Долгое депрессивное состояние и незнание того, как помочь себе

Здравствуйте! Я постараюсь как можно точнее описать свою проблему,.
Уже года 3 меня переодически посещает чувство полной апатии, порой абсолютно теряю ко всему и вся интерес, упадок сил, повышенная раздражительность и опустошенность. Длительность бывает разной, от недели и до 3-4 месяцев. Помимо перечисленного выше, у меня иногда появляются навязчивые мысли с которыми невероятно сложно справляться, из-за чего бывают проблемы со сном, тревожность, постоянное чувство, что что-то не так со мной, доходит вплоть до мыслей о никчемности и абсолютного бессмысленного существования. Особенно находясь наедине становится жутко и хочется провалиться, исчезнуть.Также из-за моего состояния за последние полтора года натянулись отношения со знакомыми и родными, хотя со семьёй и родственниками они всегда были не очень. Когда я начала понимать, что что-то не так, то просто убедила себя, что это пройдет, но в итоге все стало намного хуже, поэтому хочу обратиться к психологу. Но как раз и загвоздка в том, что обратиться к специалисту для меня сложно. На то есть несколько причин. И первая и самая главная так это то, что я не могу рассказать родителям о том, что мне нужна помощь. (Городок маленький и таких специалистов у нас нет, но есть в соседнем городе
(до него 30 мин) в котором находится мой вуз. Однако по причине дистанционного обучения я даже поехать туда не могу — родители не пустят, а точнее мама. Она меня чуть ли не за горло держит, «опекая». Меня во время нормального обучения отвозили лично на машине в общежитие, а потом, в конце недели, забирали. На всю неделю она мне готовила туда еды, хотя я не нуждалась в этом. Но любые мои слова о том, что я могу вполне ездить сама или тому подобное сразу доводят её до истерики, криков, потом припоминаний всех якобы моих грехов и так минут 10 со словесным принижением. Даже когда я собралась жить рядом с вузом, потому что ездить каждый день не дело (а мама вообще рассматривала идею с тем, что меня будет возить папа, хотя он и работает), я несколько дней выслушивала какая неблагодарная, что хочу от неё сбежать и много другого интересного. Поэтому сама я тоже не могу поехать никак.) Я не знаю какие мне подобрать слова и как объяснить происходящее внутри меня, чтобы объснить все семье. Все годы я как могла скрывала что творится, даже если мне плохо я все равно улыбалась, а если правда невыносимо сложно было и кто-то замечал, а основном это и была мама, то это просто раздражало её (она иногда видела мои слезы, которые её бесят, как она сама говорила. Я даже как-то пыталась объяснить, что мне правда плохо, я не из собственно желания груба, не просто так плачу и порой срываюсь на её замечания, но, так как это было в порыве слезливой истерики, то она на меня накричала, по голове сткунула и ещё несколько раз припоминала об этом позже.) Но я правда уже так не могу. Прошу Вас, подскажите, что мне делать, потому что я не знаю как помочь самой себе. Мне очень сложно с этим жить.