Question

25-02-2021

Добрый день.
мне 24, мужу 27.
в отношениях 1,5 лет.
женаты оголо года.
Детей нет.
Раньше мне казалось , что у меня вполне себе не плохой муж( цветы, забота, встречал с работы, помогал по дому, деньги вроде как приносит в семью, особо не жадничает)
но после переезда в его город всё изменилось.
срывается.Постоянно кричит, говорит, что я тугая, оскобляет, не контролирует мат, замахивается, но не бьет.
сказать что выношу мозг ? я бы не сказала.
всегда старалась обеспечить дома уют( чистота, теплый ужин и тд)
слушаю его, поддерживаю, хвалю..но ..чем больше это делаю.
тем хуже.
Он обсуждает со мной вопросы, но если сошлись во мнении- значит решение принято вместе.
если нет, то он делает так, как считает нужным..
больно.
последнее время у меня много слёз.
от боли, обиды..говорю с ним, обьясняю-психует, кричит , не слышит.
постоянно бьет меня по пятой точке( шлепает), часто зажимает- в итоге его такие действия вызывают у меня отвращение. И да, он не понимает, что не так.
Только что не по его, или слишком медленно делаю, или немного не так, или !!!не с тем лицом!!! кричит ...
устала.
потом извиняется, говорит что любит, и то, что я дурная истеричка.
и похоже я начинаю в это верить.
у него есть ребенок от первого брака.
не люблю ребенка.ненавижу ( это моя проблема) , но стараюсь не лезть.платим аллименты, не часто он его видит- ок.
и тут..я взяла кредит на очень и очень дорогой телефон для мужа.
он его сильно просил, при том, что его старому телефону около года.
договорились, что его уже старый телефон будем узать по дому ( фильмы на телефоне будем включать и смотреть через телевизор, и так, чисто по мелочам, будем держаать про запас)
договорились и забыли.
сейчас тяжелое материальное полоожение дома..
есть долки, и тут мужу резко захотелось уехать к сыну на 1 день ( живем далеко) по стоимости бензина выходит примерно 3,5 тыс грн.
+ покушать и по мелочи +1000 грн ( это наш месячный бюджет на еду для двоих)
думаю ладно, хочешь -едь.
поекономим на всём.
вопрос был , что дарить..6 лет ребенку.
он хотел машинку, но тут что-то передумал и поставил перед фактом, что дарит свой старый телефон , которым мы оба пользуемся.
сообщила , что я категорически против этого.
ребенку рано, у него есть планшет( покупал папа), смарт часы (тоже папа), и вообще мне этот телефон нужен.
как итог, меня оскорбили.
наорали.пообещали запустить телефоном в лицо.
сказал, что он этот вопрос со мной обсудил.и сказал, что телефон в 6 лет не рано.проолжение..

Вопрос от: mila-med; Возраст: 24

понравился вопрос?

25-02-2021 12:30:04Дополнение от автора

...Потому, это я тугая, что не поняла какой в итоге будет подарок.
узнала я о таком подарке, когда искала тел.вечером.
он не понимает моей боли.орал, еще раз орал, и еще раз орал.
сегодня утром получила смс аля любимка прости, люблю тебя,ВОЗМОЖНО был не прав..ахах..чувствую будто об меня вытерли ноги.
устала.
понимаю, что не хочу рожать от такого человека.
мне больно.
устала.чувствую себя тряпкой и дурой.
как будто об меня вытерли ноги.
хочу Вашого совета..взгляда со стороны.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-02-2021 12:52:36Дополнение от автора

что делать в такой ситуации?
почему такое отношение и такие срывы могут быть?
почему постоянно кричит..
возможно что-то сделать?
есть смысл бороться за семью?
не хочу воевать в семье.
и прогибаться не хочу.
я люблю этого человека, всё для него.
зачем со мной так?
как реагировать?
с чего начать?

