У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Поменялась ролями с мамой

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Поменялась ролями с мамой
Здравствуйте!Мне 33 года и я до сих пор живу с мамой... Которая не имеет постоянной работы и кажется, хочет всю жизнь прожить рядом со мной. Я из двойни, сестра уехала и строит свою жизнь, я все время на страже семейных проблем.Родители давно разошлись и разъехались по разным городам.Я жила с отцом, потом переехала к маме чтобы поддержать,так и осталась. Пока мы жили втроём мама, сестра и я, мне часто приходилось тянуть на себе нас троих т.к.мама с сестрой часто оставались без работы.Выходило так что помимо зарабатывания денег на меня ложился весь быт. Были моменты когда и мама и сестра болели и мне приходилось туго. На меня, мои проблемы внимания не обращали,и плюс ко всему в благодарность мама сказала, что я плохо забочусь о ней и сестре, что у меня проблем нет, что я злое существо,они нуждаются в поддержке, а я им её не даю.Между мной и сестрой для мамы всегда существовала разница, как бы мама не пыталась это отрицать. Изначально она ждала одного ребёнка, а тут родилась я. Когда то мама сказала, что сестра для неё ребёнок, а я партнер по жизни.Мама всегда рассчитывает на меня, а не на себя. Мне нелегко в финансовом плане тянуть нас двоих. До пенсии ей ещё 7 лет, но она не работает. То ей люди не те, то зарплата маленькая, то она вся в своих болячках.Я согласна, в наше время трудно найти работу, но она перебирает для того, чтобы остаться дома и ничего не делать.А ещё в ней нет дисциплины, лечиться она не хочет, выпьет одну таблетку и все..Лекарство плохое, оно не помогает.Я с утра до ночи слушаю, что и где у неё болит, зудит, сколько раз она простите в туалет сходила,какие врачи тупые ей бедной помочь никто не может, хотя она в больницу ходить не хочет и её заставлять нужно.Когда я её заставляю она обижается и говорит, что я её за ребёнка считаю.Ещё спокойно может выпить алкоголь, хотя ей нельзя.Ведь она взрослая женщина и не берет ответственность на себя за свою жизнь, мне кажется что мы поменялись местами и она теперь мне дочь. Я с самого детства пыталась отвоевывать мамино внимание.. И в отношении семьи была внимательной и заботливой девочкой. Сейчас я понимаю что ситуация перешла все границы и так продолжаться больше не может! В целом с мамой и сестрой у нас очень хорошие отношения и мы любим друг друга, но почему вся ответственность возложена на меня?! Я понимаю я так позволила. Сестра матери не помогает вообще ничем к слову когда она уезжала жить в другую страну оставила мне сюрприз в виде неоплаченного кредита. Я считаю, что помогать близким нужно, но когда из тебя тянут все силы просиживая на диване с телефоном в руках, непринимая никаких действий это уже слишком. Я устала, у меня крыша едет.Когда мне жизнь свою строить, если я не могу свести концы с концами и оставить неработающую маму. Помогите,разобраться, как себя вести с мамой, чтобы объяснить ей, что она сама в первую очередь должна нести ответственность за свою жизнь, что меня пора отпустить. Что моя жизнь отдельная от её и когда я уйду не стану любить её меньше.
Вопрос от: ; Возраст: 33


консультация психолога
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте.
Да, такое встречается не редко, к сожалению.
В трансперсональной психологии это называется "Парентификация".
КОгда дети становятся на место родителей.
Следствие этого - потеря Своей жизни и исполнение чужой роли.
Это хорошо изученное явление и поддается корректировке, полезнее всего было бы обратиться к специалисту, для личной работы, если хотите ощутимых результатов.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Ирина Андреевна Терещенко
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте
Да, действительно в таких условиях вам легко не будет, ведь вы взвалили на себя не свои обязанности и не можете и не хотите с ними справляться.

Думаю, дело в том, что у вас с детства сформировался определенный тип поведения: заслуживать мамину любовь и внимание. ради этого вы готовы много сделать и поступиться. У вашей сестры такого нет, так как ей не нужно было предпринимать какие-либо действия для получения маминой любви. По этому сейчас она уехала и мама совершенно на нее не злится, потому что от нее и не ожидалось чего-то другого. С вами - другой случай, вы уже взрослая женщина, но до сих пор остались в плену своих детских типов поведения. Это как будто вам 33, но вы пытаетесь идти по жизни в ботиночках, которые вам были в пору в 5-7 лет.

Говоря языком метафоры, вам нужно найти взрослую обувь и переобуться. А говоря языком психологии- псхологически отделиться от матери и перестать зависеть от ее мнения. При этом, вы не должны боятся потерять маму и отношения с ней, вам просто нужно выстроить отношения с мамой здоровые, соответственно с возрастом и положением вас обоих: мать и взрослая дочь. Не мама и маленькая доченька и не вы вместо мамы для своей мамы - маленькой девочки.

Сейчас мама нашла хорошие рычаги влияния на вас и умело ими пользуется. Не потому что она плохой человек, а потому что так исторически сложилось, а сейчас ни вы, ни она по-другому не умеете. Если хотите изменений - нужно учиться, в первую очередь вам, так как сейчас только вы понимаете проблему. У вашей мамы мотивации нет - ей удобно как есть, она первая ничего менять точно не начнет.

