Question

27-04-2010

Здравствуйте. Детство у меня было счастливое. И до 18 лет я была домашним наивным ребенком. Один раз поехала в лагерь, так попросила маму забрать меня оттуда, потому что мне тяжело было среди подростков, которые пили тайно от воспитателя, курили, матерились, еще и мальчик меня один домогался. Для меня это был такой стресс. Мне ближе была семья, брат, бабушки. И не нужны были никакие радости подростковой жизни.Но вот в 18 лет умер мой папа. Я никогда это себе представить не могла. он умер в 46 лет от болезни, которая сгубила его за неделю. А я узнала о его смерти только на 3 день. У меня была сессия, и мама боялась, что я брошу экзамены и уеду домой. После папы умерли мои кошки, в этот же год, они были со мной с детства. Когда я вышла замуж, мама отдала нам квартиру, в которой никто не жил из нашей семьи. Какое-то время мы с мужем жили в ней. А в доме моего детства стал жить брат со своей девушкой. Мы с ней мало общаемся. Она не приходит на семейные праздники, не звонит. Так получилось, что брат отдалился от меня. И я из-за его девушки не езжу к ним в гости, потому что когда ездила, она могла вообще не выходить из спальни, уйти по своим делам.Мама тоже отдалилась, потому что стала устраивать личную жизнь, временами живет то на квартире, где жили мы с мужем, то у него. С мужем были сложные отношения, он уходил, а мама посоветовала мне с квартиры съехать к бабушке, чтоб я не оставалась здесь одна. К бабушке я сьехала, и прожила там 3 года. Потом умерла одна моя бабушка. Через полгода другая. Бабушка, с которой я жила, была единственным человеком в посл. время, кто интересовался моей жизнью. Дедушка попросил меня съехать, потому что хотел остаться один после смерти бабушки, и он почему-то считал, что несет за меня и моего ребенка ответственность, это его тяготило, и он хотел, чтобы мама меня забрала к себе. Но я помирилась с мужем. Мы сняли квартиру и жили там какое-то время. Потом хозяин квартиры очень сильно поднял кв.плату, и так идти было некуда, мама все же приняла нас. Дом, в котором я жила(у бабушки), после смерти дедушки достанется другим наследникам.В нем я прожила 70%жизни. У меня не осталось ничего, где я бы чувствовала себя дома. Ощущаю себя никому не нужной. Никого не осталось из любимых. Собака бабушки сейчас при смерти. Она тоже была ниточкой из прошлого. Мужу я особо доверять не могу. Мы с ним часто ссоримся. Бываем на краю разрыва.У меня нет чувства, что я дома.Будто все время в гостях. В посл.время такое одиночество и тоска...

Вопрос от: Катерина; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-04-2010 18:09:19Дополнение от автора

От мамы я не отдалилась. Наоборот. Я ищу общества с ней, но у нее то работа, то мужчина. Как-то я теряла сознание, позвонила ей, а она сказала: Ну что, скорую себе вызови, что ли. И так все время, о моей личной жизни я ей рассказываю все, но дома ее нет, я не могу ее застать, времени приехать у нее нет. Я не обижаюсь, понимаю, что ей тоже надо устроить личную жизнь. С невесткой пытаюсь общаться, но она такой закрытый человек, своеобразный. Мы всегда говорим брату, чтоб она тоже приходила на день рождения, праздники, но она не хочет. И ему даже неудобно уже обьяснять каждый раз, почему ее нет. И все уже поняли, что она просто избегает общения с нами. Ощущение дома мне давало какая-то стабильность, чувство семьи, общности, чувство, что все будет хорошо, что меня поддержат, если что-то случится. Это не страхи беспочвенные. Я в последний год сильно заболела, после смерти бабушки стала терять сознание, очень сильно болит голова, до рвоты. Лечилась у невролога и психиатра. Сказали, что это следствие большого стресса. И сейчас тоже, последние 2 дня чувствую, что будет приступ, нервы на пределе. Узнала, что родственники будут судится с нами за дом, чтоб отсудить себе половину. Знаю, что должна как-то свыкнуться с этой с мыслью, но не могу. Ощущение, что семья развалилась. Настоящее мое сейчас - отсутствие работы из-за болезни, непонятные отношения с мужем, сын, с которым мы вместе всегда. У меня нет близкой подруги из-за нашей с ней ссоры несколько лет назад. Сейчас общаемся, но не более. Как-то сказала об этом маме, она ответила: Тебе и не нужны подруги. У тебя сын есть. С ним разговаривай. Единственная отдушина - интернет. Но муж против. Считает, что это ерунда. Только не надо говорить мне, что с мужем надо разговаривать о проблемах. Я говорю ему сразу, что меня беспокоит в наших отношениях. Недавно была ссора, когда я спросила, зачем же он со мной живет, если я такая плохая в его глазах. Он сказал: Мы воспитываем ребенка. А о чувствах ни слова. Вот такая у меня реальность.

