Question

28-04-2021

Папа детей после ухода из семьи начал проявлять к ним некую агрессию. Видятся раз в неделю, иногда в будний день до 1 часа. При встречах с детьми, папа каждый раз( в основном в разговорах со старшим ребенком 11 лет) жалуется им то на финансы, то на маму и основная его притензия, что они не интересовались им в первое время после ухода. Он ушел с большим скандалом и детям ничего не объяснив лично, а на вопросы их не отвечал в вайбер. Когда старший ребенок на эмоциях написал ему резко , он перестал ему отвечать и только с моих уговоров через неделю приехал поговорить с ним. Но разговор был построен на высказываниях ребенку своих обид и злости. Попытки выслушать детей не было, после его визита у детей была истерика. В течении месяца общение сводилось к "Привет, как дела, ок, я занят, я работаю". Каждую неделю он от них отказывается(вроде как пытается их наказать за то, что они не принимают его сторону. В течении полутора месяцев при встречах говорит, о том, что ему так лучше и это главное. Последняя ситуация сильно выбила детей из колеи. Папа , в очередной визит, сказал, что летит отдыхать заграницу. В период своего отдыха пытался хвастаться, но ребенок написал, что ему это не приятно и попросил его не писать про тур поездку. На что папа страшно обиделся и сказал, что он плохой сын, раз не радуется за него(семьей мы не летали никуда, было желание у всех, но папе было жалко денег). В переписке заявил, что общаться с ним не хочет и вообще младшего любит теперь больше. Я читала эту переписку... но, возможно, я не достаточно адекватно оцениваю их общение и ребенок не прав... Мне нужно понимать как дальше строить отношения между папой и детьми. Нормально ли то, что дети пытаются объяснить ему свои чувства и страхи, но папа категорически все отметает и переводит разговор на "пожалейте меня и порадуйтесь, а на вас мне плевать" Хочу понимать, в каком русле объяснять детям такие ситуации и прав ли папа?. Спасибо! очень жду ответ

Вопрос от: nik4f0; Возраст: 38

понравился вопрос?

28-04-2021 14:10:59Дополнение от автора

Огромное спасибо! да, я мама детей. Разрыв на почве недопонимания с обоих сторон. Последнее время часто возникали разногласия на почве отсутствия папы и отца в семье(эмоциональной). Фактически он всем своим родственникам в первый же день объяснил его уход тем, что ему надоело и все мешают развиваться и отдыхать(его прибывание дома сводилось к покушать и телефон(игры), если я или дети о чем то просили это его бесило. На сегодняшний день я пыталась спокойно обсудить проблему через вайбер - по другому он не хочет. Но и там общение сводится к грубости с его стороны. Про детей пыталась объяснить, что им сложнее и нужно сейчас поддержать их (скидывала статьи дети после развода) но он не хочет ни читать ни делать. Ситуация сложная, поступок папы импульсивный, но он пошел на поводу своей мамы и подозреваю, что все его теперешние действия с ее подсказки. Ну или раньше просто хотелось верить в хорошее. В последнем разговоре с ребенком сказал, что он хотел бы вернуться, но первый шаг делать не будет. вчера в переписке с ребенком сказал, что вопрос закрыт и он теперь совсем не хочет мирится с мамой. Считает, что он самостоятельно думать не умеет и ухудшения его отношений с детьми - моя вина. Папа и муж достаточно специфический. Хочет чтоб только его окружали вниманием. Последняя фраза ребенку была " я за месяц чувсствую себя счастливее, чем за последние 10 лет" Это как раз период появления детей в нашей жизни. Вместе 17 лет. Серьезные разногласия между нами начались с момента, когда он начал детей настраивать друг против друга. Дошло до серьезных драк, и дикой ревности и перетягивания внимание родителей на себя. Подозреваю, что переносил свою детскую ситуацию на них. Говорил каждому ребенку по отдельности, что вот смотри- тебя мама любит меньше и даже ненавидит.... дошло все до критичной точки. На этом фоне очень поругались и он ушел. Попытки примерения и разговоров были. Но он сильно грубит и оскорбляет, манипулирует словами - все, теперь я точно не вернусь(о возвращении разговором не было с моей стороны, только о ситуации с детьми на данный момент после ухода, когда он им писал чтио они ему теперь не нужны такие, раз не понимают папку и не жалеют). Шантажирует увеличением срока паузы между встречами. Наши отношения с ним сейчас достаточно тяжелые, есть и угрозы и оскорбления с его стороны. Я понимаю, что в семью он не вернется. Мне нужно понимать, нужны ли ему дети в принципе или он их использует как инструмент борьбы со мной, обидеть сильней и т.д. Потому как были угрозы и отобрать их.

