Question

17-03-2021

Здравствуйте!! Мы с мужем 10 лет в браке. Сыну 9 лет. За 10 лет мы научились понимать друг друга и мне казалось у нас счастливая семья. 1,5 года назад мы переехали в Германию. Эта была наша общая мечта и мы вместе к этому шли. По большей части все вопросы брала на себя я. Муж меня только поддерживал и учил язык, а ему это очень трудно давалось. Уже в Германии конечно на нас свалились трудности. По большей части брала на себя все я. Потому что я лучше понимаю и говорю по немецки. Но он всегда и везде меня сопровождал. Вместе мы все преодолели и многого добились. Много гуляли и путешествовали вместе. Чтобы у него не было дипрессии после эмиграции, я всячески старалась его шевелить, постоянно куда-то вытягивать, что-то придумывать, чтобы легче пережить тяжёлый период. И я видела как он меня любит и ценит. Он всегда говорил об этом, что я его подарок судьбы. Был очень нежен, ласков и внимателен ко мне. Но наступила пандемия. Он очень много времени проводил дома и стал круглыми сутками играть в сетевую игру. Там он нашёл друзей. Здесь в Германии друзей у него нет. Там же он нашёл себе виртуальную любовницу, с которой ведёт интимную и любовную переписку в телеграмм. В итоге он потерял связь с реальностью. Я об этом узнала, мы поговорили, и он сказал, что не любит меня давно и хочет расстаться. Я согласилась, но потом поняла, что не могу его отпустить и пыталась снова с ним поговорить. Спустя какое-то время он сказал, что хочет сохранить отношения. И мы решили над ними работать. У нас ранее были проблемы в сексе. Из-за моей неспособности испытывать оргазм. Я сказала ему, что готова работать над этой проблемой и мы можем решить её вместе. Я начала работать над этим и результаты были. Но он продолжал с ней общаться и пропадать круглыми сутками либо в игре, либо с ней в телеграмме. Я ему поставила ультиматум, что работать над отношениями мы будем, только если он перестанет с ней общаться. Он пообещал, что перестанет, но не перестал. Тогда я сказала, что раз он сделал выбор в пользу неё, мы расстаемся. Поскольку идти ему некуда, мы вынуждены пока жить вместе. Спустя неделю моего молчания он снова пришёл ко мне и говорил что любит и хочет быть со мной. Но с ней общаться не собирается прекращать. Я должна это принять, это просто развлечение. Но это развлечение причиняет мне боль. И занимает все его время. Я ещё раз сказала, что не прийму этого.

Вопрос от: Наталья ; Возраст: 32

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

17-03-2021 20:38:05Дополнение от автора

На следующий день его переписка продолжилась. Я ещё раз сказала, уже твёрже, что он сделал свой выбор, и меня как женщины в его жизни больше нет. Спустя час он снова вёл с ней интимную переписку. Значит даже под страхом потерять меня, он выбирает её. Я понимаю, что он любит меня, просто потерялся, ушёл в виртуальный мир и не может вернуться. Его нужно как-то встряхнуть, вернуть в реальность. Дать понять, что совершает большую глупость. Мне больно и с этой болью жить очень тяжело. Каждую ночь я рыдаю в подушку и не могу уснуть!!! Как мне поступить в этой ситуации? Я мужа люблю и знаю, что мы были бы счастливы, если бы он снова стал таким как прежде.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому

17-03-2021 22:46:00Дополнение от автора

Спасибо большое за ваши ответы. Упустила ещё одну деталь в своём вопросе. В сексуальном плане он меня по прежнему хочет. Причём постоянно. Он всегда об этом говорит. Ему стоит ко мне только подойти и у него уже стоит. Но он хочет и меня и её.

17-03-2021 23:04:13Дополнение от автора

Я хочу быть с мужем. Хочу жить как мы жили раньше. Меня все устраивало до этой ситуации. Хочу чтобы он прекратил эту переписку.

17-03-2021 23:09:20Дополнение от автора

Когда муж работал, он был совсем другим. Вся эта ситуация с переездом перевернула все с ног на голову. У него плохо с языком и я вынуждена была взять все в свои руки. Хотя возможно я так его оправдываю.