30-04-2010 18:14:16Дополнение от автора

А сына я очень люблю. Очень. Пожалуй, единственный человек, из-за которого я живу. Я отвечаю за него и не в праве бросить, как бы плохо мне не было.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2010-04-27 13:35:23

Катерина!
Из вашего письма видно, что вы очень чувствительны к переменам и вам очень тяжело их принимать. Вы сильно привязываетесь к обстановке, в которой вы живете, к людям, к их реакциям, к их оценкам. А когда эти люди уходят - у вас не остается своих оценок и своих убеждений. Ещё - какая-то ностальгия по детству, по тому времени, когда вы были маленькой. Прошлое для вас и есть настоящим, а сегоднешние события - вы обесцениваете и не замечаете их для себя. Вы нуждаетесь в поддержке и разрешении внутренних конфликтов, поэтому лучше обратится к специалисту на очную консультацию.

Юлия Александровна Фалеева · Answer 2 · 2010-04-27 13:44:22

Здравствуйте, Катерина!
Я очень сочувствую Вам, что вы пережили столько потерь в своей жизни, столько близких людей покинуло Вас.
Но время не стоит на месте – Ваши близкие живут дальше: мама обустраивает свою личную жизнь, брат тоже живет с девушкой.
После прочтения Вашего письма у меня создалось впечатление, что Вы живете прошлым – Вы живете воспоминаниями из прошлого. Настоящего же в Вашем письме нет. Вы больше описывали животных – собак, кошек. Про Вашего же ребенка только одно слово. Какое место он занимает в Вашей жизни?
Расстаньтесь с прошлым, живите настоящим. Разберитесь с отношениями с Вашим мужем, заботьтесь о ребенке.
И справиться с этим Вам поможет очная консультация с психологом, психотерапевтом.
Знаете, как говорят, если хочешь выпить чашку вкусного кофе, то, прежде всего, нужно ополоснуть чашку, вымыть все прежнее из нее. При помощи специалиста проводите свое прошлое и откройте двери для настоящего.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2010-04-27 15:37:27

Катерина,прочитала письмо и удивилась,что оно написано 27-летней женщиной. Кажется,что писал человек гораздо старше-вся жизь сплошные воспоминания. А что сегодя? Сейчас? Настоящее настолько не нравится? Пугает? Вы ведь его совсем не видите. Также я отметила,что в вашем письме нет как такового запроса к психологам. И тогда вопрос у меня: вы хотите что-то поменять или вам просто важно рассказать о своем состоянии? Если что-то менять-тогда очная работа с психологом,если важно просто поделиться-это тоже возможно. Тем более,что люди откликнулись-а значит вас услышали. И правда ваша ситуация вызывает много грусти и сочувствия. А решитесь ли вы с ней что-делать выбирать вам.

Алена Михайловна Леванда · Answer 4 · 2010-04-27 17:08:05

Катерина на самом деле -это не от вас отделились люди ,а вы отделились от них.Одинокой вы не можете быть,т.к у вас есть ребенок,за которого вы несете ответственность.Подарите ребенку свою энергию и любовь и вы увидите отдачу и осознаете ,что вы не одинока,а ваша жизнь переплетена с маленьким человечком.На счет своего дома-вы не приобрели своего дома ,но у вас все впереди.Свой дом-это не то место ,где мы проводили свое становление,а тот дом где нам комфортно и уютно,тот который мы создали сами.У вас присутствует разочарование по поводу построенной вами жизни и вы ей не довольны,однако это поправимо,вам нужно пересмотреть свои убеждения и действия ,которые вы предпринимаете.

Александр Владимирович Степанов · Answer 5 · 2010-04-27 18:50:49

Прошлое - учит.
Настоящее - желает.
Будущее - вдохновляет.
Выбирайте чем жить, прошлым, настоящим или будущим. Где быть гостем, а где хозяином.

Марина Владимировна Костина · Answer 6 · 2010-04-28 12:52:23

Здравтсвуйте Катерина! Из письма почти не видно Вашей собственной активности. Возможно, ощущение счастья в детстве Вам давала именно чья-то забота о Вас. Не это ли Вы потеряли в лице своих умерших родственников? Работа с потерей близких довольно серьезная и не ограничивается советами в онлайн режиме, обязательно обратитесь к специалисту.
"Она не приходит на семейные праздники, не звонит. Так получилось, что брат отдалился от меня...Мама тоже отдалилась" Приходя в гости к брату, приглашаете ли Вы невестку присоединиться к беседе? Интересуетесь ли, почему она выходит, может ей просто неловко Вам мешать? Как давно Вы разговаривали со своей мамой по душам, возможно, у нее чувство, будто именно Вы отдалились? Общение - это взаимное движение навстречу, не ждите, когда Вас позовут в гости, приглашайте сами, не ждите звонка, звоните сами.
"Она тоже была ниточкой из прошлого." Согласна с коллегами - а что же сейчас, чего Вы хотите завтра?
"нет чувства, что я дома. Будто все время в гостях." Что может создать это чувство дома? Вопрос ведь, не в гардинах и мебели и даже не в отдельно взятой жилплощади. Что именно давало Вам ощущение своего дома?

Как справиться с одиночеством?