Не хочу детей от мужа, это конец?

Кроме того, он совершенно не контролирует свои эмоции. У него тормозит игра, он будет кричать на персонажа, что он такой сякой. Тормозит вайфай на телефоне, он будет орать с матами на телефон и этот вайфай, телефон может полететь в пол например. Когда зависал ноутбук, он бил по ноутбуку. Когда мы по его желанию завели собаку, он мог его пнуть, когда он тянул поводок, хотя ему было всего 5-7 месяцев. Я тогда улетела вместе с собакой к родителям и оставила его там. Очень долго думала сама остаться, так мне обидно было от его жестокости. Но почему-то вернулась. Ещё он очень много матерится, и когда я прошу перестать, он говорит «а я такой, я так хочу» и все. И про просьбы перестать психовать говорит то же самое. Но зато если он меня обижает какой-то шуткой, которая ему смешная, а мне нет, я не могу начать плакать. Я сразу нытик, и должна это контролировать, а он просто «такой» и ничего не сделать. И это ещё одна причина нежелания заводить с ним детей. Я не хочу, чтобы они видели его психи, агрессию, чтобы росли с травмами или брали с него пример. Чтобы ребёнок плакал, а он орал на меня, орал на него, не хочу такого. Я хочу спокойную атмосферу для своих детей.
Следующая причина: разница взглядов. Когда мы обсуждали, куда бы отдали детей, я сказала, что пусть хоть шахматы, главное чтобы нравилось, заставлять ничего не буду. Он же считает, что если мальчик будет, то непременно он должен стать мастером спорта в чём-либо, предпочтительно в боксе. Я сказала, что не надо переносить свои нереализованные мечты на детей, что ребёнку это может не нравиться. На что он ответил «пусть получит мастера и занимается дальше чем хочет». Я не разделяю такой подход.
Следующая причина: если я чуть поправляюсь, он говорит «ты что-то поправилась, худеть надо». Говорит «тебе надо в тренажёрный зал, фигуру качать, чтобы я с тобой шёл и на тебя все оборачивались». Я говорю, что ходила бы на йогу, а не в зал, что мне это интереснее. Он говорит «от твоей йоги у тебя не будет крутой фигуры». Я говорю «тогда и ты ходи в зал, а не на бокс, чтобы у тебя была крутая фигура», он говорит «я не хочу качаться, мне интереснее тренировки», я говорю «и мне интереснее йога, в чем тогда проблемы?» и на время этот разговор закрывается, пока где-то во время прогулки он мне не скажет «смотри какая фигура, ты бы в зал ходила, такая же была бы» и начинается по новой. Ещё он говорит, что мне не идёт мой цвет волос, что мне надо перекраситься в белый. А я уже красилась и мне совершенно не нравится этот цвет. И как я одеваюсь ему не нравится. Я просто боюсь, что если я забеременею, я поправлюсь кг на 10, а то и больше, у меня 100% будут растяжки по всему телу, возможно будут вены на ногах, что он тогда мне будет говорить? Если с двух кг говорит что худеть надо.
В общем, финансовая зависимость, упрёки внешности, разница взглядов на воспитание, его психическая неуравновешенность, я не хочу со всем этим набором рожать с ним детей и сказала ему об этом, а он сказал «ну нет так нет». Он и до этого не сильно хотел, а теперь видимо окончательно согласился с тем, что детей в этой семье не будет. Но дело в том, что я все равно смотрю много видео о материнстве, о родах, сохраняю полезные книги о подготовке к рождению, о воспитании, мне это интересно и получается подсознательно я все равно хочу быть мамой, но оставаясь с ним, я отказываюсь от этого...и я уже думала, может мне стоит уйти, а потом думаю что вроде он все равно заботливый, добрый, ласковый, но иногда очень обижает своими поступками или глупыми шутками, в готовке в принципе помогает, убирается, и что бы ещё надо...но в то же время интересы у нас разные и бывает поговорить не о чем. У меня сейчас какая-то постоянная тревожность, будто я прямо сейчас должна сделать выбор, а я не могу.

Ульяна Ивановна, я не знаю, чего я жду. Постоянно тревожусь. Ощущение, что если я уйду от него - буду жалеть. Не уйду - буду жалеть. Рожу или не рожу детей - буду жалеть. Ощущение, что поступить правильно я просто не могу. И в то же время будто выбирать надо прямо сейчас, ведь мне уже 23, дальше рожать все тяжелее и тяжелее будет, а с моими проблемами по женски и вовсе может стать невозможно. И я ничего не могу сделать, будто живу как-то не так