17-03-2021 23:55:46Дополнение от автора

"Вы думаете, что возможно жить, как раньше, если учесть новые открывшиеся факты?" Как раньше нет. Но быть счастливыми можно, если оба захотят

17-03-2021 23:58:12Дополнение от автора

"Так как раньше уже не будет. Вы в другой стране, в других обстоятельствах, с новым кругом общения (или его отсутствием) и теперь с новым опытом, который нельзя проигнорировать и забыть. Но можно переосмыслить" вся эта история длится уже больше месяца. Я успокаиваюсь на какое-то время. Потом меня снова накрывает. Не могу совладать со своим эмоциями

17-03-2021 23:59:34Дополнение от автора

"Очень рекомендую выбрать психолога и обратиться индивидуально. Ваши желания скажем мягко расходятся с реальностью. Вы упорно не хотите замечать очевидные вещи, уходите от действительности в состояние мнимого спокойствия" Спасибо))

18-03-2021 00:02:17Дополнение от автора

Вы говорите,что когда он работал,то всё было по другому. А как он себе на жизнь зарабатывает?возможно,что в той реальности он чувствует себя более потентным,а здесь Вы в роли старшей
---
Пока мы оба посещаем языковые курсы, находимся на попечении государства. После того, как выучим язык, сможем искать работу. Но из-за короновируса его курсы временно приостановлены, а я учусь по прежнему

18-03-2021 00:31:36Дополнение от автора

Вы учитесь,а он нашёл себе замену курсам. Я так понимаю,что обучение скоро возобновится? Если у него слабый язык,то почему он не пытается учить язык онлайн,ведь сейчас много бесплатных языковых доступов
---
Говорит, понимаю, что надо, не могу себя заставить. Ему обучение всегда трудно давалось. Но когда курсы посещал, старался, не пропускал, домашние задания всегда выполнял. Правда хотел выучить язык и двигаться дальше. Он всегда таким был. Немного пассивным, его нужно было тормошить. И он мне раньше говорил, тормоши меня, без тебя я пропаду. Но я была довольна. Мне было хорошо в этой ситуации. Мы вместе мечтали и наши мечты совпадали. И это был мой смысл жизни исполнять наши мечты.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

15-03-2021 Измена

01-03-2021 Измена мужа

02-02-2021 Изменила мужу

02-02-2021 Как справиться со страхом измены ?

23-01-2021 Казнить нельзя,помиловать или казнить,нельзя помиловать

13-01-2021 Измена

13-01-2021 Как забыть?

03-01-2021 Муж мне изменяет с другом

29-12-2020 Как простить измену ?

14-12-2020 Что будет, если спать всего по 4 часа каждый день на протяжении года?

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 1 · 2021-03-17 21:13:09

Здравствуйте, Наталья! Сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Но вот что бросается в глаза

цитата:

По большей части все вопросы брала на себя я

цитата:

По большей части брала на себя все я

цитата:

я всячески старалась его шевелить, постоянно куда-то вытягивать, что-то придумывать, чтобы легче пережить тяжёлый период

Складывается впечатление, что в какой-то момент вы стали ему мамой. Маму безусловно любят, скорее всего ваш муж искренен. Но испытывать к ней сексуальный интерес сложно... Так может появиться любовница.
Мне кажется, было бы хорошо обратиться к семейному психологу либо вместе, либо вам самой (это тоже работает) и попробовать восстановить баланс мужчина- женщина.

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 2 · 2021-03-17 21:17:14

Наталья, здравствуйте! Больно читать о Ваших терзаниях.
Читая Вашу историю, у меня сложилось впечатление, что Вы своего мужа воспринимаете, как ребенка. Вы пишите :

цитата:

По большей части все вопросы брала на себя я. Муж меня только поддерживал и учил язык, а ему это очень трудно давалось

цитата:

По большей части брала на себя все я.

цитата:

Чтобы у него не было дипрессии после эмиграции, я всячески старалась его шевелить, постоянно куда-то вытягивать, что-то придумывать, чтобы легче пережить тяжёлый период

цитата:

Я понимаю, что он любит меня, просто потерялся, ушёл в виртуальный мир и не может вернуться. Его нужно как-то встряхнуть, вернуть в реальность

И в конце концов он Вам заявил словами и делами, что не собирается прекращать то общение, которое вызывает у Вас такую боль.
Как Вам быть решать только Вам. Готовы ли Вы принять его условия? Другого он, похоже, не предлагает.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 3 · 2021-03-17 21:18:14

Здравствуйте, Наталья!
"Я понимаю, что он любит меня, просто потерялся, ушёл в виртуальный мир и не может вернуться. Его нужно как-то встряхнуть, вернуть в реальность."- Как вы думаете кто может встряхнуть вашего мужа? Ваш муж зависит от виртуальной жизни, а вы зависите от мужа. Вы создаете все условия, работаете, у вас ответственность, а у него желания. Он капризничает, а вы как заботливая мама хотите наставить его на путь.
"Как мне поступить в этой ситуации? Я мужа люблю и знаю, что мы были бы счастливы, если бы он снова стал таким как прежде."- Вашему мужу сейчас хорошо, он не хочет ничего менять. Это вам плохо, вам нужно начать с себя. Вы его хотите спасти , но ему можно помогать, если он сам захочет. Вам больно, тяжело, страшно его потерять, вы испытываете бессилие, ваши ультиматумы не действуют. Вам нужно сделать самое трудное- отпустить. Над тем как это делать, как справляться с ситуацией стоит работать с психологом.

Ответ отредактирован автором 17-03-2021 21:20:31

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-03-17 21:18:34

Наталья, добрый вечер!

