Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Нора Маркман
Нора Маркман 41 хвилина тому: «Вітаю! Дуже неприємна ситуація. Але давайте спробуємо подивитись на це з кількох сторін. Будь-які стосунки потребують довіри і поваги, це найважніший фундамент, без нього буде важк»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 7 годин тому: «Вітаю. Можливо, у вашого чоловіка вже сформувалася залежність використовувати такий контент як спосіб справлятися зі стресом, напругою чи сексуальним збудженням. Але це не обов’я»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 7 годин тому: «Да, действительно, Вы ничего плохого не сделаете. Это только Ваши мысли, которые являются следствием тревожного расстройства. Теперь понятно, откуда у Вас страх общения в колледже.»
Питання від: Екатерина Вік: 20

Моя мать разрушает всё хорошее в нашей семье, как до неё достучаться?

Здравствуйте, у моей мамы недавно развелись две родные сестры, с тех пор в нашей семье пошли разлады, мама постоянно цепляется к отцу, говорит о том, что ненавидит его мать (у сестер матери были проблемы со свекровями, а с нашей проблем не было, мы не лезли в её жизнь, а она в нашу), говорит, что он испортил ей жизнь, что если бы она замуж не вышла, она бы не родила (хотя нас двое детей, 22 и 20 лет, родители в браке 25 лет), состоялась и тд. Просыпается и весь день обсуждает, как сильно она ненавидит эту женщину (бабушку) и отца, потому что он на нее похож, когда я отвечаю, что не хочу это слушать, она начинает говорить, что я её ненавижу, что я вся в ту сторону и тд. Когда я прямо спросила, жалеет ли она о том, что родила нас, она молчит. Пыталась ей объяснить, что нельзя всё время жить прошлым и думать о возможных альтернативах, надо жить настоящим, она говорит, что свою жизнь прожила, что ей только в гроб и тд. И что она всё ненавидит в этой жизни, хочет развестись и уехать. Я вижу, что у неё депрессия, достучаться до неё не получается, к специалистам она не пойдет. Подскажите, пожалуйста, как можно на неё повлиять?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доброго дня, Екатерина.
Співчуваю Вам. Ваш максимум - це щиро сказати мамі, що вона важлива для Вас і Ви щиро хвилюєтеся за її психологічний стан, і тому хотіли щоб вона звернулася до спеціаліста.

Я правильно Вас зрозуміла, що її поведінка змінилася після того, як її сестри розлучилися? Як Ваша тато реагує на її поведінку? Як саме Ваша мама пояснювала, що тато "спортив" їй життя?

цитата:
Подскажите, пожалуйста, как можно на неё повлиять?

На жаль, ми не здатні вплинути на людину, якщо вона цього не хоче. А що особисто для Вас розлучення батьків?
Добрий день, Екатерина
Ваше хвилювання за стан мами цілком зрозуміле.
цитата:
Я вижу, что у неё депрессия, достучаться до неё не получается, к специалистам она не пойдет. Подскажите, пожалуйста, как можно на неё повлиять?

Нажаль, повпливати на іншу дорослу людину і заставити піти до спеціаліста, може і можливо. Але для результативної роботи, потрібне бажання самої людини.
Як ваш батько реагує на ситуацію?
Чи казали ви мамі, що хвилюєтесь за неї? Спробуйте поговорити з нею, називаючи свій емоційний стан. Так і скажіть простими словами
...
Доброго дня! Основне, що Ви написали про свою маму, як на мене, це втрата сенсу життя. Мама не розуміє для чого вона жила, і для чого їй жити далі. Саме тому, вона підсвідомо шукаючи вихід, залишає за собою руїни... Силоміць допомогти нікому неможливо і мама Вас зараз не почує, бо її душа закрита болем та розчаруваннями (тому вона шукає винних, бо не знає де шукати вихід). Але Ви можете почати із себе, адже те, що відбувається у Вашій родині дуже турбує Вас. Коли у мене запитують, хто повинен почати працювати над собою першим, я відповідаю, що той, хто перший шукає вихід... У Вашому випадку - це Ви. Для Вас мама може зіграти роль людини, яка буде змушувати весь час рухатися вперед і шукати відповіді на турбуючі питання. Ось перше... Якщо почалися розлучення, якщо у мами включилася агресія до бабусі та Вашого батька, значить ці програми стосуються і Вас і це не має значення, що поки вони не активізувалися... Адже це стосується Ваших майбутніх стосунків з чоловіком, свекрухою, дітьми... Допомагаючи собі, Ви допоможете і своїй мамі...
...
Возможно ваша мама на самом деле жалеет о том, что именно так прожила 25 лет своей жизни. Ведь она все это видит не так, как Вы, поскольку Вы в этой семье были ребенком, и многого могли не знать.
А разводы сестер ей как бы «показали», что можно было и иначе.
Вот и возникли переживания.
Невозможно просто «перестать жить прошлым» - это непростой период, который нужно прожить, перемолоть все свои переживания, прояснить сомнения, и лишь тогда появляется возможность смотреть вперед.
Что Вы можете сделать – принять ее переживания как такие, которые заслуживают внимания, ведь у нее «других переживаний» нет, есть только эти, и именно эти (которые никто не разделяет и не понимает) ей важны.
Вы не сможете изменить ее жизнь, и не ваша задача это делать.
Вы НЕ в ответе за ее выборы, потому, что это она выбрала такую жизнь, о которой сейчас жалеет (никто не знает, может она вообще любила кого-то другого и теперь жалеет, что не «послушала свое сердце»).
Да, ей сейчас именно так, как она говорит. И говорить ей о том, что «это все глупости» - это обесценивать ее чувства.
Возможно, если Вы не будете «спорить» с этими ее чувствами, то она перестанет так активно с Вами делиться ими.
Конечно, ей бы хорошо было пообщаться с психологом, при этом Вам важно понимать, что после того, как она разберется со своими чувствами, может так оказаться, что родители разведутся.
Просто пока Вы стоите на позиции «мама насмотрелась на сестер и себе придумала проблемы» - ей это никаким образом не поможет.
Можно поговорить с мамой в русле «я вижу как тебе тяжело, и мне хочется как-то помочь тебе, но я не специалист. Я вижу, что у тебя накопилось много невысказанного и тебя многое не устраивает, может, если вы с папой вдвоем поработаете с психологом, то это поможет вам что-то изменить в вашей жизни. Ну а если ты в процессе работы поймешь, что не хочешь больше продолжать эти отношения – мне будет тяжело, но я пойму, ведь это твоя жизнь и я хочу, чтобы ты была счастлива».
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?