28-04-2021 15:39:03Дополнение от автора

Спасибо, что отвечаете! Ответ на вопрос чего хочу я - на данном этапе, чтоб закончилась нервотрепка. Когда были в отношениях (семья), не раз озвучивала, что нам (мне и детям) не хватает его. Спустя 1,5 месяца с его ухода я понимаю, что был кошмар, который я пыталась исправить и становилось все хуже. его поведение походило на перио поведения детей в подростковом возрасте, такое себе сложное для родителей. К слову, уехал он к маме и сейчас у нее живет.

Ви говорили йому, що такі слова ранять дітей? - неоднократно и просила прекратить. Т.к. был момент, что старший ребенок сильно перенервничал(была истерика и даже крики что уйду или что то с собой сделаю) -это было до его ухода. Я высказала (грубо) претензию в его сторону по этому поводу, что и стало отправной точкой разрыва.
Ви запитували у чоловіка, з якою метою він таке говорив? было ощущение, что он специально культивирует в них ревность. Изначально началось с того, что он (опять же старшему ребенку), с момента появления второго ребенка внушал при каждом удобном моменте(наедине), что мама его ненавидит и он мешает. Когда это вскрылось был шок. Была у
детского психолога, прорабатывали проблему. Папа идти отказался. На какое то время все затихло, но вот два последних года сущий кошмар. Он начал детей сталкивать лбами между собой.

Шантажирует увеличением срока паузы между встречами. Ок, що Ви втратите, якщо так і відбудеться, адже він не може конструктивно взаємодіяти? - изначально, когда произошел разрыв отношений я пыталась донести ему, что он не должен злится на детей, за то. что кто то из них через чур эмоционально выразил эмоции, т.к. это было в первые дни. Но он забыл о ребенке на неделю, при этом со вторым продолжал общаться по вайберу.

Мне нужно понимать, нужны ли ему дети в принципе или он их использует как инструмент борьбы со мной, обидеть сильней и т.д. Потому как были угрозы и отобрать их. А Ви запитайте у нього. - пришлось. по той причине, что когда я в переписке (по телефону и лично не общаемся с его инициативы, он говорит, что злится и ему не хочется) я пыталась объяснить, что дети переживают и ему более психологически легче их понять нежели ему - он писал что тогда все, не общайтесь со мной. Собственно такие выражения поступают каждую неделю. Вот и сейчас так же, только уже лично ребенку из-за того, что он написал, что ему обидно от того что ты полетел отдыхать без нас.
Но он сильно грубит и оскорбляет, манипулирует словами - все, теперь я точно не вернусь Ви казали, що така поведінка є неприємною для Вас і не допомагає вирішити проблему? Таке враження, що він є для Вас дитиною, а Ви - його мамою.
-да, просила общаться цивилизованно. Вы правы, у меня ощущения, что он от меня ждет реакции как мамы , а не жены возникали уже давно.... в ситуациях достаточно сложных он очень удивлялся почему я выражаю претензии. Возможно я виновата, что в какой то момент не заметила как отношения переходят в другую плоскость. Скорее всего началось с момента рождения первого ребенка. Я не заметила как перенесла на себя все бытовые, домашние и обязанности по ребенку на себя. Собственно на протяжении всего времени кроме как работа других обязанностей не было у мужа. Все домашние очень его раздражали. Да делал, но с дикой истерикой.

На данном этапе при попытке что то объяснить он не идет на диалог. Более того садится за стол переговоров категорически не хочет и избегает обсуждения по вопросу - ок, разошлись, как дальше, главное это дети и его участие в их жизни. На эту тему разговоров вести он не хочет. Но отягощающим фактором в этой ситуации является его мама. Без ее на то одобрения он на такой шаг бы не пошел. Более того его родители за это время даже не попытались связаться с внуками.

28-04-2021 16:37:22Дополнение от автора

Спасибо!
да, я неоднократно пыталась обговорить, но дальше моих вопросов не заходило. Наш разговор более походил на монолог чем на диалог. т.к на вопросы чаще он не отвечал или говорил, что придумала, а на факты - ты все не так понимаешь, в крайнем случае - ты виновата.

