„и говорити донькам про позашлюбного сина

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » –одители и дети » „и говорити донькам про позашлюбного сина
„олов≥к з €ким у шлюб≥ 16 рок≥в з≥знавс€, що маЇ позашлюбного сина 7 рок≥в ≥ збираЇтьс€ подавати на розлученн€. ћаЇмо двох доньок 12 ≥ 16 рок≥в. ’то маЇ сказати њм про цю ситуац≥ю? ћати чи батько? „и варто готувати њх до розлученн€ чи пов≥домити уже п≥сл€ поданн€ документ≥в? ƒуже хвилююс€ €к д≥вчата-п≥дл≥тки сприймуть зраду батька. ƒ€кую за в≥дпов≥дь!
¬опрос задан: ; ¬озраст: 43


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, nika7e.
ƒуже сп≥вчуваю, що ¬и опинилис€ у так≥й ситуац≥њ ≥ розум≥ю ¬аше хвилюванн€. ” ¬ашому випадку найкраще - це попередньо обговорити з чолов≥ком €к ¬и будете пов≥домл€ти цю нову ≥ пов≥домити њњ разом (головне закцентувати увагу на тому, що це не провина доньок, а непорозум≥нн€ м≥ж батьками). “акож, ¬и обговорювали з чолов≥ком, чи в≥н проводитеме час ≥з доньками, платитиме ал≥менти? «в≥сно, д≥вчатка будуть гн≥ватис€ ≥ сумувати - це нормально. я б рекомендувала сказати про це до того, €к ¬и подасте документи, щоб прожити "криву втрати" разом ≥з д≥вчатками.

“акож хочетьс€ запитати особисто у ¬ас: €к ¬и зараз себе почуваЇте? якоњ реакц≥њ доньок ¬и найб≥льше боњтес€?

ќтвет отредактирован автором 17-02-2021 13:41:54


комментарий
рекоммендовать:

17-02-2021 14:04:54ƒополнение к вопросу
ƒ€кую за в≥дпов≥дь! ѕитанн€ в тому, що чолов≥к не хоче говорити на цю тему. …ого р≥шенн€ - просто з'њхати з квартири до ≥ншоњ ж≥нки.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ѕитанн€ в тому, що чолов≥к не хоче говорити на цю тему. …ого р≥шенн€ - просто з'њхати з квартири до ≥ншоњ ж≥нки.

я правильно ¬ас зрозум≥ла: чолов≥к не хоче б≥льше приймати участ≥ у вихованн≥ доньок? ¬и казали йому, що це його ≥ ¬аша в≥дпов≥дальн≥сть пов≥домити про цю новину разом ≥ тут не справа у "хочу-не хочу"? “ак, в≥н зм≥нюЇ с≥м'ю, проте це не означаЇ, що в≥н перестаЇ бути батьком дл€ д≥вчаток.

комментарий
рекоммендовать:

17-02-2021 14:24:58ƒополнение к вопросу
Ќа жаль в≥н сам веде себе €к п≥дл≥ток. Ќе хоче брати на себе в≥дпов≥дальн≥сть.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

Ќа жаль в≥н сам веде себе €к п≥дл≥ток. Ќе хоче брати на себе в≥дпов≥дальн≥сть.

—п≥вчуваю, ми не здатн≥ вплинути на почутт€, ставленн€, повед≥нку ≥ншоњ людини без њњ бажанн€, а лише на власн≥. ¬аш максимум - це нагадати чолов≥ку про його частину в≥дпов≥дальност≥ (що д≥ти не винн≥ у ваших невдалих стосунках) та за€вити про цю потребу ≥ њњ важлив≥сть, а вир≥шувати вже йому. якщо чолов≥к в≥дмовитьс€ - ќ , це зайвий раз п≥дтвердить ¬ам, що ¬аше розлученн€ - це правильне р≥шенн€, €ке в перспектив≥ дасть хороший результат, адже €к можна будувати стосунки з людиною, €ка не сп≥впрацюЇ ≥з ¬ами, дл€ €кого с≥м'€ не Ї ц≥нн≥стю?

