Question

26-04-2021

Я замужем, трое детей. С 19 лет живу самостоятельно, отдельно, независимо от родителей. Последние 3 года мама живёт со мной в одном городе, вышла на пенсию. И её в моей жизни стало много. Отношений мамы с дочерью у нас не было, доверительных, заботы, ласки, внимания я не дополучила это точно. Но вроде я переработала это все и научилась с этим жить. Проблема в том, что меня сейчас очень раздражает она. Её слова, жизнь, поступки. Как бабушка она моим детям никакая, тоже нет любви, каких то эмоций к детям. Все сухо. Она постоянно хочет быть у нас, если придёт, то на целый день, сто парализует порой мои планы. Когда говоришь напрямую, что нет, не надо приходить, то обиды. Когда приходит, ведёт себя так, что все ей надо подать, принести, накормить, ублажить. Все время в плохом настроении и самочувствии. У меня маленький ребёнок, свой режим, своя жизнь. О помощи с её стороны я даже не говорю. На днях был открытый конфликт. Я из ее троих детей самая благополучная, разговор зашёл о моей сестре и её муже. Так как я её растила, я очень её люблю и переживаю. Спросили с мужем маму собираются ли они решать кв вопрос. Мама очень остро среагировала, начала нервничать , кричать плакать( что я не выношу, меня не трогают её слезы, только раздражают), много театрального всего. Говорить да, вы то молодцы, ехидным тоном. Меня это обижает, она своими словами обесценивает мою жизнь. Очень сложно писать, всего не напишешь... Я очень переживаю, что у меня такие отношения с мамой. Но я ничего поделать не могу, кроме как не общаться. Такое чувство, что она вампир и высасывает из меня жизненные соки. Мне очень обидно, что брату и сестре она слова не может сказать, а мне, которая рядом, проходится такое от неё выслушивать. Она очень была востребованным и ответственным работником, все ее хвалили, она много работала и отдавала всю себя там. А с детьми отношений норм не вы строила. Как мне жить, если я себя теперь мучаю, что так все получилось, я ей сказала, что не надо ко мне ходить и что если бы я была какая убогая, несчастная, то наверное вызывала бы большее уважение у неё. За вю жизнь ни слов похвалы, не радости за нас в каких то событиях... И я действительно чувствую себя лучше, когда мы не общаемся.

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 42

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

25-04-2021 Проблема с мамой

19-04-2021 Отношения с мамой

16-04-2021 Взаимпонимание с мамой

15-04-2021 Абьюзивные отношения с мамой

12-04-2021 Отношения с мамой

22-03-2021 Разрываюсь между мужем и мамой

21-03-2021 Поменялась ролями с мамой

01-03-2021 Как поговорить с мамой

08-02-2021 Что делать в ссоре с мамой?

06-02-2021 как быть с мамой?

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 1 · 2021-04-26 07:40:33

Доброе утро!
Важно проработать отношения с мамой.
Когда Вы начнёте это делать - будут изменения.
Работать важно со специалистом, когда мы работаем над отношениями с каким-то человеком, то нам не обязательно сначала с ним видеться, мы нарожаем с образом нашей мамы (например), который в нашем сознании.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 2 · 2021-04-26 08:09:23

Здравствуйте!

Сочувствую вам, что у вас так сложилось. И в то же время - это слишком обширный вопрос, и его невозможно решить на форуме, я считаю. Попробуйте индивидуально поработать со специалистом.

Что касается общения с мамой, то вы вправе регулировать его объём, как вам комфортно. Но те чувства, которые у вас возникают при этом - с этим можно работать.

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 3 · 2021-04-26 08:29:51

Инна Владимировна Черняева (Киев) 26-04-2021 08:29:51

1

Ольга Владимировна Головченко

цитата:

ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ

Какую помощь хотите получить?

👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-04-26 10:43:09

Добрый день!
Какой у Вас вопрос? Вы чувствуете, что мама для Вас превращается в ещё одного капризного ребёнка? Вы злитесь на маму, что она не уделяла достаточно внимания Вам в детстве, а больше другим детям?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2021-04-26 13:08:05

Здравствуйте!

цитата:

Как мне жить

Сожалею, что так складываются ваши отношения с мамой. Увы, как ни прискорбно, такое случается и не скажу, что редко.
При этом одного признания факта явно недостаточно. В противном случае не было бы и Вашего вопроса. А он есть. И, правда, как жить в сложившейся ситуации? Что делать с чувствами? Как поступить по отношению к маме?
Написать ответ, разумеется, будет проще, чем осуществить те перемены, которые помогли бы сердцу успокоиться. И все же, несколько соображений выскажу.
Маму точно не переделать. А вот Ваши чувства к ней можно проработать. Разобраться в них. Дать им выйти наружу. И необязательно путем высказывания маме в лицо. В терапии работа с чувствами идет в безопасной среде, при поддержке психолога, и выражаются образу человека. То есть вроде символически, а на самом деле выражаются подлинные чувства. От этого человеку становится намного легче.
Так снимается острота переживаний, что позволяет объективнее воспринимать настоящее и, соответственно, разумно действовать.
Контакты с мамой могут успешно регулироваться Вами - и частота встреч, и продолжительность, их эмоциональная и содержательная наполненность.

цитата:

я себя теперь мучаю, что так все получилось,

И с этим стоит разобраться, без того, чтобы взваливать на себя весь груз ответственности или чего доброго, чувства вины. Мама ТАКАЯ. Она, видимо, дала Вам в детстве ровно то, что могла и на что была способна. И тот образовавшийся дефицит уже ничем не покрыть. Вам важно заботиться о себе и своей семье, перестать себя мучить. Быть собой и строить отношения с мамой с позиции ВЗРОСЛЫЙ- ВЗРОСЛЫЙ. Это исключает самоистязание. Как и унижение или использование другого.

Ответ отредактирован автором 26-04-2021 13:10:46

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-04-26 16:40:27

Доброго дня! Вас дуже можна зрозуміти, адже найскладніші стосунки - це близькі стосунки з батьками. Так, Ви можете спробувати повністю відсторонитися від болючих стосунків з мамою, але... Це допоможе, можливо, на якийсь час... Адже Ви сама мама... Чим більше ми засуджуємо своїх батьків, чим більше залишається невдоволеність ними, тим більше шансів потрапити з часом у таку ж ситуацію як і батьки... Це неписаний закон життя. Як на мене, у Вас залишилися дуже серйозні образи та претензії до мами, отже етап сепарації не пройдено, тому мама і має до Вас постійно якісь "справи". При чому робиться це не спеціально, її "тягнуть" до Вас не вирішені внутрішні питання з Вами. Окрім того, Ваша мама, на скільки я зрозуміла з Вашої розповіді, дуже дієва особистість, а коли вийшла на пенсію - залишилася без діла. Для неї це дуже сильний стрес, з яким вона не може впоратися, тому що не розуміє що відбувається. І, дійсно, "підвампірює" Вас, бо своєї енергії не вистачає, а Ви свою віддаєте повністю дітям та чоловіку. Як варіант, Ви можете допомогти мамі знайти якусь справу до вподоби, щоб їй було чим зайнятися, або відправте її до психолога, який їй це допоможе зробити...