Разговаривать сейчас он не хочет - объяснение - я не готов , ты меня бесишь и т.д.
Я не против прекратить общение, но он вываливает все на детей. Запретить ему видится с детьми я не могу и это не правильно. Но меня беспокоит, что после визитов дети возвращаются накрученые и нервные. по разным причинам. Последнее это эта поездка. Из -за которой у него и у сына возник конфликт. Т.е. сын попросил ничего ему не рассказывать и не скидывать фото, т.к. он обижен на что папа ему ответил, что как так, неужели он не хочет порадоваться за папу, ведь ему сейчас так хорошо!
Далее ребенок попытался получить ответ на вопросы по поводу его ухода, но папа свел все в сторону перекладывая вины на маму. хотя вопрос был сформирован об их личных отношениях.... На данном этапе я бы с удовольствием взяла паузу в общении его и детей, для того чтоб они немного успокоились и нашли точку опоры. но по факту я не имею на это право.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2021-04-28 13:54:30

Доброго дня, nik4f0.
Я правильно зрозуміла - Ви жінка (матір дітей)?

цитата:

Он ушел с большим скандалом и детям ничего не объяснив лично, а на вопросы их не отвечал в вайбер.

Таке відчуття, що батько переносить свій конфлікт з дружиною на дітей.

цитата:

Мне нужно понимать как дальше строить отношения между папой и детьми.

А яка була причина розлучення? Як Ви реагуєте на конфлікт між батьком і старшим сином? Чи казали йому, що дітям боляче і вони намагаються розповісти батьку про свої переживання?

цитата:

Нормально ли то, что дети пытаются объяснить ему свои чувства и страхи, но папа категорически все отметает и переводит разговор на "пожалейте меня и порадуйтесь, а на вас мне плевать"

Те, що діти висловлюють свої почуття - це добре, головне, щоб вони робили це конструктивно (з позиції "Я гніваюся тому, що ти..."). Якщо говорити про їхнього батька, то важко дати однозначну відповідь, адже я не знаю його особисто. Помітно, що у нього зараз відбуваються власні внутрішні процеси, з якими йому тяжко впоратися.

цитата:

Хочу понимать, в каком русле объяснять детям такие ситуации и прав ли папа?

Не існує однозначного "правий-неправий". І що Вам це дасть? Головне - приймайте почуття дітей, підтримуйте їх та говоріть як Вам шкода, що так відбувається. А з чоловіком найкраще обговорити цю ситуацію індивідуально і прояснити Ваші стосунки.

Найкращу рекомендацію, яку я можу Вам дати - це спільне звернення всієї сім'ї до сімейного психолога.

Ответ отредактирован автором 28-04-2021 13:56:19

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-04-28 14:49:09

цитата:

Фактически он всем своим родственникам в первый же день объяснил его уход тем, что ему надоело и все мешают развиваться и отдыхать(его прибывание дома сводилось к покушать и телефон(игры), если я или дети о чем то просили это его бесило.

Сумно це читати, адже у Вашій сім'ї не було психологічної близькості. Помітно, що чоловік несвідомо пропрацьовував через дітей власні психологічні проблеми.

цитата:

На сегодняшний день я пыталась спокойно обсудить проблему через вайбер - по другому он не хочет. Но и там общение сводится к грубости с его стороны. Про детей пыталась объяснить, что им сложнее и нужно сейчас поддержать их (скидывала статьи дети после развода) но он не хочет ни читать ни делать.

Дуже інфантильна (дитяча) поведінка чоловіка. Таке враження, що його ця позиція влаштовує і він отримує від неї якусь вигоду.

цитата:

Ситуация сложная, поступок папы импульсивный, но он пошел на поводу своей мамы и подозреваю, что все его теперешние действия с ее подсказки.

Ваш чоловік - доросла людина і жодна особа не здатна його "змусити" щось зробити без його бажання. Крім цього, його поведінка - це логічне продовження того, що Ви описували раніше.

цитата:

хотел бы вернуться, но первый шаг делать не будет. вчера в переписке с ребенком сказал, что вопрос закрыт и он теперь совсем не хочет мирится с мамой.

А Ви чого хочете? Як Ви зараз справляєтеся із розлученням?

цитата:

" я за месяц чувсствую себя счастливее, чем за последние 10 лет" Это как раз период появления детей в нашей жизни.

Навіть уявити не можу на скільки це болісно чути для дітей, проте таке враження, що він просто цього не усвідомлює. Ви говорили йому, що такі слова ранять дітей?

цитата:

Серьезные разногласия между нами начались с момента, когда он начал детей настраивать друг против друга. Дошло до серьезных драк, и дикой ревности и перетягивания внимание родителей на себя. Подозреваю, что переносил свою детскую ситуацию на них.

Можливо.