Обратитесь индивидуально на работу к психологу и начинайте устраивать свою жизнь счастливой. Только вы это можете сделать.

Ответ отредактирован автором 21-03-2021 09:00:20


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Ирина Григорьевна Инститорова
Анастасия Алексеевна Меркулова
Добрый день.
Соглашусь с колегами - хороший вариант обратиться к психологу индивидуально.
Смотрите, мама не работает- потому что знает что у нее в этом необходимости.
Ее все устраивает, она находится в зоне комфорта и не собирается от туда выходить.
Что бы ситуацию изменить- нужно начать менять свою модель поведения в первую очередь.
Перестать контролировать маму: не пьёт таблетки- это ее ответственность и решение.
Лимитируйте сумму которой помогаете маме.
Давайте ее в фиксированном количестве и то проговорите, что это будет определённый период.
Начните жить отдельно! Сепарироватся нужно физически в первую очередь в вашем случае.
И конечно поработайте с психологом, что бы вообще сменить акценты, перестать чувствовать вину и давление " я должна" и начать жить своей жизнью.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

как себя вести с мамой, чтобы объяснить ей, что она сама в первую очередь должна нести ответственность за свою жизнь, что меня пора отпустить

Это невозможно объяснить. Это можно только показать своими действиями.
Вам нужна длительная работа с психологом.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
доброе утро. Все то что вы пишите, как объяснить маме...НИКАК.  Во всем что описываете есть и другая сторона медали. Это ваше всемогущество, ваша жертвенность, ваша грандиозность. Какими чувствами это подкреплено ? Вы готовы от этого отказаться? Вы взвалили на себя ношу добровольно и несёте все на себе. Вопрос в выборе, если выбираете значит для вас это важно! Все имеет свою цену, вот вы ее и платите.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте!
цитата:

Я устала, у меня крыша едет.Когда мне жизнь свою строить, если я не могу свести концы с концами и оставить неработающую маму. Помогите,разобраться, как себя вести с мамой, чтобы объяснить ей, что она сама в первую очередь должна нести ответственность за свою жизнь, что меня пора отпустить. Что моя жизнь отдельная от её и когда я уйду не стану любить её меньше.

Сочувствую вам, похоже на то, что чувств к маме накопилось у вас уже предостаточно.
И если жить становится совсем невмоготу, то менять ее придется вам, потому что маме и так хорошо, ее все устраивает.
Обратите внимание на выгоды вашего положения, что оно дает вам, какой позволяет себя чувствовать?
Не удается сделать это самостоятельно, обращайтесь к специалисту, не откладывайте свою жизнь на потом.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Добрий день
Парентифікація- це коли діти починають бути батьками своїм батькам. В сімейній системі зміщаються ролі і обовязки. Це питання стосується особистих кордонів.
Ви добре аналізуєте і розумієте причини проблеми. Але це не допоможе її вирішити.
Додаткова вигода- почуття всесилля.
Відмовитися від такої «цукерки» самотужки важко. Потрібно сформувати нову вигоду. Ваша проблема вирішується в індивідуальній терапії.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Доброго вечора! Я Вам співчуваю, бо непомітно Ви потрапили в тенета залежності від "маминої любові та її схвалення". Коли дитина маленька, вона не може жити без батьківської любові та підтримки. І якщо недоотримує ці почуття, у дитини внутрішньо починає формуватися почуття власної провини, що "я якась не така", тому визнання батьків потрібно "заслужити". Отже маленька дівчинка підсвідомо перебирає на себе дорослі обов'язки. Їй хочеться своїми діями показати, що вона заслуговує на любов, що вона "гарна дівчинка", яку потрібно любити та пестити... Але батьки дають стільки любові, скільки можуть дати і не більше... Відповідно своєму життю... Як склалися стосунки у Вашої мами з її батьками? Чомусь мені здається, що у Вашої мами також не все так просто у стоунках з ними... І ще, авжеж, дуже добре, це зібрати речі і поїхати від мами... Та якщо відсутня психологічна сепарація, фізично життя, як правило, просто не дає це зробити.... Отже, єдиний шлях, як на мене, це зробити перезапис життєвого сценарію, зустрітися віч на віч зі своєю маленькою недолюбленою дівчинкою і дати їй можливість стати дорослою...

Ответ отредактирован автором 21-03-2021 18:43:27


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Соломія Лехіцька
Здравствуйте!
цитата:

как себя вести с мамой, чтобы объяснить ей, что она сама в первую очередь должна нести ответственность за свою жизнь, что меня пора отпустить. Что моя жизнь отдельная от её и когда я уйду не стану любить её меньше

Объяснить не получится. Нужно просто это сделать. Собраться и уйти. И начать свою собственную жизнь - отдельно от мамы и физически, и психологически. Продолжая помогать маме, при этом масштаб этой помощи должен быть минимальным - чтобы стимулировать ее активность в поиске работы.
Разрешение на свою жизнь можете дать себе только Вы сами. А не мама.

И с психологом поработать индивидуально было бы совершенно не лишним.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Тільки невинні
книгаТільки невинні теми: відносини ценностные ориентиры отношения
Управление гневом / Anger Management (2003)
фільмУправление гневом / Anger Management (2003) теми: межі выражение гнева границы
qr