 р≥м цього, ¬и маЇте не забувати тубуватис€ про себе, адже ¬ам зараз т€жко. „и Ї люди, €к≥ могли б ¬ас п≥дтримати?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€
¬ ≥деал≥, у випадку розлученн€ батьки мають м≥ж собою домовитис€ €ким чином, коли ≥ €к вони обговор€ть розлученн€ з д≥тьми. Ќайкраще, коли батьки разом мають щодо розлученн€ одностайну позиц≥ю ≥ вдвох говор€ть про це з д≥тьми. јле €кщо, так €к ви кажете, чолов≥к не бажаЇ з д≥тьми говорити, то нема зм≥сту вам задавати питанн€, хто маЇ це робити: мама чи тато. Ѕо тато не бажаЇ, то ви його й не змусите.
—пробуйте домовитис€ з чолов≥ком, доброзичливо попрос≥ть його про таку розмову з доньками, по€сн≥ть на ск≥льки це важливо дл€ них ≥ дл€ самого чолов≥ка. Ќевже в≥н не бажаЇ зберегти з д≥тьми нормальн≥ стосунки? адже незважаючи на те, що ви перестаЇте бути парою, батьками ж ви не перестаЇте бути.
“ут важливо, щоб ви могли бути чесною з собою. „и не намагаЇтесь ви €к≥сь власн≥ негативн≥ почутт€ до чолов≥ка висловити за допомогою д≥тей. „и не проектуЇте ви на дочок т≥ стражданн€, €к≥ в≥дчуваЇте сам≥ в≥д вчинку чолов≥ка. якщо в цьому щось Ї, то вам варто попрацювати з психологом, щоб завершити стосунки з чолов≥ком, в першу чергу дл€ себе. “од≥ вам буде легше вир≥шити цю ситуац≥ю ≥ з д≥тьми.

якщо чолов≥к не погодитьс€ з доньками розмовл€ти категорично. тод≥ ви маЇте право з ними розмовл€ти €к вважаЇте за потр≥бне. ƒумаю, чим швидше ви њх пов≥домите, тим краще. адже њм потр≥бен час, щоб звикнутис€ з цим. ви можете сказати донечкам, що, нажаль, ви з татом б≥льше не можете бути разом, але ви завжди будете батьками ≥ що доньки в цьому не винн≥. ¬и можете так ≥ сказати, що це татове р≥шенн€ п≥ти - бо це правда. €кщо в них п≥сл€ цього будуть питанн€ до тата, то вони мають повне право йому њх задати. ј ваш чолов≥к - дорослий хлопчик, мусить справл€тис€. ¬≥н робить вчинки, а вчинки мають насл≥дки. ¬≥н повинен з цими насл≥дками справл€тис€ самост≥йно. ÷е його особист≥ стосунки з д≥тьми.

¬и не несете в≥дпов≥дальност≥ за почутт€ доньок щодо батька. ¬они сам≥ вир≥шують €к до нього ставитис€. ви т≥льки несете в≥дпов≥дальн≥сть за те, щоб бути щирою перед собою, що ви не робите н≥чого такого, щоб спец≥ально формувати в доньок негативне ставленн€..

я вас дуже хочу п≥дтримати, бо розлученн€, то нелегко дл€ ц≥лоњ с≥м'њ. “им не менше, в≥рю, що ви зможете справитис€. Ќайб≥льше ≥ найкраще, що ви зараз можете зробити дл€ своњх д≥тей - це подбати про себе. €кщо ви будете щаслива ≥ спок≥йна, не матимете злоби до чолов≥ка, то ≥ з вашими доньками все буде гаразд. якщо дл€ того, щоб подбати про себе вам потр≥бен психолог, то не позбавл€йте себе допомоги. –озлученн€ - то великий стрес п≥сл€ ст≥лькох рок≥в сп≥льного житт€, ви не мусите залишатис€ з цим сам≥.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрий день.
√оловне, не вт€гувати в ваш≥ розб≥рки ≥ доросл≥ справи д≥тей. Ќе робити њх буфером.
Ѕути батьком в≥н не перестаЇ, в≥н перестаЇ бути вам партнером. ќтже його батьк≥вськ≥ обовТ€зки залишаютьс€ за ним.
“акож важливо, що д≥тей травмуЇ не розлученн€, д≥тей травмуЇ утаюванн€ ≥нформац≥њ, брехн€, звинуваченн€.
ќсь мо€ статт€ на цю тему. ѕри бажанн≥ прочитайте.
¬аш текст стосуЇтьс€ переживань за д≥тей. ј де ви ≥ ваш≥ тривоги? якщо ви будете ок, тод≥ ви матимете ресурс дл€ допомоги ≥ншим. «наЇте, €к в л≥таку- спочатку маску на себе, а вже пот≥м на дитину.
ѕроцес розлученн€ зач≥паЇ купу юридичних ≥ матер≥альних питань. «аруч≥тьс€ п≥дтримкою терапевта

