Question

20-04-2021

Здравствуйте, меня последнее время очень беспокоит моё прошлое! До брака у меня была довольно бурная молодость,много мужчин и несерьёзные отношения тоже были. Все это я частично скрывала от мужа,но недавно решила рассказать правду о себе. Когда начала рассказ,то поняла что есть много того,что его приведёт в шок. Я уже 3 раза меняла версии ибо страшно всё на свете ему рассказывать ,боюсь, что потеряет интерес ко мне. И врать ему не могу,не могу скрывать факты о себе. Ведь отношения должны строиться на правде. Но я очень боюсь,что моя правда только хуже сделает для наших отношений. Как быть? Рассказать мужу всё ,потому,что он чувствует, что я скрываю что-то, или же не нужно его шокировать своим рассказом? Переживаю ,что несправедливо с моей стороны недоговаривать и скрывать всю правду

Вопрос от: А; Возраст: 27

понравился вопрос?

20-04-2021 18:27:02Дополнение от автора

Он периодически спрашивал меня ,не скрываю ли я ничего из прошлого? Вот я не выдержала и начала рассказывать больше. Накрутила себя, что отношения строятся на лжи, потому,что я отрицала наличие кучи кавалеров в прошлом,а тут вдруг призналась о них

20-04-2021 18:31:38Дополнение от автора

Говорит,чувствовал ,что я что то скрываю. А для него было принципиально знать все обо мне в плане интимной жизни

20-04-2021 18:49:09Дополнение от автора

Расстроен ,что я была гулящей. Что если б знал это все обо мне на стадии знакомства, то не продолжал бы отношения. И сейчас просит просто сказать всю правду, все как было. Но если от части правды он в шоке,то боюсь представить, что будет если я все расскажу.

20-04-2021 18:53:08Дополнение от автора

И эти все мои секреты грызут меня изнутри. Я постоянно в плохом настроении, не могу расслабиться, у меня панические атаки, переживания ,бессонница. Муж все это видит и явно подозревает,что мне есть что скрывать

20-04-2021 18:56:45Дополнение от автора

Отношения были намного лучше,когда он всего этого не знал. А сейчас он требует правду,в некотором смысле морально давит на меня. Мне сложно от этого

20-04-2021 18:58:31Дополнение от автора

Просто его фраза" если ты меня любишь, то рассказывай все" меня приводит в ступор. Он как будто помешан на моей прошлой жизни

20-04-2021 19:06:26Дополнение от автора

Видит ,что мне плохо и все равно вопросами закидвает. Я в свою очередь думать ни о чем другом не могу,чувствую себя обманщицей.
В данный момент мы рядом 24/7 ,у меня нет своего пространства, друзья далеко, некому выговориться. Разнообразия нету,с этим согласна

20-04-2021 19:10:11Дополнение от автора

У него такой принцип- отношения должны быть без секретов. Не успокоится ,пока все не узнает. Говорит,что лучше горькая правда для него. Видите ли, хочет знать с каким человеком он живёт

20-04-2021 19:18:09Дополнение от автора

Раніше,до зустрічі з ним в мене не виникало таких проблем з самооцінкою. А коли почула що він вважає дівчат, які мали минуле ,схоже на моє "несерйозними ,легкої поведінки і недостойними",то почала втрачати впевненість у собі

20-04-2021 19:25:19Дополнение от автора

Его реакцией был абсолютный шок.он ужасно отреагировал ,начал задавать много неприятных вопросов. Мне тяжело в этих отношениях. Разочарована,что человек ,который по сути должен поддерживать и оберегать меня не принимает моего прошлого, для него важны его предубеждения и я вижу,что он расстроен от услышанного

20-04-2021 19:33:09Дополнение от автора

Я переживаю,що під тиском розповім те,що чоловіку знати не потрібно і потім буду жалкувати. Зараз почуваюсь жахливо,та ще і його фрази ,що моя правда на моїй совісті буде і примушування клястися в моїх словах - мене лякають