25-02-2021 14:28:55Дополнение от автора

для меня всегда была важна семья!
потому старалась всегда для семьи..как-то не думала, "ты мне, а я тебе"
мне хотелось порадовать)
у него никогда не было дорогих , брендовых вещей..а всегда хотелось.
почему борюсь?
ну не может же быть, все просто так..из ничего..
мне обидно.
я хочу наладить всё, помочь, возможно научиться чему-то самой.
я боюсь за то, что если уйду..он опять будет брошен, никому не нужен, как собака..без дома, семьи и тепла.
с другой, не хочу уничтожить свою жизнь жертвуя собой, жалея его.
устала.
хочу понять в каких отношениях нахожусь.
если шанс изменить всё, если человек не видит проблемы.
разойтись легко..
но, меня не отпускает мысль, что он бывает хорошим..и выходила замуж я за хорошего

25-02-2021 15:03:00Дополнение от автора

страшно уходить.
менять город проживания ( возвращаться в старый)
искать квартиру/работу.
страшно, потому как понимаю, что моей зп не хватает почти ни на что..
отложить не могу.
муж материально может себе позволить многое..
живем за его счёт.
думаю о том, что бы по максимуму скрыть свой доход.
и на семью из своих денег не давать ничего, только тогда будет шанс отложить..но как обьяснить мужу где деньги?

отложить, что бы хватило на комнату на 2-3 месяца, переезд и питание на первое время..и уйти,втихую..пока его нет дома ( боюсь выяснений отношений)
но при этой мысли кажется, что я его предаю.
а еще до слез обидно осознавать, что я ошиблась.
поверила не тому.
доверилась не тому.
вышла не за того.
познакомила с семьей предателя.
понимаю это всё.
понимаю, что нельзя терпеть.что лучше сейчас..дальше будет сложнее..
но не могу принять, осознать полноценно и уйти
почему? не понимаю

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-09-2013 Разочаровалась в себе

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 1 · 2021-02-25 12:45:50

Здравствуйте!
Так тягостно читать ваш текст, тоскливо и одиноко становится.

цитата:

устала.
понимаю, что не хочу рожать от такого человека.
мне больно.
устала.чувствую себя тряпкой и дурой.
как будто об меня вытерли ноги.

Такие унижения и оскорбления в первый год совместной жизни?
Даже сложно представить, что Вас ожидает в дальнейшем?
Какие ответы хотите услышать от психологов?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-02-25 12:58:20

Доброго дня, mila-med.

цитата:

срывается.Постоянно кричит, говорит, что я тугая, оскобляет, не контролирует мат, замахивается, но не бьет.
сказать что выношу мозг

цитата:

если нет, то он делает так, как считает нужным..

цитата:

больно.
последнее время у меня много слёз.
от боли, обиды..говорю с ним, обьясняю-психует, кричит , не слышит.

цитата:

и то, что я дурная истеричка.

цитата:

постоянно бьет меня по пятой точке( шлепает), часто зажимает- в итоге его такие действия вызывают у меня отвращение.

цитата:

наорали.пообещали запустить телефоном в лицо.

цитата:

чувствую будто об меня вытерли ноги.
устала.
понимаю, что не хочу рожать от такого человека.
мне больно.
устала.чувствую себя тряпкой и дурой.
как будто об меня вытерли ноги.

Я зібрала всі Ваші цитати, які ілюструють те, що Ви перебуваєте у токсичних, нездорових стосунках: обезцінювання, погрози, залякування, перекладання відповідальності за свою поведінку на Вас і заниження Вашої самоцінності, відсутність поваги та співпраці. Скажіть, будь ласка, що для Вас взагалі є цінного у стосунках? Що Вас тримає у цих стосунках? Що найгірше трапиться, якщо ви розлучитеся?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 3 · 2021-02-25 13:07:22

