Поменялась ролями с мамой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Поменялась ролями с мамой
Олеся Олеговна Борисова (Одесса) 21-03-2021 08:14:11 |
1
Здравствуйте. Да, такое встречается не редко, к сожалению. В трансперсональной психологии это называется "Парентификация". КОгда дети становятся на место родителей. Следствие этого - потеря Своей жизни и исполнение чужой роли. Это хорошо изученное явление и поддается корректировке, полезнее всего было бы обратиться к специалисту, для личной работы, если хотите ощутимых результатов. |
Соломія Лехіцька (Львов) 21-03-2021 08:58:32 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте Да, действительно в таких условиях вам легко не будет, ведь вы взвалили на себя не свои обязанности и не можете и не хотите с ними справляться. Думаю, дело в том, что у вас с детства сформировался определенный тип поведения: заслуживать мамину любовь и внимание. ради этого вы готовы много сделать и поступиться. У вашей сестры такого нет, так как ей не нужно было предпринимать какие-либо действия для получения маминой любви. По этому сейчас она уехала и мама совершенно на нее не злится, потому что от нее и не ожидалось чего-то другого. С вами - другой случай, вы уже взрослая женщина, но до сих пор остались в плену своих детских типов поведения. Это как будто вам 33, но вы пытаетесь идти по жизни в ботиночках, которые вам были в пору в 5-7 лет. Говоря языком метафоры, вам нужно найти взрослую обувь и переобуться. А говоря языком психологии- псхологически отделиться от матери и перестать зависеть от ее мнения. При этом, вы не должны боятся потерять маму и отношения с ней, вам просто нужно выстроить отношения с мамой здоровые, соответственно с возрастом и положением вас обоих: мать и взрослая дочь. Не мама и маленькая доченька и не вы вместо мамы для своей мамы - маленькой девочки. Сейчас мама нашла хорошие рычаги влияния на вас и умело ими пользуется. Не потому что она плохой человек, а потому что так исторически сложилось, а сейчас ни вы, ни она по-другому не умеете. Если хотите изменений - нужно учиться, в первую очередь вам, так как сейчас только вы понимаете проблему. У вашей мамы мотивации нет - ей удобно как есть, она первая ничего менять точно не начнет. Обратитесь индивидуально на работу к психологу и начинайте устраивать свою жизнь счастливой. Только вы это можете сделать. Ответ отредактирован автором 21-03-2021 09:00:20 |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 21-03-2021 09:33:03 |
2
Анастасия Алексеевна Меркулова Добрый день. Соглашусь с колегами - хороший вариант обратиться к психологу индивидуально. Смотрите, мама не работает- потому что знает что у нее в этом необходимости. Ее все устраивает, она находится в зоне комфорта и не собирается от туда выходить. Что бы ситуацию изменить- нужно начать менять свою модель поведения в первую очередь. Перестать контролировать маму: не пьёт таблетки- это ее ответственность и решение. Лимитируйте сумму которой помогаете маме. Давайте ее в фиксированном количестве и то проговорите, что это будет определённый период. Начните жить отдельно! Сепарироватся нужно физически в первую очередь в вашем случае. И конечно поработайте с психологом, что бы вообще сменить акценты, перестать чувствовать вину и давление " я должна" и начать жить своей жизнью. |
Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 21-03-2021 09:54:21 |
|
Оксана Игоревна Истомина (Киев) 21-03-2021 10:09:04 |
доброе утро. Все то что вы пишите, как объяснить маме...НИКАК. Во всем что описываете есть и другая сторона медали. Это ваше всемогущество, ваша жертвенность, ваша грандиозность. Какими чувствами это подкреплено ? Вы готовы от этого отказаться? Вы взвалили на себя ношу добровольно и несёте все на себе. Вопрос в выборе, если выбираете значит для вас это важно! Все имеет свою цену, вот вы ее и платите.
|
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 21-03-2021 11:09:31 |
1
Здравствуйте! цитата:
Я устала, у меня крыша едет.Когда мне жизнь свою строить, если я не могу свести концы с концами и оставить неработающую маму. Помогите,разобраться, как себя вести с мамой, чтобы объяснить ей, что она сама в первую очередь должна нести ответственность за свою жизнь, что меня пора отпустить. Что моя жизнь отдельная от её и когда я уйду не стану любить её меньше. И если жить становится совсем невмоготу, то менять ее придется вам, потому что маме и так хорошо, ее все устраивает. Обратите внимание на выгоды вашего положения, что оно дает вам, какой позволяет себя чувствовать? Не удается сделать это самостоятельно, обращайтесь к специалисту, не откладывайте свою жизнь на потом. |
Ульяна Ивановна Казмирчук (Ивано-Франковск) 21-03-2021 11:22:55 |
1
Добрий день Парентифікація- це коли діти починають бути батьками своїм батькам. В сімейній системі зміщаються ролі і обовязки. Це питання стосується особистих кордонів. Ви добре аналізуєте і розумієте причини проблеми. Але це не допоможе її вирішити. Додаткова вигода- почуття всесилля. Відмовитися від такої «цукерки» самотужки важко. Потрібно сформувати нову вигоду. Ваша проблема вирішується в індивідуальній терапії. |
Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-03-2021 18:42:09 |
1
Доброго вечора! Я Вам співчуваю, бо непомітно Ви потрапили в тенета залежності від "маминої любові та її схвалення". Коли дитина маленька, вона не може жити без батьківської любові та підтримки. І якщо недоотримує ці почуття, у дитини внутрішньо починає формуватися почуття власної провини, що "я якась не така", тому визнання батьків потрібно "заслужити". Отже маленька дівчинка підсвідомо перебирає на себе дорослі обов'язки. Їй хочеться своїми діями показати, що вона заслуговує на любов, що вона "гарна дівчинка", яку потрібно любити та пестити... Але батьки дають стільки любові, скільки можуть дати і не більше... Відповідно своєму життю... Як склалися стосунки у Вашої мами з її батьками? Чомусь мені здається, що у Вашої мами також не все так просто у стоунках з ними... І ще, авжеж, дуже добре, це зібрати речі і поїхати від мами... Та якщо відсутня психологічна сепарація, фізично життя, як правило, просто не дає це зробити.... Отже, єдиний шлях, як на мене, це зробити перезапис життєвого сценарію, зустрітися віч на віч зі своєю маленькою недолюбленою дівчинкою і дати їй можливість стати дорослою... Ответ отредактирован автором 21-03-2021 18:43:27 |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 22-03-2021 03:27:55 |
1
Здравствуйте! цитата:
как себя вести с мамой, чтобы объяснить ей, что она сама в первую очередь должна нести ответственность за свою жизнь, что меня пора отпустить. Что моя жизнь отдельная от её и когда я уйду не стану любить её меньше Разрешение на свою жизнь можете дать себе только Вы сами. А не мама. И с психологом поработать индивидуально было бы совершенно не лишним. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Маленький принц
теми: ідеалізація любовь
Тільки невинні
теми: відносини ценностные ориентиры отношения
Управление гневом / Anger Management (2003)
теми: межі выражение гнева границы