Question

22-02-2021

Добрый день. Буду благодарна за помощь, так как сама не могу разобраться в данном вопросе) У моего мужчины есть маленькая дочь, ей почти 6 лет. Сейчас мы находимся с ним на расстоянии, он в другой стране живет вдвоем с дочерью. И из-за карантина и еще некоторых обстоятельств связанных с его бизнесом, мы не можем пока что жить вместе. Меня в его страну не впускают.Я очень люблю детей и всегда думала раньше, что если я встречу мужчину с ребенком, то для меня никогда не будет помехой чужой ребенок.Я с радостью буду относиться к нему, как к своему.Но я ошибалась...Дело в том, что он занят своим ребенком 95% своего времени. А на общение со мной у него практически нет времени. Раньше он звонил и писал мне каждый час. А теперь мы общаемся два раза в день. И то, ребенок скачет у него по голове и разговаривать практически невозможно. А если он позвонит в течении дня, то это буквально на пару секунд. И дальше следуют слова, ой ну всё, я занят. Мне нужно дочку кормить. И так проходят все его дни, утром он мне звонит на 5 минут, потом он идёт с дочкой рисовать, потом он идет с ней гулять, потом он идет ее кормить, потом с 15:00 до 18:00 он укладывает ее спать и не может отойти, потому что она спит у него под боком. Потом они просыпаются и что то еще вместе делают. Потом есть время в промежутке с 20:00 до 21:00, где мы можем поговорить. И если повезет, то никто не будет прыгать у него на голове. И перед сном он мне звонит сказать спокойной ночи и всё. И так каждый день. Спит она с ним. В итоге, сама того не желая, я просто начала раздражаться на этого ребенка. Я понимаю, что это неправильно. Но ничего не могу с этим сделать.При этом он мне говорит, как он за мной скучает, как скорее хочет быть со мной вместе. Но ребенка он не собирается отдавать ее маме, хотя логично, что девочку должна воспитывать мама. Мне он говорит, что детей больше не хочет, потому что дети, это страхи и ответственность и что он не хочет забирать любовь у своей дочери, если еще будут дети. Вобщем я совсем запуталась. Я с ним пробовала говорить, но он говорит, что я себя накручиваю. Я его люблю и хочу быть с нис. И не против его ребенка. Но я очень хочу его внимания и не хочу конкурировать с маленькой девочкой. Помогите пожалуйста, как быть?

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-02-2021 18:04:35Дополнение от автора

Спасибо за ответы. Детей у меня пока что своих нет, но я очень хочу детей и полноценную семью. И даже я готова принять его дочку и помогать ему в воспитании. У меня не складывались отношения с моим папой на протяжении почти всей его жизни. Мне хотелось больше любви и заботы от него. Чего я не получала. И сейчас это начинает происходить и с моим любимым мужчиной. Папу я своего очень любила и ненавидела одновременно. И сейчас происходит то же самое с моим мужчиной. Я пытаюсь добиться от него любви и заботы

22-02-2021 18:13:23Дополнение от автора

Я чувствую, что расстояние нас отдаляет. Я говорила с ним, что чувствую, что он не уделяет времени мне так как раньше. Но он говорит, что относится ко мне нежно и что я родной для него человек, а я себя просто накручиваю.Я готова, что его ребенок будет жить с нами, если он не будет смешивать наши отношения. Я считаю, что отношения отца с ребенком не должны мешать и переплетаться с отношениями мужчины и женщины. Это абсолютно разные вещи, а он делает так, чтобы у меня появлялась только неприязнь к его ребенку. Своих детей я очень хочу и не согласна с тем, что он не хочет детей. И то он говорит, что не хочет, то говорит, что он этого не говорил и не исключает такую возможность, иметь еще детей но не сейчас. А мне на секундочку 32, а ему 48 лет. Я с ним пробовала говорить, но боюсь говорить с ним прямо на эту тему. Потому что боюсь его обидеть. Ведь это всё же его ребенок. Боюсь, что он неправильно меня поймет и подумает, что я просто злая мачеха.Которая не воспринимает его ребенка. Но я начала не воспринимать, именно потому, что он так поставил эти отношения

