Наш брак рушится и у меня нет ни малейшего желания что-то спасать. На мой взгляд супруг ленивый. У нас есть магазин. Мой муж возит товар, а я в качестве продавца. Моя занятость с утра и до вечера с одним выходным ( понедельник). Муж привёз товар и свободен. Едет к знакомым на работу трындит и пьёт кофе. Кушать не готовит, по дому ничего не делает. Раньше с ребёнком делал домашние задания, но хватило его на пару месяцев. Все семейные пары, которые работают рядом с нами подменяют друг друга. Меня это все задрало, сидит и ждёт, когда его мама денег даст. Уже лет семь я слышу, что все наладится, что мы вытащили очень много для одной крупной покупки. Да, я согласна, но прошло уже семь лет, а дело не складывается. Может пора что-то менять? Блин, всего тут не написать. Вообще не знаю, зачем пишу. Может у меня завышены ожидания, может я эгоистка и вообще не способна на совместную жизнь. Но я устала, мне больше нечего отдать, кроме недовольства.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте
Попробуйе обратиться к психологу на индивидуальную работу. У вас много чего накопилось и надо постепенно все разобрать. Вы устали и вам очень тяжело сейчас, специалист сможет стать вам поддержкой и помочь посмотреть на вашу жизнь со стороны. Так вы сможете решьчего хотите и как что-о исправлять.
Ощущение, что вам нужно выговориться и вы очень устали.
Обсуждали ли вы с мужем распределение обязанностей?
Всегда ли так было, что муж достаточно ленив, а все на вас держится?
Здравствуйте. Сочувствую, что вам приходиться тяжело. Что бы вы хотели поменять? Говорили с мужем о том, что вам тяжело и чего от него ждете?
Доповнення від автора питання·
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что так было всегда. Мне было не сложно все это делать, хотелось быть идеальной женой. Но с рождением ребёнка все поменялось. Хотя это было запланировано и через год я забеременела, все оказалось не так радужно. Чтобы вы понимали, первый раз муж остался с ребёнком наедине (пошёл гулять в лес 1 января) через полтора года после рождения. С момента рождения сыночка, капля за каплей мои чувства к мужу остывали. И вот сейчас, я уже в течении лет трёх думаю, что не хочу так жить. Раза два у нас был серьёзный разговор. В первом меня сделал виноватой, что слишком много хочу и надо бы посмотреть, как живут все остальные люди. Я согласилась, но в душе осталось отрицание. Второй раз стояла на своём, муж также не принимал мою позицию, на что я предложила решить все кардинально и не мучать друг друга. С это разговора прошёл почти год. Он пропустил мимо ушей, а мы так и живём, каждый при своём мнении. И мне кажется, что мне опять надо это проглотить. Только недовольство внутри остается. Вот так.
Жаль, что муж вас не слышит.
И раз вы пишите, что так было всегда, то сейчас вы просто более ясно видите реального мужа.
Так бывает, что когда "розовые очки" снимаются и видишь реальность, то она не радует и продолжать отношения не хочется.
Вы не написали, какую бы помощь хотели здесь получить?
Доповнення від автора питання·
Какую помощь я хочу? Чтоб мне сказали, действительно ли я разбалованная и хочу многого, а на самом деле реальная жизнь такая.
Подход "у других еще хуже, так что не жалуйся" это плохой вариант. Он как будто обесценивает ваши неприятные переживания и обвиняет в том, что вы хотите жить хорошо.
Да и "реальная жизнь такая" это вроде как жизнь у всех одинаковая и вы никак на нее не влияете. Но ведь это не так. Вы сами выбираете, что вам хорошо и как нравится. И это нормально.
Если вас не устраивает, что вы все тянете на себе, муж не помогает и не хочет даже обсуждать, что в отношениях есть проблема это не про разбалованность и про то, что нужно молча терпеть. Отношения это вклад двоих людей. И важно понимать, кто что делает.
И кроме того, крайне злит и обижает, когда партнер отмахивается и игнорирует переживания.
А чем ваш муж привлек вас изначально?
Доповнення від автора питання·
Батрачить с утра до вечера на работе, приходить и дома вкалывать : готовка, уборка, уроки с ребёнком. Без отпуска и помощи. А стоит заикнуться о поездке к родителям, в ответ услышать: А кто будет работать, магазин что будет закрыт? где взять денег на аренду и тд. Для чего мы живем? Чтобы на еду работать? Да пошла к черту такая жизнь.
Если Вам плохо, то надо что- то менять. Вы взвалили на себя много, к этому все привыкли. Пришло время пересматривать обязанности. Ставить границы. Как бы это могло быть?
А как вы делите деньги, которые получаете от магазина?
Можете ли вы сделать так, как считаете нужным (поехать например к родителям) не получая одобрения мужа?
Доповнення від автора питання·
При первых встречах он мне не понравился совсем. Создалось впечатление, что чувствует себя хозяином жизни, избалованным и наглым. Так сложились обстоятельства, что мы были в одной компании. При более близком общении он открылся с другой стороны, как любознательный, начитанный, здраво смотрящий на жизнь человек. У него уже был стержень и своё мнение. Ещё меня очень привлекло, что он почти не пьёт. В моей семье проблемы с алкоголем, а тут человек может не пить месяц и его это не напрягает.
Доповнення від автора питання·
У нас нет таких заработков, чтобы что-то делить. С заработка мы покупаем продукты, а остальное вкладываем в товар. Если надо купить что-то (одежда например) просто берём с наторгованного и не завозим добавку. У нас нет отложенных сбережений, и если мы работаем, то деньги есть, а если без работы, то их нет.
Доповнення від автора питання·
На счёт границ и обязанностей у мужа железное правило: это женская работа. И то, что он отводит и забирает ребёнка из школы, а два дня в неделю водит к логопеду и на борьбу, (я в это время на работе и физически не могу этого делать), даёт ему звание «отец-герой». Любимая фраза: ты знаешь ещё какого-либо мужчину, который столько сидит с ребёнком. Хотя я при этом не бездельничаю, а работаю, для него не аргумент.
Почему-то очень хочется спросить, какой смысл в магазине, с которого только на еду хватает и в муже, который считает себя героем, отведя пару раз ребенка в школу и еще куда-то?
Грустно.... читать ВАши слова, но мы не можем влиять на других людей. Возможно, если Вы измените свое поведение и нездоровые убеждения, больше сфокусируетесь на себе - муж начнет меняться, но это если будет у него мотивация...
У вас наступил момент в жизни, когда вы можете ее изменить. На самом деле вы это сами прекрасно осознаете, но вам необходима поддержка. Очень сложно принимать радикальные решения в своей жизни. Рекомендую обратиться за помощью к специалисту.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
