Незавершенные зависимые отношения

У меня строгая консервативная семья. Отношения с папой холодные на дистанции, моим воспитанием занималась мама. Отношения запрещены, только замужество. После 1 курса на подработке в вузе летом я впервые увидела парня, безумно симпатичного, до сих пор помню тот момент. Инициатором общения стала я, написала в соц сети, нашла повод. И мы начали общаться, иногда виделись. Я безумно влюбилась, хотела отношений (хотя понимала, что развития у отношений не будет) но я очень хотела, даже путем внутренних страданий(знала, что у него нет чувств, а только симпатия) и конфликта с совестью из-за обмана родителям. Мы то общались, то он не хотел продолжать, чтоб меня не обманывать, но я просила этого не делать, надеялась, что чувства возникнут. Так мы раза 3-4 возобновляли наше общение и встречи. Каждый раз я находила поводы напомнить ему о себе. Последний раз в общей группе лайкнула его коммент. Я была в эмоциональной зависимости. Даже инициатором поцелуев была я, намеренно все обдумав, я решила рискнуть и позволить это себе, я очень этого хотела (но очень стыдно перед родителями). В конце концов эти отношения закончились тем, что я поняла, что ни встречи, ни общение, ни надежды мои не имеют смысла, потому что у него не было чувств. Я безумно его ревновала ко всем, но понимала, что у него нет обязательств передо мной. В очередной раз, когда он написал (а сам он это делал редко) и хотел встретиться, я отказалась и попрощалась с ним навсегда. Это было в начале 2017. В конце 2017 меня обручили родители. В начале 2019 когда у нас с мужем были проблемы с зачатием ребенка, мои мысли снова привели к потребности с ним общаться. Я написала, прикинувшись, что не знаю, чей номер записан. Он ответил, сказал что это он, а закончил общение фразой «понятно, ладно, всего хорошего». Даже не спросил как мои дела. Я попросила его удалить свой номер, что он сразу сделал и больше не писал. Я знаю, что у него не было и не будет никогда ко мне чувств.Но я часто вспоминаю те ощущения, что я испытывала с ним душевные и физические. Приятные и жутко причиняющие боль. И я снова хотела бы этого. Но не могу себе позволить будучи замужем. И питаю надежду, что через много-много лет, если оба мы будем свободны, то возобновим общение там, где остановились. У нас не было близости, но я постоянно думаю, как бы это могло быть. И я понимаю, что всегда мне хотелось именно подчинить его себе, чтоб чувства ко мне возникли и эта моя потребность осталась нереализованной.