22-02-2021 18:34:37Дополнение от автора

Да, я хотела бы, чтобы мой мужчина был со мной. (Принадлежал, это как-то неправильно звучит. Он же не новые туфли)))Но я понимаю, что у него есть ребенок и это невозможно.Я действительно готова стать для этой девочки близким человеком и мы с ней сдружились и она тянется ко мне. Мы вместе поехали на отдых в Турцию. Я, он и ребенок. До этого мы не виделись год. Так вот, я спала на детской приставной кровати а он спал с дочкой. Считаете ли вы это нормальным? И я чувствовала себя там третьей лишней. Хотя он меня туда сам и пригласил, говорил, что скучает за мной. Если хотел провести время вдвоем с ребенком, то зачем тогда я нужна была. Он её сильно избаловал и теперь, когда он ей делает замечание. Она начинает кричать плакать и бить его . И естественно он прекращает общение и идет успокаивать ребенка. Я просто хочу нормальных отношений со своим мужчиной, хочу семью и детей. И не исключаю его ребенка. Просто я хочу чувствовать себя нужной, желанной и любимой женщиной. А отца я ревновала ни к матери, а к другим его женщинам, к его разгульной жизни и абсолютного отсутсвия любви и внимания к его семье.Мне действительно не хватало его внимания

22-02-2021 18:39:29Дополнение от автора

Я хотела бы попросить совет, как мне вести себя с ним? И стоит ли мне поговорить с ним об этом? И как это сделать, чтобы правильно донести до него,чтобы он понял, чего я хочу и чего мне не хватает

22-02-2021 19:07:35Дополнение от автора

Нет, я думаю, что её мама любит её. Просто он живет в Израиле, а её мама не израильтянка. И ей сложно попасть в Израиль. Так же, как и мне.Но мне сложно судить о их взаимоотношениях, так как я не могу знать настоящую причину. Только то, что я услышала из уст своего любимого. Он говорит, что его бывшая не совсем адекватная и что ребенку будет лучше с ним. Что он с ней занимается. Ребенок в 5 лет умеет читать, писать и знает наизусть таблицу умножения. Да, он очень хороший отец.еще он говорит, что не хочет забирать ребенка у матери и чтобы пол года она жила с ним, пол года с ней. Но потом он говорит, что ничего не имеет против общения дочки с матерью, но хочет чтобы центром жизни ребенка был Израиль. А она может приезжать и находится с ребенком, сколько захочет. А он в это время будет уезжать.

22-02-2021 19:09:19Дополнение от автора

Вы поймите, что я не выступаю в роли злой мачехи. А я хочу понять, как мне себя вести в данной ситуации? И могу ли я как-то повлиять на эту ситуацию. Ведь повторюсь, что я хочу нормальных семейных отношений и хочу детей

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 1 · 2021-02-22 17:45:44

Доброго дня! Ваша реакція зрозуміла, адже всі люди егоїстичні. Просто ступінь егоїзму буває різна. І впевнена, що Ви були абсолютно щирі, коли вважали, що приймете коханого чоловіка навіть з дитиною... Я правильно розумію, дітей своїх у Вас поки що немає? І Ви ще не були у шлюбі? Чим довше людина живе одна, тим важче їй навчитися думати не про себе та своє щастя, а про щастя коханої людини.. Це закономірність, яка стосується всіх... І ще, Ви самі говорите, що не хочете "конкурировать с маленькой девочкой", але конкуренція вже є.. І ця конкуренція, в першу чергу, у Вашій голові, а не у житті... Чи були варіанти конкуренції у Вас з кимось з Вашої родини в дитинстві? Як склалися стосунки у Вас з Вашою мамаою та батьком?

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 17:52:00

Ніна Андріївна Кіях (Львів) · Answer 2 · 2021-02-22 17:45:48

Доброго дня.
Чудово, що ви усвідомлюєте свої почуття.

цитата:

Сейчас мы находимся с ним на расстоянии, он в другой стране живет вдвоем с дочерью. И из-за карантина и еще некоторых обстоятельств связанных с его бизнесом, мы не можем пока что жить вместе.

Як почуваєтесь з цього приводу? Припускаю, що е може вносити лепту в ваш емоційний стан та сприйняття.

цитата:

Раньше он звонил и писал мне каждый час. А теперь мы общаемся два раза в день. И то, ребенок скачет у него по голове и разговаривать практически невозможно.

Чи звертали увагу чоловіка на ці факти?

цитата:

Но ребенка он не собирается отдавать ее маме, хотя логично, что девочку должна воспитывать мама. Мне он говорит, что детей больше не хочет, потому что дети, это страхи и ответственность и что он не хочет забирать любовь у своей дочери, если еще будут дети. Вобщем я совсем запуталась.