20-04-2021 19:47:33Дополнение от автора

Я говорю,что люблю его и хочу, чтоб всё было хорошо. Мне действительно хочется внутреннего комфорта, быть уверенной в том,что меня не осудит любимый человек, но пока я не знаю,чего ожидать от своей правды. И в себе держать не могу и ему рассказать не могу. Он буквально не отстанет от меня,пока не услышит ответ. Если я говорю,что мне разговор не приятен ,то мужу все равно. Он в прямом смысле проходу не даёт,доводит до слёз, я очень ранимый человек

20-04-2021 19:58:25Дополнение от автора

Я говорю ему,что я не смогу быть счастливой, если он будет продолжать давить на меня. А он в ответ говорит,что не ожидал такого от меня.думал ,что я скромная,и женился потому,что не знал о моем прошлом. От этого мне конечно больно. Я взрослый человек и через многое прошла,уже давно изменилась,а он все считает моих бывших, докапывается до каждой мелочи

20-04-2021 20:06:37Дополнение от автора

Лично я не характеризую человека только по его прошлому. И прошлую жизнь своего мужа воспринимаю нормально, без допросов и упрёков. У него же есть принципы, что девушка должна быть чуть ли не девственницей. А тут я оказалась не такой,с приличным списком до него. Я считаю, что интимная жизнь это всего лишь малая часть, которая формирует личность. В этом плане у нас с мужем разные взгляды

20-04-2021 20:12:27Дополнение от автора

У него прошлое далеко от идеала. Но он считает иначе,что мужчине можно иметь много связей,а девушкам это низко. Никакого равенства. Ну он же думал,что я скромная,а вышло не так

20-04-2021 20:26:42Дополнение от автора

Нет,муж не любит драмы

20-04-2021 20:29:05Дополнение от автора

На счет того,что подобное притягивает подобное,я полностью согласна. Даже муж так говорил. Говорит,что характер мой очень ему нравится и ему со мной спокойно и хорошо. Проблема только в том,что мы никак моё прошлое не оставим в покое

20-04-2021 20:37:20Дополнение от автора

Ну он как бы о себе многое рассказал. Есть и у него конечно "грешки ". К чему же мне тогда готовится ?! Если я хочу наладить отношения с мужем

20-04-2021 20:45:17Дополнение от автора

Меня саму мое прошлое тревожит, даже когда муж не давит на меня.
Он от меня хочет абсолютной правды! Я всю правду сказать не могу,мне стыдно и я не хочу чтоб муж знал некоторых моментов. Мне сложно обманывать, между нами как будто стена, я не могу расслабится, не могу спокойно в глаза смотреть

20-04-2021 21:13:45Дополнение от автора

Очень тяжело уделить себе внимание,когда нет личного пространства. Еще и муж под боком со своими требованиями правды целыми днями..очень переживаю, что не обдуманно скажу лишнего,ведь уже и так многое сказала,чего не стоит

20-04-2021 21:18:47Дополнение от автора

Были определённые поступки, за которые мне стыдно перед собой. Кажется,что тогда это был совершенно другой человек, в не я ..

20-04-2021 21:20:36Дополнение от автора

Я буду всячески стараться найти возможность поработать со специалистом, ведь я в этом просто нуждаюсь и понимаю, что самой мне не разобраться во всём этом

21-04-2021 18:50:08Дополнение от автора

Саме під впливом національного виснаження я і хотіла поговорити з чоловіком "по душам" ,але він виявився не готовим до цього і тепер я жалкую, що взагалі багато чого зайвого сказала. Тепер ця зайва інформація проти мене обернулася не в кращу сторону, та ще й чоловік тепер безкінечно буде намагатися дізнатися все,бо я дала йому зрозуміти, що ще маю багато "скелетів в шафі". Морально важко,на душі тягар тепер.
З чоловіком посварена, не розмовляю,тому,що його цікавість виходить за межі розумного.