"что делать в такой ситуации?
почему такое отношение и такие срывы могут быть?
почему постоянно кричит..
возможно что-то сделать?
есть смысл бороться за семью?
не хочу воевать в семье.
и прогибаться не хочу.
я люблю этого человека, всё для него.
зачем со мной так?
как реагировать?
с чего начать?"
Вы задаете много вопросов, ответы на которые знаете только вы и ваш муж.
Я не знаю, что вам делать в такой ситуации вам, я знаю, как бы я поступила.
Возможно, беда в том, что "вы все для него"?
Если в ответ ваш муж не старается для вас, значит он не ценит ваши усилия и тогда все ваши старания напрасны.
Вас зацепила история со старым телефоном, а отчего не беспокоит история с новым дорогим телефоном в кредит?
"и тут..я взяла кредит на очень и очень дорогой телефон для мужа.
он его сильно просил, при том, что его старому телефону около года."
Для чего вам так стараться?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2021-02-25 14:53:12

цитата:

для меня всегда была важна семья!
потому старалась всегда для семьи..как-то не думала, "ты мне, а я тебе"

Що для Вас "сім'я"? Так, стосунки - це двосторонній, взаємний процес, проте у Вашій історії лише Ви віддаєте, але нічого не отримуєте, а це вже жертовність, що не пов'язана з любов'ю. Скажіть, будь ласка, а які у Вас були стосунки з батьками і батьків між собою як пари?

цитата:

я хочу наладить всё, помочь, возможно научиться чему-то самой.

А чи хоче цього Ваш чоловік? Стосунки - це двоє, тому і працювати над ними мають двоє.

цитата:

если шанс изменить всё, если человек не видит проблемы.

На жаль, не має. Ви можете лише далі "терпіти", або ж припинити ці стосунки і знайти партнера, який Вас справді цінуватиме.

цитата:

я боюсь за то, что если уйду..он опять будет брошен, никому не нужен, как собака..без дома, семьи и тепла.
с другой, не хочу уничтожить свою жизнь жертвуя собой, жалея его.

По перше, Ви не відповідальна за життя, почуття, поведінку іншої людини, а лише за власні. По друге, подумайте, яка причина того, чому перша дружина пішла від нього (адже йдуть не просто так) - можливо він Вам розповідав. По третє, запитайте себе, що Вам дає стратегія Рятівництва.

цитата:

ну не может же быть, все просто так..из ничего..но, меня не отпускает мысль, что он бывает хорошим..и выходила замуж я за хорошего

Зазвичай на перших етапах стосунків люди ідеалізують партнера через особливості нейробіологічних змін у мозку та гормонів. Із часом "гормональний вибух" стихає, починаєш бачити негативні сторони партнера і вирішуєш, чи тобі з цим ОК, чи ні.
Ключове слово "буває" хорошим. Ви погоджуєтеся стражджати більшість часу заради того, щоб отримати "проблиски схвалення"? Ви живете разом лише 1,5 років, у Вас немає дітей і Ви вже не відчуваєте себе щасливою у цих стосунках, а що буде далі?

цитата:

хочу понять в каких отношениях нахожусь.

Базуючись на Вашому описі, на жаль, в токсичних і психологічно нездорових.

цитата:

разойтись легко..

Із Вашого запиту таке враження, що саме це рішення є для Вас найтяжчим.

цитата:

с другой, не хочу уничтожить свою жизнь жертвуя собой, жалея его.

цитата:

понимаю, что не хочу рожать от такого человека.
мне больно.

Я б Вам рекомендувала орієнтуватися на ці свої почуття і думки. Заптайте себе, як довго Ви готові перебувати в стосунках, знаючи що ця людина ніколи не зміниться?