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ќчень сочувствую вам, что оказались в такой ситуации и ваш муж так непор€дочно повел себ€, более того, не готов помочь облегчить дочер€м их переживани€.
  сожалению, нельз€ заставить человека быть пор€дочным.
ќчень важно ваше состо€ние. ≈сли понимаете, что сложно справл€ть переживани€ми, то стоит заручитьс€ помощью и поддержкой психолога. ¬ам нужны силы, спокойствие (насколько это возможно) и чтобы девочки могли оперетьс€ на вас в этой ситуации. ј значит вам нужна опора и поддержка тоже. ѕозаботьтесь о себе об€зательно.
¬ажно говорить правду дочер€м, не скрывать причины развода. ¬ажна золота€ середина - придумать оправдани€ мужу или наоборот, говорить плохо, не нужно.
—ил вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
—очувствую ¬ам, ¬ы оказались в не простой ситуации и сейчас ¬ам нужно прин€ть какое-то решение. ќчень важно, чтобы ¬ы обсудили это со своим мужем, а не вт€гивали детей в ¬аши отношени€. ƒл€ них ¬ы должны остатьс€ мамой и папой, которые их люб€т. — детьми нужно поговорить и сказать, что у них есть еще брат. Ёту информацию нельз€ скрывать, потому что на бессознательном уровне они это чувствуют.
цитата:

Ќа жаль в≥н сам веде себе €к п≥дл≥ток. Ќе хоче брати на себе в≥дпов≥дальн≥сть.

—кажите, а почему муж решил сейчас ¬ам об этом сказать, ведь все 7 лет ¬ы не знали об этом? ¬ каких ¬ы отношени€х с ним? ¬аш муж хочет уйти или ¬ы можете с ним обсудить такой вопрос, что он может сохранить семью, но ¬ы готовы прин€ть того ребенка, а часть его времени он может удел€ть своему сыну.

комментарий
рекоммендовать:

17-02-2021 15:41:03ƒополнение к вопросу
ѕро сина € д≥зналас€ випадково два роки тому. …ому н≥чого не говорила. “ому дл€ мене його з≥знанн€ не було шоком. ѕро те, що зраджуЇ знаю 10 рок≥в. “ому емоц≥њ вже "вигор≥ли". ѕереживаю за доньок. Ѕо дл€ них це буде шоком.


консультаци€ психолога онлайн
ѕовинен сказати батько. ÷е його в≥дпов≥дальн≥сть.
јле €кщо в≥дмовл€Їтьс€, то це можете зробити й ¬и.
 раще нав≥ть при ньому.
≤ д≥тей треба п≥дготовити до ситуац≥њ заздалег≥дь - так буде еколог≥чн≥ше дл€ њх псих≥ки.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ѕро сина € д≥зналас€ випадково два роки тому. …ому н≥чого не говорила. “ому дл€ мене його з≥знанн€ не було шоком. ѕро те, що зраджуЇ знаю 10 рок≥в. “ому емоц≥њ вже "вигор≥ли". ѕереживаю за доньок. Ѕо дл€ них це буде шоком.

 ак ¬ы узнали про сны? ќн ¬ам измен€л все 10 лет и ¬ы ничего не обсуждали с ним?  ак давно ¬ы почувствовали, что что-то изменилось в ¬аших отношени€х? “акое ощущение, что ¬ы жили только ради детей, а отношений у ¬ас уже давно нет. «ачем ¬ам нужны такие отношени€, если ¬ы могли бы построить свою жизнь с человеком, где бы ¬ы были счастливы

комментарий
рекоммендовать:

18-02-2021 13:13:05ƒополнение к вопросу
÷е довга ≥стор≥€. «в≥сно € знала, що в≥н зраджуЇ. ∆≥нка не може цього не в≥дчувати. “а й в≥н з≥знавс€ п≥сл€ зради бо вир≥шив п≥ти жити до ≥ншоњ. „ерез три дн≥ повернувс€. ѕросив вибаченн€. ƒ≥т€м було 2 ≥ 6 рок≥в. ѕробачила. ƒесь п≥в року все було ≥деально. ѕот≥м знов в≥дчула зм≥ни в ньому. ѕ≥дозри п≥дтвердилис€. «нов дуже бол€че переживала. ¬≥н заперечував. я вийшла з декрету на роботу ≥ просто перестала реагувати. —тало байдуже на нього. «аймалас€ роботою ≥ д≥тьми.  онфл≥кт≥в ≥ сцен дома не влаштовувала. Ѕерегла д≥тей в≥д цього. Ќе хот≥ла бути ≥н≥ц≥атором розлученн€. ј в≥н проводив вих≥дн≥ поза домом. ≤ вважав що € н≥чого не знаю.

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr