У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Эмоциональная сестра

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Эмоциональная сестра
Как-то задавал вопрос про сестру 23-х лет, что влюбилась в без памяти (https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47065). А теперь новая напасть. Хочу обсудить как вести себя и что с ней происходит. Турок, её возлюбленный уехал к себе в Турцию на каникулы. Сестра созванивается с ним каждый день, вроде любовь-морковь, их дело.

Но ситуация стала в том, что она стала плакать буквально каждый день. Закрывается в комнате и ревёт полночи, а потом спит полдня (благо не работает сейчас). Поругается с родителями, плачет (они её не понимают). Поговорит со своим парнем, плачет (он такой хороший и лучший, а вдруг разлюбит). Что-то он не так сказал, каким-то равнодушным тоном, плачет (а вдруг нашёл другую себе). И это только темы на поверхности, плачет и из-за того, что мне не известно. Я сначала пытался выводить её из этого состояния, покупал пиццу, приезжал, играли в приставку, ей становилось лучше. Но я не могу так делать постоянно, у меня своя жизнь, да негативные эмоции постоянно утомляют.

Недавно сестра немного поругалась с парнем по какой-то причине, он дня три не отвечал на её звонки, а в переписке писал, что пока не время обсуждать. Она после этого мне написала, что лучше бы дорезала вены тогда в 16 лет когда первый мальчик в школе бросил, чем всё это сейчас. Я рванул к ней, а там опять плачь Ярославны (насколько были серьёзны её мотивы по селфхараму я так и не понял). Но я испугался и буквально жил эти три дня на диване в соседней комнате. Типа помогал по хозяйству. Потом она помирилась с парнем, он ответил и она буквально выпросила прощение. Причём она очень ревнивая, но тут ревность как выключателем к нему вырубило. Я не понимаю, что с ней происходит. Да, девушка эмоциональная, но бывшему закатывала скандалы, а тут постоянно глаза на мокром месте, то ли от не ясного будущего, то ли ещё от чего. К психотерапевту не пойдёт. Денег своих нет, мои из гордости не возьмёт. Всё ждёт, что парень приедет и всё снова будет хорошо. Прогулки, свидания, совместное времяпрепровождение, секс. А будет ли? У него учёба, ей придётся всё-таки работу искать. Подскажите, что с ней? И как вести себя? А то нутром чую, что рано или поздно она скажет: "А почему ты тут постоянно околачиваешься?"
Вопрос от: ; Возраст: 25


психолог онлайн
Здравствуйте, Антон, вы пишете: "Хочу обсудить как вести себя и что с ней происходит". Могли бы вы озвучить, резюмировать, какие у вас сейчас есть варианты того, как вам вести себя в этой ситуации и какую позицию занять? Между чем и чем вы колеблетесь?

Ответ отредактирован автором 17-02-2021 22:52:19


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Антон. Видно, что Вам тяжело и Вы разрываетесь между своей жизнью и ролью некоего спасателя. И тут возникает понятие "треугольника Карпмана".
цитата:

Подскажите, что с ней?

Из того, что Вы пишете, могу допустить о созависимых отношениях, роли жертвы, в которой пребывает сестра. Лучше всего ей обратиться к психологу-психотерапевту - одним советом ей не помочь в формате форума да и еще через Вас (психологи не работают через третьих лиц).
цитата:

И как вести себя?

А как Вам хочется себя вести? Какие эмоции и чувства вызывает эта ситуация? Пробовали поговорить об этом с сестрой - о своем беспокойстве за ее состояние, за ее жизнь? О своих переживаниях, о том, как Вам тоже это тяжело. Полагаю лучше всего предложить пройти курс психотерапии. Ведь теперешние отношения - это продолжение давно зародившейся проблемы -
цитата:

Она после этого мне написала, что лучше бы дорезала вены тогда в 16 лет когда первый мальчик в школе бросил, чем всё это сейчас

Также у меня возник вопрос о родителях? Они есть? Какие с ними отношения?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
У сестры глубочайший невроз.
Сама не выкарабкается. И Вы не вытащите - только можете поддерживать.
Не пойдет за помощью - придется страдать. Тут вариантов нет. Ее выбор и ее ответственность.
И хоть Вы ей почти за папу, сделать ничего не сможете и Вы. Ей то уже 23!

👍 рекоммендовать:

18-02-2021 04:24:29Дополнение от автора
Елена, а какие у меня есть варианты? Разве что сказать родственникам и сестре: "Это ваши проблемы, вы все взрослые люди, разбирайтесь сами!" И уехать из Киева, оставив и их и их проблемы. Да только что-то внутри не позволяет.

18-02-2021 04:55:05Дополнение от автора
Инна, в том и дело, пока что-то не случиться, не пойдёт сестра к психотерапевту. Она ходила к психологу прошлой весной, когда с парнем рассталась, с которым была в отношениях 6 лет, но сейчас искреннее чувствует себя счастливой, ведь нашла того самого, хотя и плачет постоянно. Хотя ему 21 год и он может ещё раз 10 разных девушек поменять. Её эмоции и чувства, вызывают у меня гнетущие состояние. Когда был этот кризис 3-х дневный, я с ней говорил. Она плакала и благодарила за поддержку, что я не бросаю. А потом снова оттепель с парнем, он снизошёл до разговора, и он опять центр вселенной, и как-то моя поддержка уже не нужна, можешь домой идти. Родители есть. Но отца она ни во что не ставит, считает неудачником и бытовым инвалидом с подросткового возраста (возможно из-за него решила парня иностранца искать, они ведь якобы не такие). А маму любит, так как она тянула семью, но с ней сейчас холодная война. Она не одобряет её выбор, скандалят из-за этого. Я вот какой-то буфер оказался в этой ситуации. Вроде со всеми нормально общаюсь (кроме парня, с ним я так пока и не познакомился). Но честно, у самого уже нервы ни к чёрту. Иногда хочу таблетку волшебную, чтобы всё это забыть и отгородиться.


психолог онлайн
1
Инна Гречко
Добрий день, Антон.
Як і ким ви себе почуваєте, рятуючи сестру? Всіх учасників процесу стан речей влаштовує, як виявляється. Подумайте, яка допомога потрібна вам?
Залежна сімейна система, на перший погляд дуже адаптивна. Адже все спільне- почуття, кордони, фінанси. Можна не паритись- хтось підхватить. Але співзалежність коварна втратою власної цілісності і індивідуальності. А ще проблеми нескінченні. Всі учасники процесу не беруть відповідальності.
Ви написали про м’якого без вольного батька. Часто в залежних сім’ях переплутуються ролі. До прикладу- парентифікація. Де діти стають дорослими. І виконують обов’язки, які мають забезпечувати дорослі.
Жодна психотерапія не працює через когось. Але зміна одного розхитує систему.
Ви писали, що маєте матеріальну можливість для психотерапії. Займіться нею для себе. Толку буде в рази більше

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Инна, в том и дело, пока что-то не случиться, не пойдёт сестра к психотерапевту.

Можете ей наочно показать ее состояние - ведь уже случилось и до этого случалось. Но спасать человека, которому и так комфортно, все равно, что заботиться об алкоголике, которому тоже так удобно и лечиться не хочет. В этом и суть созависимых отношений. Вы ведь сами уже поняли, как это влияет на Вас. Представьте, что так будет длиться еще год, два, всю оставшуюся жизнь - на сколько Вас хватит, сколько Вы готовы заниматься спасательством? Расскажите ей о своем состоянии, как ее состояние на вас сказывается.

👍 рекоммендовать:

18-02-2021 12:10:41Дополнение от автора
Инна, она знает своё состояние, но считает, что это просто грусть и хандра накатывают. Надо поплакать, эмоции выйдут, и всё будет хорошо. А моё состояние её вообще мало волнует, если честно. Я как кремень воспринимаюсь. Приду, помогу, утешу. А вот её парня! Вдруг он обиделся за что-то на неё. Надо бежать признаваться в любви и прочее. (Хотя это вроде функция парня, но он гораздо спокойнее в этом плане и гораздо реже романтику проявляет). Конечно, вывод напрашивается неутешительный, но, наверное Вы и Павел Леонидович правы. Кто не хочет спасаться, того всю жизнь спасать не получиться. Надо эту практику утешений рвать. Больно только, не чужой человек всё-таки.


психолог онлайн
цитата:

она знает своё состояние, но считает, что это просто грусть и хандра накатывают

Грусть и хандра не требуют особой поддержки. Обычно с таким состоянием человек в силе справиться сам. Если не может - обращается за помощью. Вы пробовали в такие моменты объяснить, что не в силах оказывать постоянно такую помощь?
Рекомендую перечитать еще раз сообщение Ульяна Ивановна Казмирчук - по мне, так она очень хорошо пояснила ситуацию.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Антон, вы пишете "Елена, а какие у меня есть варианты? Разве что сказать родственникам и сестре: "Это ваши проблемы, вы все взрослые люди, разбирайтесь сами!" И уехать из Киева, оставив и их и их проблемы. Да только что-то внутри не позволяет".

В этой ветке форума, обсуждая свою ситуацию, вы в различных ответах обращали внимание и на свое состояние, и на состояние и поведение сестры, и других членов семьи. Скажите, пожалуйста, сформировалось ли у вас сейчас чуть большее понимание, ощущение или видение - что это такое "что-то внутри"?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Джен Ейр
книгаДжен Ейр теми: відносини отношения любовь
Головоломка (2015)
фільмГоловоломка (2015) теми: сепарація семья эмоции
Нелюбов (2017)
фільмНелюбов (2017) теми: нарцисизм отвержение развод
qr