Question

05-04-2021

Прожили с мужем 17 лет.Замуж вышла рано,практически сразу после школы.Детей в браке нет.Я всю жизнь ответственно относилась к близким людям,всем старалась помочь.Муж один в семье,все было для него.Вот и я поддержала эту тенденцию,что все для него.Его мать всегда незримо была третьим лицом в наших отношениях,тянула одеяло на себя.И я всегда разрывалась между ними.Муж 12 лет пил,поднимал руку,вгонял в долги.Я всегда пыталась сгладить конфликты,училась и работала,тянула финансовые вопросы.Прошла с ним пять кодировок и врачей,пыталась спасти и его и брак и он вроде перестал выпивать.Но стал очень агрессивным.Оскорбления,упреки,критика,запреты на хобби,недовольство по мелочным поводам.Пошел на работу,но деньги забирал себе,покупал то,что хотел для себя.Я говорила,что мне это не нравится,но он выгонял меня,выбрасывал вещи.Я как всегда,не обостряла конфликт и замолкала.Но в какой то момент,когда я пришла уставшая с работы,а он начал меня выгонять и угрожать сжечь мою одежду,которую я же сама себе и купила,я будто прозрела.У меня все перевернулось внутри.Я решила уйти.Начала с ним говорить на что последовал скандал,потом несколько дней он молчал,а потом начал плакать и угрожал даже самоубийством.Вот это все вызвало во мне еще большее отвращение.Я виню себя,что позволяла так с собой обращаться,я жалею его в то же время.Он стал резко ласковый и заботливый.Прямо уж через чур.А я не могу себя заставить что то чувствовать к нему.Физическое,душевное влечение пропало.Я не знаю как поступить,боюсь его истерик,когда подам на развод,но и быть с ним,я себя чувствую,как в склепе.На меня все давит,нету радости.Еще и эта жалость.
Как побороть чувство вины и жалость?Как решиться на перемены?

Вопрос от: Тая; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

27-11-2019 Как побороть жалость к мужу?

Ирина Витальевна Низовцева (Киев) · Answer 1 · 2021-04-05 20:12:02

цитата:

Физическое,душевное влечение пропало.Я не знаю как поступить,боюсь его истерик,когда подам на развод,но и быть с ним,я себя чувствую,как в склепе.На меня все давит,нету радости.Еще и эта жалость.
Как побороть чувство вины и жалость?Как решиться на перемены?

Добрый вечер,
У вас большой багаж совместной жизни. И не смотря на то, что влечение пропало, потребуется время и внутренние переживания, чтобы решится и пройти путь расставания....
У вас есть возможность взять консультации психолога, чтобы подобрать опоры для себя?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-04-05 20:12:46

Добрый вечер, Тая!
Похоже, что Вы попали в позависимее отношения из которых сложно выйти. Вы не соседями принести в жертву другому человеку. Если у человека уходит зависимость, то образуется пустота, которая должна быть чем- то другим заполнена. Часто один вид зависимости может смещаться на другую. Что Вы ждёте от этих отношений?

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 3 · 2021-04-05 20:13:49

Здравствуйте.

Сочувствую Вам: Вы, в данный момент, находитесь в абьюзивных (насильственных) отношениях.
Вы не виноваты в том, что не решились на развод с мужем сразу, поскольку жертвы абьюза (насилия со стороны партнёра) обычно понимают, что в отношениях что-то не так, только спустя определённое время.

цитата:

Я не знаю как поступить,боюсь его истерик,когда подам на развод,но и быть с ним,я себя чувствую,как в склепе.На меня все давит,нету радости.Еще и эта жалость.
Как побороть чувство вины и жалость?Как решиться на перемены?

Вы всё ещё жалеете мужа, но уже понимаете, что и жить с ним - невыносимо. Стоит обезопасить себя и, если есть такая возможность, пожить отдельно от мужа: в кризисном центре, в другом жилье (если есть), у родственников или друзей. Ведь он поднимал на Вас руку, а это уже - угроза для Вашей жизни и здоровья.
И, если есть возможность, - записаться очно к психотерапевту для индивидуальной работы над проблемой.