21-04-2021 19:05:44Дополнение от автора

Возможно, конечно ему необходимо время для переваривания информации и принятия. Я ведь ни в чем не виновата перед ним . Он сказал,что если бы знал обо всем раньше, то мы бы не были вместе. Вот это неприятно слышать.зачем мне такой мужчина рядом,который оценивает меня лишь по поступкам в прошлом.? Немножко задумалась над этим

21-04-2021 19:09:43Дополнение от автора

З батьком не спілкуємося майже. Відносини важкі все життя. Образи з дитинства і недостаток уваги з його сторони

21-04-2021 19:25:27Дополнение от автора

Розумію,що говорити не можна, але ж він сам просив бути відвертою. Виходить,тепер я маю розплачуватися за свою відвертість ?! Своїх слів назад я не заберу ,і не скажу чоловіку,що це жарт.

21-04-2021 19:58:12Дополнение от автора

Чоловіка змінити я не зможу явно,в нас з ним багато розбіжностей нажаль. Проблема в тому,що саме поряд з ним я стала такою невпевненою і почала ворушити минуле життя,з'явилося почуття вини.
Хочу бути щасливою,впевненою у своїх силах. А також мати підтримку від чоловіка.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2021-04-20 18:21:26

цитата:

Ведь отношения должны строиться на правде.

Не на всей) Что-то может быть и недоговорено, если не имеет отношения к Вашему настоящему или будущему. У Всех есть свои скелеты в шкафу, разные сложные истории. И не каждый может понять такую историю в пересказе. Важна уместность такой информации.

цитата:

Все это я частично скрывала от мужа,но недавно решила рассказать правду о себе.

А что изменилось, зачем Вам понадобилось шокировать мужа?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 2 · 2021-04-20 18:29:15

цитата:

Он периодически спрашивал меня ,не скрываю ли я ничего из прошлого?

А по какой причине он спрашивал? Почему вообще возникли эти вопросы?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 3 · 2021-04-20 18:41:24

цитата:

А для него было принципиально знать все обо мне в плане интимной жизни

А теперь что говорит?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 4 · 2021-04-20 18:52:52

цитата:

Но если от части правды он в шоке,то боюсь представить, что будет если я все расскажу.

Вы решаете, что говорить ему, а что нет. Если для мужа это было таким шоком, тогда зачем он спрашивал? Ваши отношения сейчас, от фактов прошлого не меняются. Или меняются?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 5 · 2021-04-20 19:01:25

цитата:

Я постоянно в плохом настроении, не могу расслабиться, у меня панические атаки, переживания ,бессонница. Муж все это видит и явно подозревает,что мне есть что скрывать

А вот с этим было бы неплохо обратиться к психотерапевту. Почему Вы не можете жить спокойно имея секреты от мужа. Если уж дошло до панических атак - то лучше бы не затягивать.

цитата:

Он как будто помешан на моей прошлой жизни

А сейчас у вас с ним жизнь такая скучная, что хочется экстрима? Возможно в вашей с ним жизни сейчас не хватает разнообразия?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-04-20 19:10:54

Доброго дня! Згодна з колегами. Єдине додам, що чоловік та жінка - це як ємності, що з'єднані між собою. Якщо у Вас є почуття провини за своє минуле, воно автоматично резонуєте з почуттям гніву та осуду з боку Вашого чоловіка. Як на мене, проблема не у тому, що і скільки розповісті, а у Вашій невпевненості, почутті сорому та провини. А отже, у відсутності почуття власної гідності та самодостатності. А ще у надмірній ідеалізації близької людини. Є речі, які аж ніяк не допоможуть стати стосункам кращими та більш довірливими. Як тільки розберетеся із власним ставленням до себе, питання "Рассказать мужу всё ,потому,что он чувствует, что я скрываю что-то, или же не нужно его шокировать своим рассказом?" вирішиться само собою.

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 7 · 2021-04-20 19:20:46

Здравствуйте.