цитата:

Говорил каждому ребенку по отдельности, что вот смотри- тебя мама любит меньше и даже ненавидит.... дошло все до критичной точки.

Дуже дивна поведінка. Ви запитували у чоловіка, з якою метою він таке говорив?

цитата:

Шантажирует увеличением срока паузы между встречами.

Ок, що Ви втратите, якщо так і відбудеться, адже він не може конструктивно взаємодіяти?

цитата:

Мне нужно понимать, нужны ли ему дети в принципе или он их использует как инструмент борьбы со мной, обидеть сильней и т.д. Потому как были угрозы и отобрать их.

А Ви запитайте у нього.

цитата:

Но он сильно грубит и оскорбляет, манипулирует словами - все, теперь я точно не вернусь

Ви казали, що така поведінка є неприємною для Вас і не допомагає вирішити проблему? Таке враження, що він є для Вас дитиною, а Ви - його мамою.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2021-04-28 15:07:52

Доброго дня! Ви пишете, що "Разрыв на почве недопонимания с обоих сторон. Последнее время часто возникали разногласия на почве отсутствия папы и отца в семье(эмоциональной)". Тому не зрозуміло, хто загалом був ініціатором розлучення? Адже якісь поради можна буде давати тільки після чесної відповіді на це питання...

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2021-04-28 16:05:14

цитата:

было ощущение, что он специально культивирует в них ревность.

Ключове слово "було відчуття", В не запитували у нього прямо, а він - не дав прямої відповіді.

цитата:

Изначально началось с того, что он (опять же старшему ребенку), с момента появления второго ребенка внушал при каждом удобном моменте(наедине), что мама его ненавидит и он мешает. Когда это вскрылось был шок.

цитата:

началось с момента рождения первого ребенка. Я не заметила как перенесла на себя все бытовые, домашние и обязанности по ребенку на себя. Собственно на протяжении всего времени кроме как работа других обязанностей не было у мужа. Все домашние очень его раздражали. Да делал, но с дикой истерикой.

Знаєте, таке відчуття, що він змагається із Вашим старшим сином за Вашу увагу (+ Ви додатково перейшли виключно у роль матері після народження дитини) + не варто виключати і його внутрішньоособистісні конфлікти, що йдуть з дитинства.

цитата:

Ответ на вопрос чего хочу я - на данном этапе, чтоб закончилась нервотрепка.

І як Ви можете це зробити? Як Ви можете зараз потурбуватися про себе? Наприклад, перервати контакти із чоловіком, обмежити з ним спілкування.

цитата:

Была у
детского психолога, прорабатывали проблему. Папа идти отказался. На какое то время все затихло, но вот два последних года сущий кошмар. Он начал детей сталкивать лбами между собой.

На жаль, Ви не пропрацювали її до кінця. Я б Вам рекомендувала знову звернутися до дитячого психолога для того, щоб діти змогли отримати кваліфіковану підтримку.

цитата:

На данном этапе при попытке что то объяснить он не идет на диалог. Более того садится за стол переговоров категорически не хочет и избегает обсуждения по вопросу - ок, разошлись, как дальше, главное это дети и его участие в их жизни. На эту тему разговоров вести он не хочет.

Як він аргументує відмову у переговорах?

цитата:

Но отягощающим фактором в этой ситуации является его мама. Без ее на то одобрения он на такой шаг бы не пошел.

Повторю ще раз - Ваш чоловік доросла людина і лише він відповідальний за свою поведінку, а не його матір.

Ответ отредактирован автором 28-04-2021 16:06:12

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2021-04-28 16:45:04

цитата:

На данном этапе я бы с удовольствием взяла паузу в общении его и детей, для того чтоб они немного успокоились и нашли точку опоры. но по факту я не имею на это право.

Хто Вам сказав, що Ви не маєте на це право?
Цитую

цитата:

Но меня беспокоит, что после визитов дети возвращаются накрученые и нервные. по разным причинам. ...Попытки выслушать детей не было, после его визита у детей была истерика.

цитата:

Была у
детского психолога, прорабатывали проблему. Папа идти отказался.

цитата:

Далее ребенок попытался получить ответ на вопросы по поводу его ухода, но папа свел все в сторону перекладывая вины на маму.

Ви відповідальні за психічне здоров'я власних дітей, а Ваш колишній чоловік зараз не в ресурсі, щоб конструктивно з ними спілкуватися, він погіршує їхній стан і не хоче нічого з цим робити.

Ответ отредактирован автором 28-04-2021 16:46:22

Отношения отца к детям после ухода(грубит и доводит их до истерик)