цитата:

Мы с мужем 10 лет в браке. Сыну 9 лет. За 10 лет мы научились понимать друг друга и мне казалось у нас счастливая семья. 1,5 года назад мы переехали в Германию. Эта была наша общая мечта и мы вместе к этому шли. По большей части все вопросы брала на себя я

У Вас длительные отношения и на протяжении всего этого времени Вы брали все на себя и решали все вопросы. Вы буквально были для него в роли матери. Мы можем здесь говорить о Вас и что Вы хотите в этой ситуации. Ваш муж как маленький ребенок, который возвращается и знает, что Вы его простите. На сколько его виртуальный мир соответствует реальности. Готов ли он строить отношения со своей виртуальной девушкой, возможно, что для него реальность окажется другой и он тогда опять захочет к Вам вернуться, потому что Вы занимаете лидирующую позицию в отношения. Вы можете с ним поговорить и решить, что Вы хотите. Мы не можем изменить другого человека, если он этого не хочет

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 5 · 2021-03-17 21:42:27

Добрый день.
Ситуация не простая..
Важно что бы вы в первую очередь немного встряхнулись и ушли из своих желаний в мир реальности.
Ваш муж общается с другой женщиной несмотря на то что вы об этом знаете, и нн раз говорили вашу категоричную позицию.
Его безразличие как минимум это говорит о низкой ценности ваших отношений для него и приоритетах.
Он не ребёнок, а взрослый человек!
И делает это осознанно, понимая происходящее.
Просто вы не хотите это принимать и верить.
Искренне сочувствую вам, хочется поддержать вас, ведь ситуация действительно не простая.
Если сложно самостоятельно справиться, выберите психолога и обратитесь индивидуально, как минимум за моральной поддержкой.

Ответ отредактирован автором 17-03-2021 21:43:36

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 6 · 2021-03-17 22:53:53

Чего вы сами хотите в этой ситуации?
Что для вас будет лучшим решением?

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 7 · 2021-03-17 23:25:49

Вы думаете, что возможно жить, как раньше, если учесть новые открывшиеся факты?

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 8 · 2021-03-17 23:26:13

Так как раньше уже не будет. Вы в другой стране, в других обстоятельствах, с новым кругом общения (или его отсутствием) и теперь с новым опытом, который нельзя проигнорировать и забыть. Но можно переосмыслить.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 9 · 2021-03-17 23:30:21

Очень рекомендую выбрать психолога и обратиться индивидуально.
Ваши желания скажем мягко расходятся с реальностью.
Вы упорно не хотите замечать очевидные вещи, уходите от действительности в состояние мнимого спокойствия.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2021-03-17 23:36:01

Вы говорите,что когда он работал,то всё было по другому. А как он себе на жизнь зарабатывает?возможно,что в той реальности он чувствует себя более потентным,а здесь Вы в роли старшей

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2021-03-18 00:14:49

Вы учитесь,а он нашёл себе замену курсам. Я так понимаю,что обучение скоро возобновится? Если у него слабый язык,то почему он не пытается учить язык онлайн,ведь сейчас много бесплатных языковых доступов

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 12 · 2021-03-18 09:38:13

цитата:

Мы вместе мечтали и наши мечты совпадали. И это был мой смысл жизни исполнять наши мечты.

Действительно ли совпадали ваши мечты или это было иллюзией? Ведь сам факт переезда в другую страну - это не мечта. Вы мечтали переехать, чтобы что? Кому-то близки культура и менталитет в другой стране, кто-то видит здесь возможность реализации, кто-то мечтает , чтобы государство взяло на себя заботы о его социальном обеспечении, и получить возможность не напрягаться. А кому-то просто нравится мечта как процесс, за этим вообще может не быть реального наполнения. Насколько совпадали ваши мечты7

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 13 · 2021-03-18 09:45:55

Наталья, то, что Вы описали в своем последнем сообщении, очень напоминает симбиотические отношения. В этих отношениях Вы для своего мужа родитель и взрослый, а он - ребенок. Задача психики - разорвать симбиоз. События, которые сейчас происходят в Вашей семье способствуют этому. Ваш ребенок не принимает эту роль больше, потому Вам сейчас так плохо и Вы плачите по ночам. Сейчас есть возможность переформатировать отношения, но только, если этого хотите и Вы и муж. Обратитесь за личной консультацией или для за семейной, если муж согласен.

Андрей Ластовляк (Запорожье) · Answer 14 · 2021-08-10 21:38:40

Здравствуйте, Наталья вам стоит обратится к семейному психологу что бы он был эмоциональным буфером для вас, у вас сейчас у обоих выстроены ультиматумы, которые как коса на камень друг на друга идут.
Либо же довести ультиматум до конца и задаться вопросом отдельного житья, так как сепарирования себя от данной проблемы будет оптимальным решением.

Виртуальный роман мужа