цитата:

Все это я частично скрывала от мужа,но недавно решила рассказать правду о себе. Когда начала рассказ,то поняла что есть много того,что его приведёт в шок.

Как муж ответил на рассказ о Вашем прошлом? Какая была его реакция?

цитата:

Я уже 3 раза меняла версии ибо страшно всё на свете ему рассказывать ,боюсь, что потеряет интерес ко мне.

Вопрос рассказывать что-то или нет - это вопрос личных границ. Вы сами для себя определяете, что скрывать о себе, а что говорить, даже близким людям.
Другое дело - как Вы себя чувствуете в отношениях, где Вам страшно быть собой?

Ответ отредактирован автором 20-04-2021 19:22:32

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 8 · 2021-04-20 19:25:50

У подружньому житті багато чого може не співпадати, але це не привід, щоб перестати почувати себе особистістю, як має право у тому числі на помилки... Повторюю знову, проблема у Вашому почутті провини та сорому, а ще у ідеалізації чоловіка... Ви непомітно та поступово займаєте позицію "жертви"... До нас ставляться так, як ми ставимося до себе - і це аксіома... Вам потрібна індивідуальна робота з психологм. І чим раніше, тим краще, поки Ви зовсім не заплуталися...

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 9 · 2021-04-20 19:33:26

цитата:

я вижу,что он расстроен от услышанного

А Вы ему говорите о своих чувствах?

цитата:

до зустрічі з ним в мене не виникало таких проблем з самооцінкою. А коли почула що він вважає дівчат, які мали минуле ,схоже на моє "несерйозними ,легкої поведінки і недостойними",то почала втрачати впевненість у собі

Вы себя чувствуете какой-то не такой? Но разве Вы совершали что-то плохое? Это Ваша история, часть Вас. Вы сейчас такая как есть благодаря тому опыту, который был раньше.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2021-04-20 19:38:40

Добрый вечер!
Ваш молодой человек к такой правде не готов. Я думаю, что скорее у Вас может быть потребность в том, чтобы об этом сказать, но что будет потом никто не знает. В каком-то смысле он Вас выбрал на бессознательном уровне такую, какая Явы есть. Я бы Вам рекомендовала обратиться к специалисту индивидуально и разобраться в этом, а не переносить это в отношения с ним

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 11 · 2021-04-20 19:43:23

цитата:

Я переживаю,що під тиском розповім те,що чоловіку знати не потрібно і потім буду жалкувати. Зараз почуваюсь жахливо,та ще і його фрази ,що моя правда на моїй совісті буде і примушування клястися в моїх словах - мене лякають

Он манипулирует, потому что Вы сейчас в расшатанном состоянии и сможете "вырыть себе могилку поглубже". Зачем Вы участвуете в подобных разговорах? Вы не обязаны всегда быть на связи и не обязаны говорить о том, о чем не хотите.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 12 · 2021-04-20 19:50:41

цитата:

Если я говорю,что мне разговор не приятен ,то мужу все равно

Я Вам очень сочувствую. У Вас вообще нет личного пространства, как и права на него. Почему Вы позволяете ему так с собой обращаться? Разве в такой обстановке можно быть счастливой?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 13 · 2021-04-20 20:00:17

цитата:

А он в ответ говорит,что не ожидал такого от меня.думал ,что я скромная,и женился потому,что не знал о моем прошлом. От этого мне конечно больно.

Интересно, он выходит женился не на Вас, а на Вашем образе. Придумал его Вам, а теперь Вас же обвиняет.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 14 · 2021-04-20 20:05:56

Ваш муж ждёт от Вас подтверждения, что Вы скромная, а не то, что у Вас было много своих историй. Возможно, что у него тоже есть, что Вам рассказать, если он так на Вас давит. Он де не выбрал скромную девушку, а выбрал именно Вас

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 15 · 2021-04-20 20:14:15

В жизни Саше всего бывает так, что подобное притягивается к подобному и бессознательно он притянул ту женщину, которую хотел

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 16 · 2021-04-20 20:24:26

цитата:

Ну он же думал,что я скромная,а вышло не так

Ваш муж любит драмы?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 17 · 2021-04-20 20:33:04

На каком-то уровне он выбрал Вас не просто так, потому что чувствует себя с Вами хорошо. Обычно такие откровения ничем хорошим не заканчиваются и Явы должны быть к этому готовы. Возможно, что ему тоже есть, что Вам рассказать и тогда Явы себя чувствовать на равных

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 18 · 2021-04-20 20:38:57

цитата:

Проблема только в том,что мы никак моё прошлое не оставим в покое

Вы оба, или только он? Вас саму это тревожит? Если не учитывать того, что он продолжает на Вас давить?

цитата:

Если я хочу наладить отношения с мужем

Поговорить с ним, чего именно он хочет от Вас. Вы-то уже не измените то что было в прошлом.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 19 · 2021-04-20 21:01:25

Вам лучше выговориться специалисту доя начала . Говорить Явам об этом мужу или нет, это только Ваше решение

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 20 · 2021-04-20 21:06:35

Вам лучше выговориться специалисту доя начала . Говорить Явам об этом мужу или нет, это только Ваше решение

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 21 · 2021-04-20 21:07:29

цитата:

мне стыдно и я не хочу чтоб муж знал некоторых моментов. Мне сложно обманывать, между нами как будто стена, я не могу расслабится, не могу спокойно в глаза смотреть

Полностью поддерживаю коллегу. Стыд не дает Вам мыслить рационально. Уделите хотя бы некоторое время своему внутреннему состоянию, а потом уже имеет смысл договариваться с мужем.

Катерина Обухова (Миргород) · Answer 22 · 2021-04-20 21:14:24

"Меня саму мое прошлое тревожит, даже когда муж не давит на меня."
Может тогда нужно поработать над своими чувствами, тем, что удерживает вас в прошлом? Почему до сих пор тревожит? Откуда стыд?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 23 · 2021-04-20 21:16:42

цитата:

Очень тяжело уделить себе внимание,когда нет личного пространства

Только Вы можете его для себя выделить. И только Вы можете выставить с мужем границы, которые пересекать неприемлемо. Если у Вас не получается самостоятельно - обратитесь к психотерапевту за помощью. А если есть желание, то возможность найдется. Это уже проверено опытом.

Катерина Обухова (Миргород) · Answer 24 · 2021-04-20 21:21:19

"Были определённые поступки, за которые мне стыдно перед собой."
Соглашусь с коллегами по поводу необходимости в работе со специалистом. Именно в доверительной атмосфере без осуждения вы начнете отпускать прошлое, сможете простить себя, решить внутренний конфликт.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 25 · 2021-04-20 21:30:26

цитата:

Я буду всячески стараться найти возможность поработать со специалистом, ведь я в этом просто нуждаюсь и понимаю, что самой мне не разобраться во всём этом

Очень хочется поддержать Вас в этом. Вам самой станет легче жить, когда получиться отпустить этот токсичный стыд. Вам все равно не изменить прошлого, но в Вашей власти настоящее и будущее.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 26 · 2021-04-20 21:35:41

Ваш запрос звучал так, как справиться с чувством вины, а это зарос на терапию и индивидуально работу. Разговор с мужем может усилить это чувство, хотя Явы в ожидании получить от разговора облегчение, но потом не с этим будет ходить

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 27 · 2021-04-21 18:09:49

Доброго вечора! Перечитала ще раз Ваші відповіді та питання психологів... І все ж мушу повторитися: ми не маємо таких сил, щоб змінити іншу людину, наприклад, власного чоловіка... Але ми маємо можливість змінити себе і своє ставлення до того, що відбувається... Судячи з Ваших відповідей, Вам дуже важко взяти відповідальність за своє життя на себе і це зрозуміло, адже знаходитеся у психологічно виснаженому стані... Ви правильно пишете, що "Кажется,что тогда это был совершенно другой человек, в не я ..". Бо це дійсно була зовсім інша людина, яка ще не мала того досвіду, який маєте Ви... Це так само як звинувачувати малюка в тому, що він ще не вміє ходити... Ніхто не має права нікого судити, окрім Господа Бога... Боюсь, що Ви переплутали свого чоловіка саме з Ним...

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 28 · 2021-04-21 18:55:40

Возможно, что ему нужно время, чтобы принять эту информацию. Сложно сказать, как это доя другого человека, если мы его не знаем

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 29 · 2021-04-21 19:07:28

Вам не вистачає одного - це почуття власної гідності... А ще Вам конче за все потрібно стати самодостатньою (не самостійною)... Як у Вас склалися стосунки з батьком?
Справа в тому, що Ви підсвідомо нестачу стосунків з батьком перекладаєте на свого чоловіка. Звідси у Вас і таке бажання про все чоловіку розповісти. Чоловік не батько! Він ніколи в житті його не замінить! І такі речі, як Ви говорите, чоловіку розповідати не можна! Вам потрібна негайна індивідуальна терапія, інакше далі буде тільки гірше! Ви або станете "рабинею Ізаурою" і об Вас почнуть витирати ноги, або Ваша родина просто розпадеться! Вирішуйте, бо за Вас це ніхто не зробить!

Ответ отредактирован автором 21-04-2021 19:15:25

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 30 · 2021-04-21 19:35:34

Так, Ви абсолютно праві щодо того, що своїх слів назад не заберете... Отже, те що склалося, для чогось Вам потрібне... Можливо для того, щоб подивитися на себе, свого чоловіка та свої стосунки з ним вже без "рожевих окулярів"... Тільки тоді, коли розпадаються іллюзії, у нас з'являється можливість почати жити по справжньому... Тому у Вашій ситуації вже потрібно шукати вихід, відштовхуючись від того що вже є... А отже: розібратися в стосунках з батьком- бо вони не прожиті і заважають Вам будувати повноцінні стосунки з чоловіком. Розібратися в стосунках з чоловіком - як вибудовувати їх правильно вже у складеній ситуації... І найголовніше - розібратися із собою: якою Ви себе хочете бачити? Чи вмієте прощати саму себе? Чи готові і далі змінюватися, щоб стати нарешті щасливою?

Ответ отредактирован автором 21-04-2021 19:39:31

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 31 · 2021-04-21 20:26:37

цитата:

Проблема в тому,що саме поряд з ним я стала такою невпевненою і почала ворушити минуле життя,з'явилося почуття вини.

Сочувствую. Но если Вы привыкли так жить, то это нормально заметить проблему, только тогда, когда муж уже начал перегибать. Иногда до партнера тоже нужно доносить, что какие-то вещи для Вас неприемлемы. Напоминать ему. А вот если он отказывается Вас слышать, то как вообще быть вместе? Сила отношений в том, чтобы в кризисных ситуациях можно было донести свою позицию и услышать позицию парнера. Тогда бы вместе будете непобедимы)
Но повторюсь, дайте ему время это пережить. И дайте время себе, чтобы сообразить, как Вы хотите строить отношения дальше.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 32 · 2021-04-21 20:27:19

Для того, щоб мати підтримку від чоловіка, спершу потрібно навчитися поважати себе - мати почуття власної гідності і не залежати рабськи від його ставлення до Вас... Думаю, що невпевненість, відсутність самодостатності і всього отго, що дозволяє жінці почувати себе королевою у Вас було відсутнє і до чоловіка або недостатньо розкрите... Просто він зміг, як близька Вам людина, це все "витягнути" назовні, щоб Ви вже не мали можливості "втекти" від роботи над собою... Далі - рішення за Вами!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 33 · 2021-04-21 20:39:56

Вы говорите о том, что у Вас не простая история жизни и отношения с родителями и с этим лучше обращаться индивидуально. У всех людей есть какая-то своя история и все Ваши отношения были до него.

Виню себя за прошлое