Ответ отредактирован автором 05-04-2021 20:15:18

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 4 · 2021-04-05 21:05:18

Добрый вечер.
Тая, про какое чувство вины идёт речь? Уточните, пожалуйста.
Ваш муж зависимый, он применяет к вам насилие, вы боитесь и чувствуете себя, как в склепе. При этом молчите.
Я очень сожалею вашей истории.
И искренне рекомендую начать заботиться о себе,следовать себе, укреплять свои границы и самоценность. Рекомендую вам работать с психологом индивидуально.
Позаботьтесь о себе.

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 5 · 2021-04-05 21:46:41

Добрый вечер.
Что ценного для вас в этих отношениях?
Страх истерик мужа- единственное что держит Вас ?

Вы и дальше хотите жить в унижения, угрозах,физическом насилии ..?Чего вы ждете?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2021-04-06 10:20:21

Здравствуйте!

цитата:

Как побороть чувство вины и жалость?

И с жалостью и с виной не все понятно. Важно разобраться и прояснить. Жалость - к кому? Может, к себе за то, что терпите унижения и страдаете? Или мужа жалко?
Вина - так вообще вызывает много вопросов. Перед кем вина? За что, собственно?

цитата:

Как решиться на перемены?

Проработать со специалистом два важнейших, как мне кажется, аспекта. Ниже я привел эти фрагменты Вашего поста.

цитата:

Вот и я поддержала эту тенденцию,что все для него.Его мать всегда незримо была третьим лицом в наших отношениях,тянула одеяло на себя.И я всегда разрывалась между ними.Муж 12 лет пил,поднимал руку,вгонял в долги.Я всегда пыталась сгладить конфликты,училась и работала,тянула финансовые вопросы.

цитата:

Прошла с ним пять кодировок и врачей,пыталась спасти и его и брак и он вроде перестал выпивать.Но стал очень

Оба они тесно взаимосвязаны. Оба про Ваши особенности быть в отношениях в роли Спасателя и ставить свои интересы на второй план, удовлетворять их по остаточному принципу. Там же будет всплывать и вопрос самооценки. Почему Вы себя недооцениваете?
Почему и ради чего позволяете мужу плохо к Вам относиться?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-04-06 13:10:57

Доброго дня! У Вашій ситуації все закономірно. Людям властиве "сідати на голову", якщо їм це дозволяють. Ви нарешті "прозріли" і побачили якого монстра "викохали"... Тепер Ваш чоловік реально злякався, що залишиться без Вас... Саме тому він буде намагатися Вас втримати, у тому числі улесливістю.. Але це не означає, що він все зрозумів і готовий змінюватися... Поки це просто гра... Як на мене не варто поспішати розлучатися, адже помилки, що були Вами допущені в шлюбі все одно потягнуться і в наступні стосунки... Краще спробувати дуже глибоко розібратися, щоб "перезавантажити" стосунки і зрозуміти, як правильно себе поводити з чоловіком, щоб Ви перестали бути жертвою, а він перестав бути тираном...

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2021-04-06 14:00:40

Вы в созависимых отношениях. Из них сложно выбираться, но возможно. Нужна работа с психотерапевтом, чтобы перестать думать о муже - что ему нужно и важно, и перевести фокус внимания на себя - что вам нужно, важно, что хотите и какие переживания у вас есть и мешают вам жить самостоятельно и как вы хотите

Антонина Петровна Брусс (Одесса) · Answer 9 · 2021-04-06 14:09:40

Добрый день.
Похоже на то, что Вы бессознательно стали для своего мужа матерью, а он вашим
ребенком. Ваши материнские чувства и материнский мазохизм, который необходим для воспитания ребенка сыграл с Вами такую роль. Он тут ни при чем. Вы сами его сделали таким инфантильным. Мужчины очень сильно реагируют на материнские чувства своих жен, тем более когда нет детей. У них появляется чувство вины и они бессильны против страдающей женщины. Они бессознательно пытаются спасти ситуацию, то есть дать вам то, в чем вы так сильно нуждаетесь (ребенка). Похоже, что с вашим мужем именно это и произошло. Он был пьяным и одновременно малым. Теперь когда он бросил пить, появилась агрессия на вас, возможно на то, что Вы с ним пытаетесь сделать (инфантилизировать). А вы теперь страдаете от того, что он не хочет быть вашим ребенком.
С уважением

Как побороть жалость и чувство вины

Поради відвідувачів