Ответ отредактирован автором 25-02-2021 14:55:22

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-02-25 16:00:45

В вашей семье процветает насилие. И вполне вероятно, что и побои не за горами. А если родите, не дай бог, от мужа, то наверняка будут.
Что делать? Уходить и восстанавливать свою ценность, повышать самооценку, разбирать, почему терпите и остаетесь в отношениях. Желательно с психологом, чтобы не наступать на те же грабли.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2021-02-25 16:07:57

цитата:

страшно уходить.
менять город проживания ( возвращаться в старый)
искать квартиру/работу.
страшно, потому как понимаю, что моей зп не хватает почти ни на что..
отложить не могу.

Чи міг би хтось підтримати Вас у цьому процесі (батьки, друзі)? Ви планували змінити роботу на більш оплачувану?

цитата:

муж материально может себе позволить многое..
живем за его счёт.

Помітно, що Ваш чоловік використовує фінансову сферу як один із способів маніпуляції та впливу для здійснення психологічного насилля.

цитата:

думаю о том, что бы по максимуму скрыть свой доход.
и на семью из своих денег не давать ничего, только тогда будет шанс отложить..но как обьяснить мужу где деньги? отложить, что бы хватило на комнату на 2-3 месяца, переезд и питание на первое время..и уйти,втихую..пока его нет дома ( боюсь выяснений отношений)

Помітно на скільки Ви боїтеся чоловіка, співчуваю.

цитата:

а еще до слез обидно осознавать, что я ошиблась.
поверила не тому.
доверилась не тому.
вышла не за того.
познакомила с семьей предателя.

Так, сумно, адже це про втрату. Ви маєте дозволити собі посумувати деякий час - це нормально.

цитата:

понимаю, что нельзя терпеть.что лучше сейчас..дальше будет сложнее..

Подумайте, що буде важче у перспективі - перебувати у таких деструктивних стосунках, чи завершити ці стосунки, пережити період адаптації і накопити достятньо ресурсу для того, щоб побудувати кращі, психологічно конструктивні стосунки.

цитата:

но не могу принять, осознать полноценно и уйти
почему? не понимаю

Для того, щоб це зрозуміти необхідна індивідуальна співпраця із психологом: можливо це йде з дитячо-батьківських стосунків (созалежна модель поведінки), зневіра у свої ресурси, низька самоцінність, набута безпорадність тощо).

Ответ отредактирован автором 25-02-2021 16:11:17

Answer 7 · 2021-02-25 16:10:28

Здраствуйте.

цитата:

меня не отпускает мысль, что он бывает хорошим..и выходила замуж я за хорошего

На стадии ухаживания люди стараются показать себя с лучшей стороны.

цитата:

Постоянно кричит, говорит, что я тугая, оскобляет, не контролирует мат, замахивается, но не бьет.

А это реальная жизнь причем дальше может быть еще хуже. К человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

цитата:

я люблю этого человека, всё для него.

Скажите, пожалуйста, а что для Вас в этих отношениях?

цитата:

ну не может же быть, все просто так..из ничего..

Конечно ,не может. Вашему мужу 27 лет, он полностью сформирован и поступает с вами исходя из выработанной модели поведения. Если не вникать в особенности его личности, то что Вас заставляет терпеть все это?
Иллюзия брака с каждым разом рассеивается, а ситуация с телефонами-очередной звоночек и возможность задуматься.

цитата:

страшно уходить.
менять город проживания ( возвращаться в старый)
искать квартиру/работу.
страшно, потому как понимаю, что моей зп не хватает почти ни на что..

Намного страшнее этого потратить свою жизнь, которая вообще бесценна, на человека который Вас не уважает.

цитата:

а еще до слез обидно осознавать, что я ошиблась.

Всем людям свойственно ошибаться. Важно- исправлять ошибки и идти дальше.

цитата:

с чего начать?

Начните с работы с психологом.Вам только 24 года. Масса возможностей и перспектив. Вы поймете почему состоите в таких отношениях и сможете построить новые более гармоничные, основанные на ВЗАИМНЫХ чувствах.
Помните- автором Вашей жизни являетесь только ВЫ!

устала.разочаровалась в себе и своей семье.запуталась

Поради відвідувачів