем не вспомню но было мне лет 6 и меня она переодела в одежду детс.дома и отвела обратно в целях воспитательной программы.Как мама говорит за дело было.Мне с трудом доставались порядки в шкафу,только после того как побьют был порядок,защищал всегда папа,и с ним мне было всегда спокойнее.
Наступил мой переходный возраст(тяжелый для мамы)в 17 лет,я уже дружила и жила с мальчиком(оказался наркоманом)я это узнала поздно,но в этот момент мы были в ссоре не разговаривали больше года и во многом не хотела жить с ней(на тот момент родители развелись)но домой вернутся пришлось,мы говорили обо всем ,плакали и все нормализовалось.У меня характер сложный я как бомба сразу взрываюсь,не контролирую себя,у мамы тоже характер не простой в прошлом учительница.Очень строгая.У нас то мир месяц,то ссора на неделю,у меня есть дочь от брака(не сошлись)есть дочь 4 года,и тут ссора из за того что я плохо прогладила ее платишко,объяснила что торопилась,в следующий раз сделаю все раньше,а не в последний момент,и началось .Что я такая,сякая,она мне слово я два,и я ей сказала что не навижу ее,в ответ я получила в свой адрес,что я дрянь,тварь думала она ударит у нее в глазах столько злобы было,сразу вспомнились картинки из детства,после 10 минут слов,и оскорблений зашли в прошлое и я высказала ей что ни когда не ударю своего ребенка что она не знает как это любить по настоящему,свой ребенок это свой чужой это чужой не будет любви такой как если бы она меня выносила,родила ,кормила это же так сближает мать и дитя!
Я поняла одну вещь,что я ей благодарна что у меня была семья,но не нависть к ней у меня есть и будет всегда,она всем родственникам рассказывает что и как у нас в доме,за чем спрашивается мусор из семьи выносить..видимо за тем чтоб пожалели,Теперь я в глазах родственников не красиво.
Я себя не защищаю ,я виновата сама во многом я это понимаю,есть моя вина,но почему же я не навижу ее,хочу забыть ее...

Вопрос от: masha; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

05-06-2009 Я ненавижу свою мать

Леся Николаевна Яковлева · Answer 1 · 2010-03-20 00:27:48

masha, ваша приёмная мама поступала очень некрасиво по отношению к вам, когда в наказание угрожала вернуть в детский дом. Так поступают с бракованной вещью, купленной в магазине. Если она уже выбрала вас и удочерила, то с человеком так поступать нельзя. Нельзя ведь родить ребёнка, а когда он хулиганить будет, отвезти назад в роддом? Вы имеете полное право обижаться на неё за это и говорить то, что сказали.
Но ,мне кажеться,ваша ненависть более глубока. Поведение вашей приёмной матери повторяет вам поступок вашей настоящей матери, которая отказалась от вас. Вас сейчас не принимают такой, какая вы есть. Может, вы не оправдали те ожидания, которых от вас ждали? У вас есть страх быть брошенной из-за своей плохости, и вами легко манипулировать этим. Дети, у которых настоящие родители более самодостаточны, уверенные в себе. Вам стоит развивать эти качества. Пусть ударит вас, откажеться от вас снова и снова... Это будет характеризовать вашу приёмную мать, как женщину, которая не справилась с выбранной ролью. Но это не значит, что вы плохая и не достойна быть чьей-то дочерью. Настоящие матери приходят к детям в тюрьму проведать, молятся за сыновей-преступников, а вы платье плохо погладили и и стали тварью.

Я бы вам рекомендовала пройти свою личную психотерапию, потому что проблемы берут начало из детства, а у вас оно тяжёлое.

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 2 · 2010-03-20 09:57:27

Здравствуйте, masha.
Вы благодарны маме, что у Вас была семья, но у Вас вызывает негодование её оскорбления и вынесение "сора из избы".
Попробуйте разговаривать с мамой о своих недовольствах и ожидания, когда Вы спокойны. Ведь такие моменты бывают.
У Вас внутри много боли и страданий и у неё похоже боль, возможно от сомнений и переживаний - сложилась ли её жизнь: не возможность родить, ребёнок из дет. дома, собственный авторитарный характер, развод с мужем, не понимание и конфликты со взрослой дочерью.
Всё, как снежный ком.
А Ваша ненависть и желание забыть её скорее всего связано с проецированием теперешней матери (с учётом того, как она себя вела и ведёт по отношению к Вам) на ту, которая оставила Вас тогда в род.доме.
У меня возникло внутреннее ощущение, что Вы нужны друг другу. Вы два родных человека, у которых больше никого нет.
Я правда ошибаюсь. У Вас есть дочка и внучка :). И это прекрасно!
И ещё, Ваше письмо меня очень взволновало и в голове сейчас сумбур :).
Однако, что я чётко понимаю, что Вам важна работа с психологом. Которая поможет прожить боль и изменить качество своей жизни.
С уважением.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-03-20 13:15:37

masha,
Ваши проблемы в отношениях с матерью и зависят и не зависят от того, что вас удочерили. Есть сотни, тысячи таких семей, в которых родные по крови люди ведут себя также (если не хуже) по отношению друг к другу. Это по поводу вашего стререотипа, что если б выкормила и выростила, всё было бы иначе. Может, нет, а может, да. Мы этого никогда не узнаем. Но чётко видно, что есть обида на ту мать, которая бросила в детстве и эту, которая унижала, манипулировала и напоминала вам тот страх быть оставленной и никому не нужной. Корни такого поведения вашей матери надо искать в её семейной истории, в её личности. А вы как-то всё берёте на себя - я виновата, многое от меня зависит. Сейчас - да, вы - взрослый человек. А когда вас только удочерили, тогда ответственность за ваше благополучие (и психологическое в том числе) лежала на вашей маме и папе. Они отвечали юридически и морально за то, чтобы вы были счастливы. Мама допускала ошибки, сейчас у вас есть обида и злость, которая ищет выхода. Выход - работа с психологом и параллельно налаживание взрослых и спокойных отношений с матерью, прощение матери, принятие матери, избавление себя от чувства вины перед ней. Во всём этом помогут инидивидуальные консультации.

не навижу свою мать???