Вибір із ким з батьків лишається дитина це їх відповідальність. Питання в тому, як вам із цим?Чи готові ви до таких умов? Чи згідні, що чоловік не хоче більше дітей?

цитата:

Я с ним пробовала говорить, но он говорит, что я себя накручиваю.

Який е був діалог? чи доносили ви йому те, як саме ви почуваєтесь?
Підсумовуючи, спробуйте прояснити плани на життя, свої та свого партнера, та зрозуміти як вам з цим.

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 17:46:39

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2021-02-22 18:11:23

Дякую за щирість! Отже, все ж, як я і думала, проблема не у Вашому коханому, він просто "дзеркалить" Ваше ставлення до чоловіків взагалі... А маленька дівчинка уособлює в собі ту ідеальну "картинку" стосунків дочки з батьком, якої у Вас, на превеликий жаль, не було...Я б Вам радила індивідуальну терапіє, в першу чергу потрібно "пропрацювати" стосунки з батьком... Як на мене, все інше, докладеться!

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2021-02-22 18:23:31

Скажіть, а чого Ви насправді хочете, тільки чесно: щоб цієї дівчинки взагалі не було і Ваш коханий належав тільки Вам? Може Ви самі себе обманюєте, коли говорите, що Ви готові прийняти з дитиною? Прийняти з дитиною, це означає стати близькою людиною для дівчинки... Але ж Ви цього не можете... І ще, є життєве правило. Якщо Ви не приймаєте дитину свого коханого, підсвідомість сприймає це як небажання взагалі мати дітей від цього чоловіка... Адже це його дитина...Чи не тому він говорить, що не хоче дітей, і Вам не вдається бути поруч... Життя простих рішень не має. Або ми розв'язуємо проблеми всередині себе, або .. вузлик закручується тугіше...

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 18:33:09

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2021-02-22 18:41:53

Скажімо так, я не бачу проблем у тому, що дівчинка спить з рідним батьком... Якщо я правильно зрозуміла, там недолюбленість величезна з боку матері і тато якимось чином намагається це компенсувати... А от те, що дівчинка розбещена - проблема Вашого коханого і доволі серйозна... Скажіть, Вас можна змусити щось робити без Вашої волі? Думаю, що навряд чи... До тих пір поки він сам не зрозуміє хибність своїх дій, навряд чи щось зміниться... А чому не склалися стосунки у нього з його дружиною? І чому він не віддає їй дочку? Знаєте, а у явіть, що Ви народили дитину і у Вас не склалися стосунки, Ви віддасте свою дитину? Чи він навіть не будезапитувати Вашу думку? Можливо ще й через свої особливості характеру він і Вас не чує? Нам властиво бачити коханих в роживех окулярах... Але в любому випадку, зустріч з ним не випадкова... Ваші життєві сценарії дуже переплітаються... Хочете змінити свлє життя? Почніть із себе... Іншого шляху просто немає!

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-02-23 16:15:21

Доброго дня! Вплинути на дану ситуацію Ви і можете, і не можете... Я ще раз запитую у Вас: якщо хтось з близьких почне намагатися Вас змінювати та виправляти, пояснювати як Ви повинні себе поводити, буде безкінечно повторювати, що хоче нормальних стосунків (а Ви впевнені, що стосунки у Вас нормальні), Ваша реакція? Це так само, як тягнути щосили когось за руку... Ви захочете щось змінювати? Друге питання: скільки разів Ви вже намагалися поговорити і розмовами щось змінити? І який результат? Це якраз про те, чи можете Ви щось змінити силоміць... Якщо будете і надалі намагатися змінювати тільки його та його життя - Ви тільки збільшите прірву між вами... Слова "я не мачуха" і бажання відповідно себе поводити ще й повинні співпадати з Вашими реальними почуттями, адже дитина не винна, що її неправильно виховують... Тому, єдиний шанс, щось змінити в стосунках або, загалом їх зберегти - це перестати пред'являти (навіть подумки) претензії до коханого, прийняти ситуацію такою, якою вона вже є на даний момент і зайнятися серйозно змінами в собі... Ніхто у цьому світі не може змінити іншу людину (хіба що святий), але може змінити себе та своє ставлення і завдяки цьому згодом змінити людей навколо себе та саму ситуацію... Ви або станете однією родиною, або розійдетеся і Ви зустрінете того, за кого вийдете заміж та народите дітей...

Ревную мужчину к его дочери